这样的2岁，真的太恐怖啦
在国外育儿界有这样的一句话，叫做“terrible two, horrible three”，国人有的把它翻译成“烦人的2岁，可怕的3岁”，我觉得这个翻译还不够贴切，若是翻译成“恐怖的2岁，使人崩溃的3岁”还算能基本描述清楚了状况。
其实“恐怖”这个苗头在孩子一岁半左右时已初现端倪，你会发现此时这个小家伙虽然还不太会说话，但自己却已有了很多自己的想法，他会开始对你的安排表现出异议甚至反抗哭闹，只不过孩子还小还是比较好对付的，只需逗一下或给点好吃的转移一下注意力，就可以解决他90%以上的问题。
而到了2岁的某一天，它可能是在某次生了病后，或许可能是在某次旅游回来后，甚至可能是在刚吹完生日蜡烛后，你会发现情况突然有了变化，突然得让你猝不及防，难以接受：
家里原来那个可爱的、乖乖的小宝贝好像突然变成了另外一个人，一个时刻充满愤怒与不满，无论你做什么事儿都要全力反对的熊孩子：抱进餐椅要闹，抱出餐椅也要闹；自己玩儿玩具要闹，你帮他玩儿更是要闹；进浴盆洗澡要闹，洗完了让他出来依然要闹；更别提刷牙，洗脸，换衣服等这种他本来就不太喜欢的事情了，简直就像一场近身肉搏战，并且此时的孩子完全是不讲任何逻辑与道理的，好像只是为了“反对而反对”，他或许还不太会说话，但说得最溜、使用频率最高的一个词绝对是“不要”，说啥都是“不要”，有时闹过了头，很可能已经忘记自己是在要求什么了，只是一味地在发泄那些貌似永远都无法发泄完的怒气。
而最要命的是，面对这样一个愤怒的小家伙，你却毫无半点方法，平时那些转移注意力、安慰或与他讲道理，或直接忽略他、训斥他，所有你能想到的应对方法，不仅不会让他更好过一些，反而还会招来他的拳脚相向，就算侥幸他被你的十八般武艺整得稍微平静些，但依然是一副气鼓鼓的样子，仿佛随时在找下一个借口来爆发。
于是你终日被小恶魔的高分贝的尖叫与哭喊声弄得昏头涨脑，仿佛在经历一种无休止的酷刑，可问题是：“孩子，那严刑逼供到底是为了啥啊”？
这样的2岁，真的太恐怖啦！！
想要解决这个问题，我们得先分析这个问题——
原本好好的孩子，为什么会变得如此不可理喻
原因很简单，那只是因为“他长大了”，自我意识开始觉醒了，之后他想要做一个独立的个体，而不仅仅只是当大人们随便摆弄的木偶。所以他就想出各种办法、做出各种行动想向外界表达出自己的想法，但此时的他语言交流能力不行，行动能力也远远跟不上他的内心需要——想要控制一切，却又几乎什么都控制不了，在大多数情况下不得不依赖大人的帮助。这内心中的矛盾使他非常的痛苦，而这么大的孩子却又不懂得该如何排解自己的情绪，若不愤怒、哭闹，他还能做些什么？
听起来有点儿像在青春期的感觉对吗？是的，其实有许多家长都不知道，2/3岁才是孩子人生的第一个叛逆期，假如你能在孩子2岁刚发生状况时应对得体，不仅会使叛逆期变短，而且到了3岁叛逆卷土重来时你也不会特别崩溃；相反，假如你在孩子刚发生状况时就开始束手无策，孩子不仅会闹得更厉害不说，而且3岁的暴风雨会来得更加猛烈。所以，当父母的要持续学习，不可松懈，否则连一只话都说不明白的娃娃都斗不过。
下面，我会介绍一些我曾经对付糖豆的经验，希望能帮大家度过这恐怖的2岁
一，弄清孩子哭闹的原因，帮孩子说出他的想法
当孩子开始哭闹发脾气时，家长首先应当想到的不是“怎样做才能让他不哭”，而是要了解他“为什么要哭”，无论导致孩子哭闹的理由在你看来有多么鸡毛蒜皮、有多么的不可理喻，也要重视他的感受，并且尽可能地帮孩子说出他心中的话：“你想要这个玩具对吗”“你还想继续在外面玩是吗”“你想再看一会儿电视是不是”“碰到头，你好痛对不对”……
无论孩子的要求有多么不对或过分，都请先帮他先说出来，有了这个行为，孩子就能感受到“自己其实是被理解的”，他的气可能就消了大半了。
二，教孩子认识并排解自己的复杂情绪
当孩子因为你拒绝他，或某些事没有如他所愿而开始发脾气时，家长首先要先帮孩子定义自己的情绪：“你是因为不能看电视而生气了对吗？”“玩具坏了，你好伤心是吧！”“不能出去玩了你是不是很失望？”……
意识到自己的情绪，是控制情绪的前提，不管大人还是孩子都是如此。
假如孩子还是不能平复自己的情绪，不要着急，你可以问他：“妈妈抱抱你吧？”，边问边试着拥抱他，假如他同意你抱他，那就抱着他直到他平复；假如他拒绝了你的接近，那就不妨让他独处一下，让他尽情的哭一阵儿，当你觉得哭声弱了一些时，就可以过去问他：“现在有没有好点？妈妈可以抱你了吗？”
