前兩天在群裡看到大家吐槽“家家育兒有一個豬隊友”，此話一出，立刻得到很多寶媽的贊同：

我老公就是一個拆臺的，導致孩子完全不聽管教，還對我很仇視。嚴重到3歲的女兒看我的眼神恨不得把我撕碎。

俺家是爺爺奶奶拆臺，還動不動就跟他說我是壞媽媽。

兩個人談戀愛時就說好都聽我的，可是一旦不一樣了總是扯我後腿。

爺爺奶奶的問題暫且不說，畢竟父母才是孩子的第一監護人。監護人意見不同，壞處可是顯而易見的：

一方面，父母意見不統一會導致孩子無所適從，不知道到底該聽誰的好，也就不利於建立規則意識；另一方面，不統一的命令也會損傷父母的權威，即便是最後執行了，也會讓孩子感到這不是真理而是強權。

既然壞處一目瞭然，那明明是相親相愛的兩口子，為啥在教育孩子時就總彆著勁呢？

有人說這是教育理念不一樣，就像應試教育和素質教育一樣，不同的理念導致不同的做法。

這麼說有點道理，但是說實話，我們普通老百姓多數情況就沒什麼系統的教育理念，更多的是碰到什麼事解決什麼事而已，讓理念背這個鍋實在有點不接地氣。

那還有什麼別的原因嗎？以色列心理學家尼拉·凱弗認為，這是“生活態度取向”不同造成的。

所謂的“生活態度取向”是指我們每個人會傾向於用不同的生活態度來尋找歸屬感和價值感。這種取向從3歲開始就不斷髮展，一直到十幾歲時才逐漸穩定。生活態度取向不同，直接導致人們解決問題的方式也不同。

尼拉·凱弗把人們的生活態度取向分成四種類型，分別是：安逸型、控制型、取悅型和力爭優秀型。在教育孩子時，父母互相拆臺不統一，正是因為不同類型的取向衝突引發的。

在介紹4種類型是如何衝突之前，我們先來看看各種類型的特點。

4種生活態度取向

1.安逸型

安逸型的人做事首先考慮的是避免衝突，他們會盡量避免衝突造成的精神壓力和情感痛苦。這種類型的人習慣於活在舒適圈內，所以當面對孩子時，常見的做法就是給予孩子最大的自由。有時甚至是必須家長做決定的事，都交給孩子來做主。

拿每晚的準時睡覺為例。小孩子有時玩起來就不願意睡覺，這種家長會在孩子的要求下一拖再拖，極端時會等到孩子在玩具旁睡著了再把他抱上床。這是因為他們害怕與孩子產生衝突帶來的壓力。

2.控制型

控制型的人常常對秩序有著嚴苛的要求，他們覺得只有控制局面才能讓自己有安全感。身邊的事情失去秩序是他們無法忍受的，而要控制局勢，有時就需要通過控制自己和控制他人來實現。

所以，這樣的家長通常自身都很優秀，對孩子的要求也很嚴格。他們會給孩子做好各種日常計劃。但有時過於嚴苛的計劃會造成孩子的叛逆和反抗。

3.取悅型

取悅型的人覺得良好的人際關係最重要，他們害怕被拒絕，甚至為此不惜取悅別人。

這個類型的家長更容易溺愛孩子。還拿晚上睡覺來說，相對於安逸型家長的退讓，取悅型家長更主動，他們會不斷取悅孩子以達成目的。比如再講一個故事，比如再抱一會兒。時間就這麼一點點過去了。

4.力爭優秀型

這種類型的人覺得人生的價值在於優秀，如果不夠優秀，那人生沒有任何意義。

作為父母，他們習慣於說教，凡事要求正確，這雖然能不斷鞭策孩子，但在高目標的壓力下也很容易使孩子產生自己能力不足的想法，從而導致消沉和放棄。

相愛才會相殺，育兒路上有多恨他，相戀時你就有多愛他

說了四種類型各自的特點，我們可以看出每種類型在教育中都有自己的劣勢。而作為親密的伴侶很容易發現這些缺點，所以雙方一旦類型不一致，就容易產生矛盾。

就拿我自己來說，我就傾向於是力爭優秀型，而我老婆則傾向於是安逸型。所以我們家經常的情況是我認為應該掌握的東西就會對孩子不斷說“只要你努力就能夠達到”，而我老婆則會給予他很大的選擇權，對他說：“如果不喜歡，就不要勉強自己，多去發現自己的優勢”。

表面上看我們都很有道理，夫妻的分歧也是該不該堅持？可其實潛意識中的原因卻是我們是兩種類型的人。我覺得做不好事情，活著就沒有什麼意義；她覺得把生活弄得雞飛狗跳，才是沒有意義。

最有意思的事情是，相反才會相愛。今天你覺得他冥頑不靈，當初卻愛的就是這份堅持。

我老婆當年就是覺得我還算上進才跟了我，而我也是看上了她的平和以及會坦然生活。戀愛時，我們因為對方不同於自己的特質而彼此吸引，沒想到在養娃兒時，卻因為這兩種不同而產生不小的分歧。

其他兩種類型的相互組合也大同小異。控制型會讓每件事情都有條理，取悅型卻偏偏想要突破這些計劃，靈活處理問題。有興趣的朋友可以對照著分析分析自己的情況。

取長補短，發揮各自的優勢

既然有分歧，我們就要去解決問題。介紹了4種不同的生活態度取向，並不是要給我們自己畫上框框。而是為了從不同的角度認識自我，調整自我，完善自我。

上面我們著重談了4種類型容易造成衝突的缺點。其實，每種類型也都有各自的優點。比如：

安逸型能讓孩子養成隨和、成熟，享受生活的性格；控制型能夠給孩子建立規則意識，形成重視規則，合理安排時間的習慣；取悅型能教給孩子友善、謙和、折中等溝通技巧；力爭優秀型會為孩子樹立成功的榜樣，幫助孩子判斷優良品質。

仔細看看這些優勢在人生中的作用非常重要，之所以總覺得人家是“豬隊友”，大概是我們生活的太久了，已經忘了對方的優點，滿眼只是庸常和毛病。所以，想要讓家庭教育變得和諧又統一，我們要重試往日的激情，並做好下面這三點：

一是發揚各自取向的優點，協商好在相關領域的話語權。比如在重要的學習技能方面，力爭優秀型就多給意見；在與人交往方面，取悅型就多幫助孩子掌握溝通技巧。不要在家裡建立絕對的權威，單聽爸爸的和單聽媽媽的都不好，劃分好領域才能發揮每個人的特長和優勢。

二是克服各自取向的劣勢，督促自己努力改變。育兒先要育己，對於自己身上的劣勢首先要有個清醒的認識，然後還要聽得進伴侶的提醒。最近我們家開展的批評和自我批評就比較多，我覺得做好這步，爸爸的責任更大一些，只要父親做出改變的表率，媽媽一般都會做的更好。

三是互相支持和理解，不斷改進不斷完善。戀愛專家經常說“不要試圖去改變一個人”，這話有點道理。既然是多年形成的生活態度取向，就註定了不會輕易能改變。很多家長都希望有什麼育兒知識能讓伴侶一點即透，事情一蹴而就，可這是不現實的。在育兒的道路上，我們要做好長期奮戰的準備，只有雙方去互相理解和支持，改變缺點才有可能。

多學習，多反思。當年我們既然能攜手相戀，今天就能通過實踐和耐心，讓“豬隊友”成為最好的父母和最優秀的人。