心理諮詢師鎣哥1
非常高興回答您的這個問題，以下段子分享給大家。
1.一個男孩喜歡網絡聊天,有一天他一個城市的姐姐在線聊天,今天預約見面,所以他和媽媽二百元,媽媽問他說日期,媽媽給了二百元,快樂男聲的門,只是出去一看爸爸,爸爸說:“把你的錢一個人一百,不知道吸菸就像半個月”,孩子說:“爸爸,這是我的錢,日期不能給你,“爸爸,這是一個詞讓男孩懷疑生活爸爸說:“關於將要發生的事，那就是我對你們說話的日子，快去吧”。
2.與她的丈夫和妻子吵架後,妻子帶她兒子回來了,但是他的妻子和兒子說,兒子不能陪他的妻子,他的妻子,他的妻子離開後把她丈夫看著兒子說:“我的兒子是我的兒子,什麼時候也不要忘記父親”,這是對兒子說:“爸爸,你不會做飯,媽媽出去了,你可以帶我出去吃晚飯”,父親兒子後悔萬分,爸爸說:“兒子,我很抱歉,你的母親沒給啊”成本
3.一位女士乘公共汽車,巴士不小心關閉他的右手食指夾壞了,她會起訴公交公司,公交公司賠償200萬元賠償,律師說:“對不起,夫人,一個手指應該補償與其說是“,女士不樂意了,說必須賠償200萬,因為她知道錢是值得的,律師懷疑問為什麼,這位女士說:“值得,我命令,手指是我丈夫的啊”,一頭黑色的律師。
上述對這個問題的回答都是個人理解和建議。我希望我分享的這個問題的答案能幫助到每個人，同時我也希望每個人都能喜歡我的分享。
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幽默谷
10.今天，我穿著新買的小短裙去飯店吃飯，等菜的時候，聽見後邊一個男的小聲嘀咕著：這是一雙多麼漂亮的美腿啊，肥瘦恰到好處、粉嫩軟彈，哇哇哇，極品中的極品！”雖然他誇我得腿漂亮，但我還是很生氣，正要扭頭教訓教訓他，又聽見他說：這豬蹄做的真好吃！
15.大姨姐幹了三個月保險，業績相當不錯，昨天卻突然宣佈不幹了。我和媳婦都非常不理解，大姨姐解釋說：給客戶講保險條款的時候，怕引起對方反感，總是用自己舉例子，一說就是我腫瘤了怎麼樣賠，我意外了怎麼樣……我現在就覺得渾身上下哪裡都不舒服！
20.老爸出去買菜，走到樓下發現忘了拿電動車鑰匙，站在樓下喊我，讓我把鑰匙送下去，我正在打遊 戲，就讓老媽把鑰匙扔下去給老爸，老媽站在窗邊大喊“老頭子，躲遠點兒，別砸著了…”
“啊~”老爸的慘叫聲，鑰匙不偏不倚砸老爸頭上，都流血了，老媽給老爸上完藥回過頭給我一巴掌“死丫頭，你要剛剛送下去，你爸還能受傷嗎。。”
25.臨高考時，夜夜失眠，遂向做醫生的表哥討安眠藥，吃下後安然入睡，而且胃口大好。順利考上大學後，表哥對我說，當時給我的是健胃消食片。
32.本吊小挖機手一枚，在農村工作，剛到一戶人家幫忙修路，那貨怎麼看也得50歲了吧，硬要叫我這20出頭的喊他兄弟，沒辦法，喊兄弟吧，這熱情沒法拒絕啊，直到今天他閨女回來了，挺漂亮，年齡跟我差不多，他爸硬要她喊我叔叔！艾瑪，他爸這塊老薑！！！
37.單位有幾個女同事，天天在我面前顯擺手機、名錶、衣服……一有機會就在我面前嘚瑟，我和男友工資都不高，沒法和她們比，一直默默忍受著，直到前幾天和她們一起去沐浴，終於輪到我嘚瑟了…
