佚名加一
對於個人而言，睡不著 、吃不下、老是失眠而且和她（他）的畫面是不是的出現在你的腦海裡。對自己的自責很多吧，或者是說因為某些特別原因她（他）也不得不選擇失去你放棄你這種感覺更加難受和痛心在此會有一種自我變化就是心裡素質會很脆弱一些人會變得更加堅強，痛苦是在所難免的那種感覺會讓你變一種性格變一種習慣 ，變一種心態和對生活的方式 。
失去最愛的人 就像是那些被父母遺棄的孤兒 ，他們渴望父母的愛一樣 渴望自己爸爸媽媽能回到他們身邊一樣 那種無法理解的痛是沉默，是安靜的。這種感覺就好像他（她）內心深處需要一個安慰自己的靈魂同時也有著一個苦不堪言的惡魔。失去最愛的人某種程度上是一種重生也是一種絕望。
亦陽在昆明
換個名看看
你見過最悲壯的愛情是什麼樣子的？
張愛玲說，為了他們的愛情，一個城市顛覆了。
而我，為了那場無果的愛情，選擇了獨自啟程去遠方。
我叫韓曦，今年二十歲，在讀大三，談過一次倉促的戀愛。
在我以為這輩子都會孤獨終老的時候，我認識了莫謙。
說來我們的相識經歷，你可能覺得意外，我們是通過蹭網認識的。
和你想象的一樣，那天寢室斷網，我來到宿舍樓下的奶茶店蹭網下載連續劇。
他就坐在我對面，不知道wifi的密碼，就抬頭問了一下對面的他。
他抽菸、熬夜打遊戲，染著栗色的頭髮，看起來玩世不恭的模樣。
一點都不是我喜歡的類型。
雖然，很誠實的說，他長得確實挺帥。
是什麼時候開始覺得他不錯的呢？
大概是因為經常去那家奶茶店，每次他對面都給我留著位置？
或許是那一次，突然下起了大雨，我和室友都沒帶傘，他二話不說送了兩把傘過來？
又或是那一次，我說想去吃烤肉，室友都沒時間，他翹了課瞞著我陪我去？
大概是覺得我這輩子都遇不到像他一樣對我好的人了。
所以，就那樣，在一起了。
在一起的兩年，大概是我一生中最幸福的時光了。
他看起來放蕩不羈，卻對我無比的認真。
記得我最愛吃的蛋糕，迷路了會去接我，我想去的地方他都陪著我。
那一次鞋帶鬆了，剛打算彎腰繫上他就先蹲下來幫我係好了，無比的自然。
和我在一起以後，他很少再熬夜打遊戲，把手機裡對他有好感的女生都刪了，只為了讓我放心。
如果不是遇見他，我會認為這些都是童話故事裡才會有的情節。
我愛泡圖書館，他愛宅著。可是為了我，他也會待在圖書館靜靜的看一天的書。
那一天陽光透過玻璃窗，照射在他的髮梢上，暖融融的感覺。我看著他，感覺命運是無比的善待我。
我問他，喜歡我什麼啊？
他說，喜歡你總是傻乎乎的樣子，喜歡把你養胖，喜歡逗你玩。
也許，真正的喜歡，可能就是因為你的一個微笑，一個動作，一句不經意的話。
兩年時光轉瞬即逝，他簽了家鄉的醫院，父母希望他能留在身邊。
而我，選擇了北上追尋我的夢想。
我們商量好，我在北京工作三年就回去和他結婚。
他在醫院工作很辛苦，我們只能晚上打電話。我喜歡一邊抬頭看星星，一邊聽他講話。
有一次，他說到他爸爸住院了，因為長期工作太辛苦，然後就在電話裡沉默了很久。
我就說：喂，你那邊有星星吧。
他說：有啊。
我說：每次看星星的時候，我心裡就不那麼孤單了，你也試試。
從那以後，我就老是覺得，那天他在電話那邊沉默時流下的一滴淚，是落在了我的心裡。
後來的日子裡，我們開始了漫長的的異地戀，三個月才能見一次。
他帶我去他家附近的公園散步，帶我去市中心最大的遊樂場玩旋轉木馬。
