非被揍一頓才聽話
繼在上篇《 》中的約定，這次來說說“父母堅守底線的問題”。
為了讓孩子早點睡覺，在9點前我就創造好了條件，收拾好了一切，孩子也能準時躺在床上，但他不睡覺，非開始各種折騰：讓給他讀一本接一本的繪本書，一趟又一趟下床拿東西，隔三差五就要上一次廁所（不管有沒有尿），非得折騰到11點多我吼了他甚至打了他，他才會在大哭一場後安靜下來睡著，之後我也曾後悔過，我也是不想發脾氣的，但每天都要折騰到這麼晚，作為老母親的我實在忍不住啊！
一位媽媽發來了這樣的問題。
相信在許多家庭中都存在類似的問題，其中不僅包括孩子不肯睡覺的問題，還包括在生活中給他設定各種各樣的規矩：不能吃很多糖，玩具玩過之後要及時收拾，不能看太久的電視，飯前必須要洗手，不能打人咬人……如此這類問題，總是會受到熊孩子各種“不怕死”的挑戰：
- 在還小的時候熊孩子們多半會選擇和父母硬來：滿地打滾，哭鬧尖叫，上手打人，上嘴咬人；
- 在長大一些後，熊孩子們則選擇使用迂迴戰術：找藉口找理由，撒嬌，顧左言他，滿口應下卻不做等。
總之，熊孩子們是放著父母的好話不聽，“偏向虎山行”地把父母弄得崩潰發火兒，在被臭揍一頓後才乖乖按著家長說的話去做。
“不打就不聽話”的癥結所在
不被打一頓就不聽話，這樣犯抽的孩子，難道天生就不配被人好好對待嗎？
不，那種“不被打一頓就不聽話”的孩子，其最根本的癥結所在是：不曉得父母的“底線”在哪裡，於是就把父母的情緒崩潰當成了“底線”。
孩子怎麼會不曉得我的底線啊？我的底線就是讓他在9點的時候上床躺好乖乖睡覺啊，可他就是不聽啊！
不不不！或許你對“底線”有些誤解——“底線”不是嘴上說說就算的，是你真的做到了才算的啊！
許多父母管教孩子最大的問題就是：嘴上說著不要，身體卻很誠實。
在嘴上說：“到時間了，該睡覺了”，但身體卻在不停地配合著孩子，使得孩子“要風得風，要雨得雨”：孩子想讓你念書你就給唸了，要下床拿東西你就讓拿了，要上廁所你就讓他上了……
如此的要啥有啥，哪裡還有“底線”了？
你用真實的行為告訴了孩子：媽媽嘴上說著讓你去睡覺，那也只是說說而已，其中真正的意思是——你可以再聽一會兒書，再下床拿幾次東西，再上幾次廁所……總之，在媽媽沒有發火兒之前，你做什麼都是可以的！
什麼時候到了媽媽的底線呢？不曉得，這得看媽媽的臉色了：在媽媽要發火兒，大聲說話，開始動手打人時，就是媽媽的底線了。這個時候就需要聽話躺好乖乖睡覺了。
無論你是多想要孩子早點睡覺，但你實際行為無不在向孩子傳達“你還可以再磨蹭一會兒”的信息，由此，就形成了“不打一頓就不聽話”的惡性循環。
何為“規矩”，何為“底線”
我們總在說：“要給孩子立規矩，設底線”，但有不少父母是不太明白“何為規矩，何為底線”的。
規矩和底線就如同“不能殺人放火”“不能跳樓”一樣，無論孩子如何撒嬌，哭鬧耍脾氣，都是絕對絕對不可以的事情。
設想一下，若是孩子滿地打滾鬧著說：“我要跳樓，我就要跳樓，如果你不讓我跳你就不是一個好媽媽；如果你不讓我跳我就會在這裡一直哭，直到哭死在這裡……求你讓我跳一下吧！”
你會心軟答應他的請求嗎？
你會在孩子跳了之後，認為那不是自己的錯，而應該是孩子自己的錯嗎：“我都說了不要他跳，但他非要跳，我能有什麼辦法！”
想必不會有媽媽這樣做這樣想吧？
你一定會拼盡全力去攔著孩子，把他牢牢地控制在身邊，時時刻刻看著他，不讓他有一絲能跳樓的機會，對不對？
如果你能做到這樣，那麼恭喜，你守住了一條“底線”。
設置自己的“底線”