42.女友跟我生悶氣，她突然跑進廚房拉開冰箱，從裡面拿出了一把韭菜抓在手上，我好奇問她這是什麼意思？她氣鼓鼓的說：“家裡沒有草，先用這個代替！”說完把韭菜在我晃了好幾下，我突然醒悟過來……
玖玖君
依稀記得那年我們在上二年級，那年的蟬特別多，鋪天蓋地的蟬鳴驚擾了整個夏天，兒時的記憶與蟬鳴聲一起印在了我的腦海。
那年，二哥的成績很差，常年是班級吊車尾，分數在及格線徘徊。
一次考試，二哥竟然沒及格，班主任拿起卷子摔在了二哥臉上，並以溫水煮青蛙的故事給我們上了一堂課，二哥竟然真的改變了自己！
放學回家的路上，二哥悶悶不樂，滿面愁容。低著頭若有所思的樣子，我看見便安慰他：“二哥，沒什麼大不了的，這次考不好，下次再努力嘛！”
“不是，我沒想這事兒，你說為什麼青蛙要用溫水煮死呢，那肉豈不是老了嗎？”
總之，一向好逸惡勞的二哥決定親自試試，他倒要看看老師說的到底對不對！
稻花香裡說豐年，聽取蛙聲一片！
農村的田野到處都是青蛙，身形敏捷的二哥不費吹灰之力便抓了兩隻青蛙回去。
正好二嬸在煮飯，把油倒進鍋裡，氣泡從鍋底浮起來，很快又消失不見。
不一會兒，油已經開始翻滾沸騰了，二哥迅速掏出剛抓的青蛙扔進了油鍋。
可惜青蛙的結局並沒有向老師所說的那樣逃出生天，真實的情況是青蛙一進入油鍋就嗝屁了，掙扎都沒掙扎一下，唯一能證明它下了油鍋的東西，就是它被扔進去的那一瞬間，被它濺起的熱油。
由於青蛙身上有水，熱油在接觸水之後噼裡啪啦開始爆濺，離油鍋很近的二嬸成為本次事件的最大受害者，她的兩隻手被熱油燙了好幾個泡，臉上也出了幾個紅點。
憤怒的二嬸拿起正在切的黃瓜狠狠的拍在了兒子的腦袋上……
向來嚴謹的二哥覺得事情沒那麼簡單，畢竟熱油不是開水，實驗條件的改變勢必會影響最終結果，所以他決定進行第二次實驗。
那天班主任一如既往的端了開水到教室來，二哥不失時機的拿出青蛙隨後以迅雷不及掩耳之勢扔進了班主任的杯子裡……
實驗成功與否我們暫且不談，不過已經兩週沒捱打的二哥在那天成功的被打了一頓。
這還不說，班主任又叫他抄班規，也沒說抄多少遍，因為老師叫他抄一個本子，並且叫他第二天就交給自己檢查。
二哥拿出一個空白本子問道：是這種本子吧，從第一頁遍到最後一頁？
班主任肯定的點了點頭。
第二天，二哥憂心忡忡地把本子放在了講臺上，班主任進來看見本子不由得誇讚道：真是士別三日刮目相看啊，這麼快就抄完了。
然後翻開一看，整個本子已經被撕空了，只有第一頁和最後一頁……
那天班主任的竹條終於換了新的。
這事又被二叔知道了，不過念在整件事的起因，兒子是為了做科學實驗的份上就饒了他一條狗命，還買了一瓶冰紅茶安慰他。
由於喝了一整瓶冰紅茶，二哥晚上被尿憋醒，不敢去廁所的他就直接尿在了瓶子裡，蓋上瓶蓋之後就扔在了地上。
第二天二叔來叫他起床，看見冰紅茶被扔在地上，他撿起來自言自語道：真是浪費，喝這麼點就不要了。
一邊說著，一邊擰開蓋子猛的灌了兩口。