在孩子终于平复了情绪后，要好好的表扬他：“宝贝真棒，你能自己平静下来了”！
每一次情绪的平复，都是孩子对情绪控制的一次学习，你不可能代劳他，但也万不可缺席。
三，坚守原则不动摇
学会拒绝孩子，让孩子知道底线的所在，是为人父母的要给孩子上的重要一课。这样做其实并不是在苛求孩子，反而是在给他安全感（关于这件事，下篇我们再讲），让他知道“有些东西或事情是不管怎么哭闹都要不来的”，明白了这些，下次他就不会无休止的闹了；相反，只要你妥协了一次，孩子就知道这件事是闹一下就可能成功的，所以在下一次拒绝时他会闹得更久更厉害。所以，不要轻易说出“拒绝”，若是说出了口，那就要拒绝到底，这样你的拒绝才会有力量。
事先定好你的规矩：多久能吃一次糖？每次能吃几块？每次能看多久的电视……都要明确，不要临时起意之后再改来改去，规矩这个事儿最忌无论什么鸡毛蒜皮的事情都先拒绝孩子，待孩子一哭闹，就又很快的妥协，这种做法就是在培养孩子坚持哭闹下去的能力。所以在孩子闹得你有些守不住时想一想，假如孩子闹着要玩儿火摸电门，你也要妥协吗？
四，尽量避免冲突的发生
首先一定要确保孩子没有饿或困，之所以要先确保这个，是因为假如孩子处在这2种状态下，他的情绪一定会非常糟糕，无论做什么都会发脾气，甚至陷入死循环——越饿越是发脾气，越发脾气越是不吃饭，越不吃饭就越饿……若是出了门，孩子只会饿得、累得更快，所以在出门时零食与方便睡觉的物品一定要带随身携带，只有吃饱睡饱的孩子，才有与你合作的可能性。
此外，既然知道孩子对于所有的“是否题”给的答案都是“不”，那就不要啥事都先问孩子的意思了，就像“我们回家好不好”“我们上床睡觉了好不好”……这种问句最好不要出现。
想让孩子合作，还可以搞点花样，当然具体也要看你的智慧了，下面我抛砖引玉先介绍几个方法：
1.选择法：“你是想现在就吃饭，还是等看完这本书后再吃饭？”“你是想自己刷牙，还是想妈妈帮你刷？”“你想让爸爸帮你穿衣服，还是让妈妈帮你穿衣服？”这种方法让孩子觉得自己有了控制的力量，对于他比较愿意做的事情，用选择法就不会让他“为了反对而反对”了。
2.转移注意力法，这个方法其实依然有效，但你要用得稍早一些，等孩子已经开始闹起来了再用，这时有的只有适得其反的作用，所以这方法在孩子还没开始拒绝时用效果就会比较好，例如：“宝贝，浴盆里有个好玩具，你要不要去玩儿？”“”衣服上的这个小洞你能从里面钻出来吗？把你的要求转化成很有趣的事情，也能避免许多冲突。
3.竞赛法，顾名思义，就是与孩子比赛，比谁先换好衣服，比谁先睡着……当然，你得让他赢，2岁的孩子不着急搞挫折教育。
假如你知道宝宝一做某件事，就必然会闹得厉害，那么一定要提前想好“做这件事情的方式”，打有准备的仗，这样就算宝宝闹起来了你也不会手足无措、智商不在线，只要你肯动脑，总有方法宝宝是可以接受的。
五，充足“放电”
美国某知名儿医有个说法——每天在户外玩耍3个小时的孩子，,绝对不会有“令人恐怖的2岁”的症状。
这话虽说是极端了些，但还是有一定道理的，你想啊，体能都花费在登高爬低和疯跑上了，也就没有多余的力气事事发脾气了，最起码体能消耗得多，至少吃饭与睡觉这2件大事是不用与之作斗争的，这样一小半儿的任务量就算免掉了。
所以，假如有条件，还是要多拉宝宝出去溜达，即使在家，也要多搞一些体力活动。
六，修炼自己，控制情绪
以上我所说的5点，在父母自己情绪都不好的情况下，一切都是白扯。当父母的首先要心平气和，温柔且坚定，这样孩子才可能平静下来。
修炼自己，不要被孩子的哭声弄得心烦意乱，不要与孩子硬碰硬、乱置气较劲。要知道，父母在孩子的世界里是像神明一样的存在，而神得有个神的境界与样子啊——不和小孩子一般见识，避免被孩子的情绪影响，你要能泰山崩于前而面不改色，这样才有掌控主动权的可能。
结语
好了，若是你在一半时间里，能做到以上的6点，那已经是非常厉害的父母了。没有父母是完美的，就算偶尔失控也不要自责，不是会生孩子就会当父母的，父母也需要不断的学习、成长，只要你一直在努力，就是个称职负责的好父母。
并且，有时就算你做得很好，孩子还是会经常的闹腾，你也要理解，因为这是他生命中必经的过程，给孩子些时间，让他慢慢学习，随着他语言能力与行动能力的成长，这个不可理喻的阶段也会逐渐消失的。
恐怖的2岁，用微笑的迎接它吧！因为在今后，还有更多的障碍在等着你~~
閱讀更多 育兒琦說 的文章
