我不想說謊言，在這個薄情的世界裡，我們是性格內似擦出的感情，很純潔。
其實，很久我都只有兩件事可做：落魄……思念……除開這，我就是個失業者。
剛認識你那會兒，只是覺得熟悉，那個印象就很深的留住了，似乎剛才我還看見你了，你的樣子，很清晰！
接下來，慢慢的真熟悉了，只是，你不是一般的倔，別人都跟你難得融洽，我也不例外。所以很少跟你說話，帶躲避似的，誰都不願意無辜的取瑞人，我也不例外。
八年前的那天，來了幾個玩橋牌的，糊弄了我一千多塊錢，你很正義的數落我老實，那天之後，我知道你面惡心慈。
之後，我的踏實跟你掛上了鉤，一直，一直，我們像自己人那樣隨便又隨和。你的存在似乎是我們生活中的習慣。在我的眼裡，你就成了最不能受到傷害的人。凡事都想維護你，你也好，總把我當成信得過的人。
不知不覺中，我們認識了八年，在我這個娛樂室裡面，就我們兩個人不知道怎麼回事，總是我們兩個輸的最慘！可是不管怎樣輸，你說給我支場雖然輸也不怪我，兩個“災禍”互相心痛輸掉的錢。
一幫女人牌不打，坐在娛樂室消遣，只有你體諒，跑去把空調電源拔了。總會有你關燈，幫我節約電費，你總是像自己人那樣親切！
從小，我是父親順帶的女兒，母親擱手的丫頭。常常印象中都會出現母親包著嘴兇狠狠盯我的目光，似乎我是個十惡不赦的壞娃子！我比姊妹們都矮了一截，謹小慎微的小時候……
心裡的陰影始終都那麼清晰！延續到認識老公。反覆斟酌，感覺只有老公比較合腳，必然借住在姑姑家，終究還是要以嫁人收尾。
姑姑家裡的八年，從童年的寄人籬下轉移到青年的寄人籬下，終於跟老公築了一個小巢，顛肺流離之後，歸屬感濃濃……
像一個傻子一樣，沒心沒肺的經歷了很多苦難！感嘆生命的硬度：耐磨。
沒熟識你之前，生活其實就叫簡單，平淡又忙碌，我也是照著習俗刻畫出來的，合格的中式媳婦。
接下來，熟識，讓我們變成了朋友，日子陽光明媚的推進，你變成了生活中的習慣。總喜歡有你的每個空間。其實，我是沒有任何奢求的，只想就這樣時不時的能見到你就足夠好。
在心底，親人間總是少下的親情感都補齊了，感覺沒啥或缺了。原本思想上，親人間的生疏和孤獨一直都在潛意識中給我帶來了很多孤獨感的。認識你之後，那些也在不知不覺中消失了。也許，那幾年是最好的年華吧。
這是在頭條上，我可以透透氣，解解壓。不用很顧忌什麼樣的感情都藏著掖著的。
從我刪除你微信那時候起，我知道你的倔脾氣，就沒有之後了！我像變了一個人似的。每天都很想再見到你，又很怕再見你。
很想離開這裡，這裡失去的東西都牽扯著每根神經，就是覺得是那樣的不好受。換個環境也許能心緒好點兒，如果悶的生下大病，像抑鬱症之內的，想想都很害怕。
這麼久都過得非常辛苦，很多的時候都會做夢，裡面都會有你的身影，也蠻恨自己不爭氣！這哪裡是那個目空一切的我。
雖然不小心弄丟了最珍貴的感情，但是，在心裡面，這份情誼會隨著我走到天荒地老。很多事情不便多說，但是，我知道你懂我，而且，我也懂你。
多年之後，你會知道，路遙跟馬力也會是我們兩個的故事。
寫完了，心靈就可以緩口氣，讓我稍稍的放下思念。
#想上頭條##情感驛站#
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