剛剛清醒的二哥看見這一幕笑的人仰馬翻，氣憤的二叔把瓶子一扔，滿面怒送的朝二哥走了過去。
過了一會兒，二哥被打得落花流水。
鼻青臉腫的他寫了個請假條，二叔簽了字並拿到我家來，讓我轉交給班主任。
我是他鄉小陽陽
拯救題主不開心😄
昨晚，我開了輛寶馬X5停在路邊等人。過了一會兒，有個腦袋探到窗邊，問:“走嗎？”
我心想:我又不是開出租車的。便回答到:“不走！”
不一會兒，
他寫了張罰單理由:拒不駛離現場……
2.上大學時，為了不向父母要生活費，我每天晚上都去KTV當服務員。有一次，來了幾個陝北煤老闆，臨走的時候給我3000塊錢小費。當時可把我樂壞了，第二天中午就帶著女友下館子，點了平時想吃但是不捨得吃的菜，然後逛街買買買。最後提著大包小包回學校，半路時，女友突然流著淚，哭著對我說:“你答應過我不賣身的！”
我……
3.昨天前女友結婚，邀請我去了。見了好多老朋友很開心，酒過三旬也不知怎麼的腦子突然短路了，站起來來了句：新娘的前男友站起來我們喝一杯！於是整一席三分二的人站起來了。永遠忘不了新郎當時的表情~
行棋sccl
大家好，我是無證也要上崗的段子手。有哪些能笑死人的段子？話說現在能讓人“笑死”的段子真的不多了，不是段子不好笑，而是人看了太多的段子，不知不覺就把笑點拔的跟珠穆朗瑪峰一樣高！那麼我這裡的段子能不能戳到你的笑點呢？請往下看↓
今天上班的時候我問一男同事:你有沒有感覺現在的人都想生女兒了呢？答:以我二十年當孫子的經驗來看，還是要女兒的好！……哈哈，我說你到底是經歷了一段什麼樣催人淚下的孫子時光？
大姨媽好幾天沒來了，特意去買了驗孕棒。早上，我拿著兩道槓的驗孕棒內心無比的激動！我打算去買點廚房用品，鍋碗瓢盆刀啥的，畢竟我還要去醫院弄死那個說我不孕不育的醫生，就是他害的我現在連孩子他爸是誰都不知道！
我去產檢，排在我前面的一對夫妻，男的問醫生:大夫，懷孕七個多月能同房嗎？醫生抬起頭嚴肅的說:那肯定不行的啊。當時我也在想，這男的怎麼這樣？媳婦都懷孕七個多月了還想那個啥。結果就聽那男的轉頭對女的說:聽到了吧？醫生都說不能同房，這下你死心了吧？
我問一同事最近忙啥呢？同事說:忙去美國簽證呢，急死了。我說:你慌什麼啊，慢慢辦唄！同事:不行啊，媳婦快生了，要抓緊。我:哦，明白了，在美國出生入美國籍。同事:是啊，雖然當不了美國人，但要努力當美國人的爹啊！
回家的路上聽到一對夫妻討論要不要二胎的問題。老婆:老公，國家都開放二胎啦，咱們在要一個吧？老公:不要啦，不是已經有兒子了嗎。老婆:那你就不想要一個自己的？老公:啥？你剛剛說啥？
逗趣嶺
1.
我中了五百萬百萬，我覺得事情沒那麼簡單。於是我打了自己一拳....哈哈沒醒，是真的。好高興，可以全款買房子剩下的錢還是追自己喜歡的女孩子然後結婚。因此嘚瑟了好長時間....後來睜開眼睛躺在床上。TMD，就知道事情沒那麼簡單。
2.週末天氣好，讓男朋友陪我去花海看向日葵。男朋友在玩遊戲不想去，就說下週陪我去。我說：“這周不去，就會錯過花期，下週過去只能吃瓜子了。”他說：太好了，下週我們帶點花生礦泉水去....