我帶他去我公司的樓下指著我工作的大廈給他看，告訴他我的夢想是成為部門總監。
我以為走過你走過的路，吃你嘗過的東西，陪你看離你最近的風景，就可以填補所有缺失的陪伴。
可惜，並不是。
後來的某一天，我在你手機裡看到一個女生和你的聊天記錄，數不盡的早安和晚安。
雖然你回覆的只有寥寥數語，但是，我想，你應該也是不討厭她的吧。
那天，走的時候，我轉過身沒有看你，大步的走進了候車室。
後來，我回過頭，你已經走遠了。你的背影，在我的眼淚中慢慢模糊。
彼時，是我們在一起的第四年，約定好的五年後結婚。
沒有等來五年之約，卻等到了你母親的電話，阿姨委婉的和我說，曦曦，你和謙謙不合適。他追求的是安穩的生活，而你是叢林裡的飛鳥，是屬於遠方的。你們是沒有以後的。
我說：阿姨，我知道您的意思了。
從電話裡，我得知，那個叫沫沫的女孩，是你在醫院的同事，在所有沒有我的日子裡，都是她在陪著你。
後來，我換了號碼，換了微信，斷了和你的聯繫。
聽老同學說，你到處在找我的聯繫方式。
一年後，我由於工作突出被外派出國深造，刷著朋友圈看到一條消息，那是你郵寄給老同學的請帖。新娘的位置上，寫的不是我的名字。
彼時我在幾千裡的高空，為你落下的眼淚，你大概永遠都不知道了。
我還愛著你，只是不能陪著你。
但是我永遠感謝自己，曾經與你深愛過。
餘生很長，何必慌張。
平頭哥嗷
那是個星期六，騎著媽媽新買的自行車從十多公里的學校往家趕。路上投來很多羨慕的目光，心裡可舒暢了……
他是我們班的班草，模樣很好看，非要送我回去，明明不是一個方向，虛榮心作祟，就同意了。
路上我們有說有笑，他故意騎得很慢，天眼看就要黑了，我們還沒走一半，我特別著急，路上也沒路燈，於是他提議：回學校吧，明天早上再回去。也沒別的辦法，起碼回學校的路程近一些……
為了方便學習，他在學校附近租了一套房子。我就跟他進去了。
經過那天的相處，我們確定了彼此就是一生要找的那個人，那天我們什麼也沒發生，但是以後的每個週末我們都在一起學習，暢談未來，共築夢想，海誓山盟……
快樂的時光過得總是很快，轉眼間，要畢業了，我們都忙於各自的學習，為了最後的勝利衝刺……
兩個月後我如願的接到了通知書，他落榜了。大城市的新學校，讓我感覺處處都很新鮮，長期異地，我們的關係也漸漸淡了，見面的機會也越來越少了，但是每到週末節假日我們還會如約打電話，見面……
後來聽說他和別的女生好了，我不相信，畢竟我們都是初戀，曾經的海誓山盟難道就這麼經不起地域的考驗嗎？我去找他，他以各種理由推脫。後來在學校門口等到了他。滿懷希望的跑上去，他卻厲聲問道：“你究竟想怎樣？我們已經過去了，不可能了……” 怎麼突然就不可能了呢？為什麼不可能了呢？拖著無比沉重的腳步，帶著諸多問號，心如死灰的離開了那裡……
這就是那時那景的感覺，我又一次詞窮了……
愛生活的叮咚嗆