“底線”就是邊界，是懸崖，是在要有你在，死都不能跨越過去的東西。孩子還小不懂事的時候，會試圖突破你的底線，他不會理會你到底說了些什麼，只會去看你做了什麼。當他發現這條線是可以越過去時，那麼對孩子而言，這條“底線”就是不存在的；當他發現，無論如何他都越不過去時，下次就不會去白費力氣了。
明白了這一點，你就要好好想想——對待孩子你的“底線”在哪裡，然後在自己情緒崩潰前牢牢守住它。
若是你覺得，孩子在上床時安靜下來是你的底線，那麼在孩子上床之前，就需要把他想要做的事情都做完，在孩子上床之後，就死守你的底線，除了“安靜下來”，其他所有的事情都如同“跳樓”一般，是不被接受的。
若是你覺得這樣太嚴格了，你無法堅持下去，你也可以調整自己的底線，例如：在上床後讀2本書之後孩子安靜下來，或者在玩兒到9:30之後安靜下來。
或者你可以把底線調到最低：可以玩兒到和父母一起睡。
隨便你的底線在哪裡都可以，因為它是你家管教孩子的一種方式，是你管教能力所能到達的地方。
但要切記，不要在嘴上把規矩設定得太理想，身體可以執行的“底線”卻又退得很低，明明就是自己心軟沒有執行力，卻偏偏把管教的責任推到孩子的身上，說什麼“是因為孩子調皮不聽話”。
孩子沒有頑皮不聽話，更不是欠你的那頓打，他只是按照你“行為上設定的底線”去做了而已，又有何錯呢！
“立規矩設底線”全都是笨功夫
我家糖豆在每天10點給他晚安吻後，就會乖乖躺床上睡著，雖然有時也會翻來覆去睡不著，但從來不會有跑下床的行為出現。
這並不意味著他有多聽話多麼乖，只是因為他在1歲多的時候就嘗試過沖破我的底線，結果就是各種不被我接受：只要他下床，不管多少次，我都會把他抱回去，坐起來多少次我就把他放倒多少次，不允許玩玩具，不給讀書……
哭嗎？孩子因此也沒少哭，可他總有哭完的時候啊，我就靜靜看著他哭，如果他接受了我的做法，我可以抱抱他安慰一下，然後就得躺床上準備睡覺了。
總之，除了安靜躺床上慢慢入睡，他沒有其他的選擇。
在這個過程中，我沒有大聲說話，也沒有衝他發脾氣，當然也沒有動他一根汗毛。
在孩子每次都因觸碰到我“底線的高壓線”被反彈回去後，自然就乖乖躺在了床上，即使我沒有在身邊，他也不會跑下床，因為他知道就算跑下來也是沒有用的。
其實，給孩子立規矩設底線是沒有什麼錦囊妙計的，全都是笨功夫：從一開始就守住底線不動搖，把有限的耐心與精力都用在執行規矩上，做到“溫柔且堅定”。許多家庭是既不溫柔也不堅定，從一開始的縱容到最後的崩潰，自己沒底線還亂髮脾氣，之後還把責任都甩到孩子身上。
所以，在那些“不打不聽話”孩子的背後，都有一個內心軟弱的父母：在情緒穩定時，沒有執行規矩的能力，只會通過憤怒及暴力去守住自己的底線。
一時的軟弱，永世的傷痛
當然，這種軟弱也是可以被理解的，你做不到溫柔與堅定，一直依靠情緒去執行規矩也沒什麼，孩子看著你臉色、摸著你脾氣逐漸長大，這也不失為一個“有效”的管教體系，只是你要意識到以後會發生的事情：
- 既然情緒等於規矩，那麼為了維持規矩，你就需要不停的有情緒，即使你沒有情緒也要假裝有情緒，這樣會使你看起來總是不高興，感覺一副隨時都要發怒的樣子，你甚至不敢給孩子一點好臉色看，因為怕孩子“蹬鼻子上臉”。
- 孩子會因為內心的防禦機制，在對外界的刺激逐漸麻木的同時，對你的情緒也有了一定的“抗藥性”，於是你不得不吼得更大聲，打得更用力，藉此激起孩子的反應。
這兩種後果會逼得你對孩子越來越殘酷，親子關係也會越來越差勁。
當然，親子關係差的家庭那麼多，也不差你一家。
只不過當你因為缺乏溫柔與堅定而逐漸“失去”孩子時，你要明白：這是源於你當初無法堅守底線的錯，而不要怪孩子頑皮，“不打不聽話”就好……
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