3.活了107的邵逸夫每週運動四次而且還練氣功，86的華人首富李嘉誠每天都要游泳和打高爾夫，93歲的澳門賭王何鴻燊從來不吃任何補品每天堅持游泳半個小時，傳媒巨頭默多克每天要吃二十多種水果蔬菜..... 他們共同長壽的秘訣只有一個：有錢。
嘿 段子看完了 還有搞笑圖片等你喲！
憨憨的逗皮豬
一個女人總在白天丈夫出門工作時搞外遇。
一天，她9歲的兒子剛好回家，目睹了這一切，他躲進了臥室的衣櫃裡。
突然，丈夫也回家了。她趕緊讓情人躲進衣櫃裡，卻不知道這裡已經躲了一個男孩。
男孩：“這裡好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有個棒球。”
“不錯。”
“你想買嗎？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少錢？”
“300塊。”
。。。
過了幾個星期，男孩和男人再次在衣櫃裡見面了。
男孩：“這裡好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有個棒球手套。”
回憶起上次的談話，男人無奈的問道：“多少錢啊？”
“700塊。”
。。。
又過了幾天，男孩的父親對他說：“把棒球手套拿上，咱們出去玩一會兒。”
男孩說：“不行啊，我把棒球和手套都賣掉了。”
父親問：“你賣了多少錢？”
“1000塊。”
父親：“你怎麼能這麼坑自己的朋友？快和我去教堂懺悔！”
他們一起到了教堂，男孩走進告解室。
男孩：“這裡好黑啊。”
神父：“你他媽有完沒完？！再說一句試試！”
每日有好料
1.今天在路上看到一男生向女友告白。女生說：“你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往！”男生問：“那你想讓它出現在哪裡？” 女生伸出左手說：“在這裡。” 緊接著讓我驚掉下巴的一幕出現了：只見那男生抓起女生的左手按在地上，然後用力的踩紅了
2.嫂子回孃家了，小侄子餓了要喝奶，哭著掀我衣服。 看他鬧的很，我就讓他掀。 沒想到小侄子看到後哭的更兇了。 這時老媽拿著奶瓶過來了：你不知道希望越大失望也越大嗎！
3.我男朋友身高162cm，體重96Kg可謂要長相沒長相，而且學歷很低。。。我追求他，完全是因為他善良，記得那是一箇中午，他來我們店洗車，我不小心把他的瑪莎拉蒂車漆弄花一大塊。。。他竟然沒生氣沒找我賠償！！！我好感動，從那一刻起，我就決定追他了。
4.11歲的女兒看我拆開新買的防曬乳液後，拿起包裝盒瞄了一眼，說：“媽媽，你真的認為這個東西有效嗎？”我還沒來得及回答，她接著說：“它連自己都幫不了，怎麼幫你啊？”我拿過來一看，原來盒子上面寫著：請置於陰涼處，避免日照
5.我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機按的麻煩，就點了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時候喜歡一點著就扔出去，然後雙手捂著耳朵……一次點著後，他麻溜的把蚊香扔了出去，然後攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。
南八娛樂
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一小偷半夜潛入一個富裕的別墅，然後進行了瘋狂的掃蕩， 當他準備離開時，突然聽到衛生間一個女聲大喊：我洗了，你進來！於是那個小偷一時沒忍住，衝進浴室。 小偷永遠不會忘記，在浴室裡看到的香豔情景，不過最終被暴打一頓之後，進了派出所。
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有一天，我跟女友說：“要不要試試公主抱？我看看我的力氣夠不夠？不夠我就每天都健身。”女朋友一臉害羞，欲拒還迎，扭扭捏捏。我以迅雷不及掩耳之勢彎腰抱她，她閉上了雙眼。然後我拍了拍手，笑著跟她說：“我就知道我不需要健身。”
地點：廣西。一青年A走過，掉了一把鑰匙。另一位青年B剛好就在旁邊蹲著玩手機，B看見這情況就喊一句：你鑰匙掉了。 A聽了，瞬間就不爽了，質問：你說什麼？ B抬頭，說：你鑰匙掉了。 A發火推到B，罵道：你才要死掉了。
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江湖有意思
傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。