在媽媽升入天堂的這五年裡，我深刻感受到了失去母親的痛楚和孤獨，一下子感覺到空蕩蕩的，從有爸有媽的孩子突然變成了沒有母親的孩子，這種變故讓我難以接受，雖然是成年人，但是隻有有爸有媽的孩子才是一個完美的家庭，而這一切現在對我而言都成了一種永遠的奢望。每天上下班途中或是在外出的路上，看到川流不息的人群，看到年紀彷彿的母親們，我常常想茫茫人海中，我的母親在哪裡？每當看到年齡與您相仿的老人我總會不自覺地多看上幾眼，其實就是想從那個老人的背影裡找到您——我的母親，有時甚至幻想出現奇蹟，真希望在她轉身的那一刻，看到的就是我的母親。每次一進家門不由得就想叫一聲——媽，可是每次不知道為啥突然就制止了自己，難道就因為再也聽不到回應了，無數次的夢中夢到你，每次都沒等看清楚就醒來。每次思緒過後的希望都會令我失望，又將我拉回到現實中來，無奈地嘆口氣，想到自己現在已經是沒有媽的孩子了，傷感之情油然而生。
碎碎唸的王
依稀的記得2018年5月份對那個很喜歡的人說了分手，由於是異地戀所以。原因不在她，在於我工作忙得基本上每天聊天的時間都少的可憐。那年也是我第一年真正出去工作，看著工資雖然第一個月少的可憐，但是想著她生日快要來了。本來想幫她買一個大熊毛絨玩具，但是可能我的錢不夠，給了家人然後一部分自己用。最後連生日快樂都沒有說，失敗到極點呢。過了幾天後我就發現像我這樣的人根本不夠格與她交往，她要的我一點都給不了。連發消息聊會天都越來越少了，於是我就發了分手吧。信息格里輸入分手吧，點擊發送的時候大拇指抖的厲害。最後還是發出去了，由於認識了三年感情對我來說還是特別深吧，至於深到什麼程度。只能說現在還愛著，發出去以後她簡單的說了一句嗯。奇葩的我還對她說能不能繼續做朋友，她依舊只說了一句嗯。那一個星期感覺很空，第一個夜完全是睡不著躲在被窩哭泣，眼淚就像不受控制一樣自己流了出來，往後的日子每當我想到與她的點點滴滴都會鼻子一酸，雖然偶而還會哭。後來我才發現做過情侶的人是做不了朋友的，愛的越深恨也越深，自然而然對你的背叛無法原諒！但是還是希望她能過的健健康康快快樂樂的就滿足了。當時的想法只是想 ，只要你過的比我好，跟我只會連累你！CTT 願有情人終成眷屬，各位異地戀不容易可要抓緊ta的手啊！
苦玖
曾經，我的一個朋友妻子離家出走，他每天都想他的妻子，白天干活，中午回來，他希望妻子在家弄好飯，可回到家裡，大門緊鎖，鍋冷灶清，晚上回到家，剛到樓下，他迫不及待地抬頭看窗戶，看家裡的燈是否亮著，看是否妻子不打招呼回來了，給他一個驚喜，可窗子裡沒有透出光，他的心涼到了極點。這種心情誰能理解。
有質量講品質生活
失去最愛的人是什麼感覺，見諒我的文字表達能力不是很好，我說說我的真實感受。
我談戀愛算是比較晚的了，去年26歲，遇到他，開始了我的初戀。他比我大一歲，當兵的，出入不是很自由，我們一個月平均見兩三次面，平常都是微信視頻電話不斷，我能感覺到他對我的喜歡，情人眼裡出西施，我把他對我的誇讚，當成對我感情的肯定。
可是，另一方面，他也對我百般挑剔，分手的時候，他的理由是，我沒穩定工作，沒水平沒內涵，不知書達禮，不細心，不能承擔一個家庭，我在事業上幫不了他。可想而知，我愛他，給了他傷害我的權利，對我的打擊很大，在此之前，我去見了他的家人，估計家裡人給了他建議，可我覺得關鍵在他，前幾天還在一起，甜甜蜜蜜，突然地分手，我一下承受不了。之前的一切都是假的嗎？對我要求的這一切，都是不愛我的表現，可為什麼還來招惹我？為什麼我能感覺到他的愛？是我傻，還是他偽裝地太好？愛一個人不是突然能變心的，能變得都因為一開始不夠喜歡，不夠真心。我很懊惱。
剛開始分手的那幾天，我像祥林嫂一樣地找親戚朋友傾訴，每天吃不好，睡不好，不敢一個人單獨待著，因為內心是崩潰的，喘不過來氣，痛的無法呼吸，分分鐘都是煎熬，每時每刻腦子裡都是他，有幾次上班的時候，實在憋得難受，打電話給最信賴的朋友，大哭了一場，哭出來好很多。我實在撐不住的時候，我就給他打電話，發信息，可我知道，手機是通的，短信是發的出去的，他肯定設置了什麼，根本看不到，可我只有發信息，打電話，才能緩解我內心得疼痛。我也想控制住自己不去聯繫他。
度日如年，煎熬痛苦每時每刻都在纏繞著我，在一起要兩個人同意，分手卻只需要他一個人決定，他就這樣消失，不管我的死活，他的絕情，他的冷漠，我承受不了，過去的甜蜜，也經常在我腦海裡，翻來覆去。
所有的道理，我都懂，我也有我的驕傲，有我的自尊，沒遇到他的時候，我不理解，失戀有什麼痛苦的，他走了，你更不理他，不就行了嗎，驕傲地轉身，哪那麼矯情。可是輪到我身上，我真覺得不是那樣。我知道他說分手，我還去聯繫，哪怕對他還有一絲地感情，都是犯賤，都是在作賤自己，可是感情怎麼可能說收就收，哪能因為他的一句分手，就能停止？
我開始用小號加他，他同意了，我用顫抖的手，給他發消息，問他最近好嗎，他說他很好，一直都很好。我告訴他，我不好，非常不好，我忘不了，我很痛苦。我歇斯底里地講述對他的不滿，責備他的不負責任，埋怨他的絕情。可想而知，我越聯繫他，我就越受傷害。他完全否定了我，態度冷漠地可怕，說我們之後還會遇到很多人，要往前看。他還說，他不知道什麼是愛，不知道誰發明的這個字。那我算什麼，之前說愛我，說會愛我一生一世算什麼？
是我愛的太深？還是我心裡有問題？還是我抑鬱了？時間越久，並沒有淡化，反而，因為他的消失，覺得一輩子老死不相往來，而越發心痛，每天早上一醒來，就想到他，想到一輩子再也見不到了，想到他的絕情，呼吸都是困難的，連起床的勇氣都沒有了。
現在已經，四個多月了，我的情況沒有一點好轉，我還是放不下，我該怎麼辦？
娟mmm
不去想這個問題。不敢想，感覺天會塌下來，海水會倒流，山無稜，天地合，乃敢與君絕。
曾經，他離開了我十五天，不用解釋，你懂的。那種無助的感覺有生俱來，求親戚，求朋友，想到的想不到的人，都找了個遍。只是希望他早一天回來，望著每天有他的空蕩蕩的屋子，五味雜陳，難言苦澀一併湧上心頭。
每天晚上跪下來為他祈禱，唸誦大悲咒，為他消災，漫長的等待，十五天感覺像是經歷了十五年。他回來的那天，他沒瘦，而我整個人卻瘦了整整十多斤！我哭著對他說；“還我的十多斤肉……”然後住進醫院兩個星期完事。
木糖醇Zoey
自己沒有體驗過，不敢妄下結論，只是想分享下最近一個朋友朋友的故事：
朋友是去一家孤兒院做志願者時認識那裡的院長的。一個美國女人，快60歲，她的先生是一家外企高管。夫妻兩個人在上海生活了很多年。太太一直喜歡慈善事業，後來開了一家孤兒院。先生積極支持，並幫助很多從籌資到志願的事情。
幾周前先生走了，太太發了朋友圈，不記得其它，只記的當中的幾句：你是我一生的摯愛，你是我最親密的朋友，你也是我的保護神！
你也是我的保護神，這句話讓我記憶猶新，愛一個人，最重要的應該就是那種在愛中感覺到安全，被保護的感覺吧。而這種被保護的感覺應該也是做任何事情的動力和信心的來源吧！
不管怎麼，一切都會失去，包括愛，在失去前，懂得珍惜，懂得感恩！珍惜現在所擁有的！
