這樣的2歲，真的太恐怖啦
在國外育兒界有這樣的一句話，叫做“terrible two, horrible three”，國人有的把它翻譯成“煩人的2歲，可怕的3歲”，我覺得這個翻譯還不夠貼切，若是翻譯成“恐怖的2歲，使人崩潰的3歲”還算能基本描述清楚了狀況。
其實“恐怖”這個苗頭在孩子一歲半左右時已初現端倪，你會發現此時這個小傢伙雖然還不太會說話，但自己卻已有了很多自己的想法，他會開始對你的安排表現出異議甚至反抗哭鬧，只不過孩子還小還是比較好對付的，只需逗一下或給點好吃的轉移一下注意力，就可以解決他90%以上的問題。
而到了2歲的某一天，它可能是在某次生了病後，或許可能是在某次旅遊回來後，甚至可能是在剛吹完生日蠟燭後，你會發現情況突然有了變化，突然得讓你猝不及防，難以接受：
家裡原來那個可愛的、乖乖的小寶貝好像突然變成了另外一個人，一個時刻充滿憤怒與不滿，無論你做什麼事兒都要全力反對的熊孩子：抱進餐椅要鬧，抱出餐椅也要鬧；自己玩兒玩具要鬧，你幫他玩兒更是要鬧；進浴盆洗澡要鬧，洗完了讓他出來依然要鬧；更別提刷牙，洗臉，換衣服等這種他本來就不太喜歡的事情了，簡直就像一場近身肉搏戰，並且此時的孩子完全是不講任何邏輯與道理的，好像只是為了“反對而反對”，他或許還不太會說話，但說得最溜、使用頻率最高的一個詞絕對是“不要”，說啥都是“不要”，有時鬧過了頭，很可能已經忘記自己是在要求什麼了，只是一味地在發洩那些貌似永遠都無法發洩完的怒氣。
而最要命的是，面對這樣一個憤怒的小傢伙，你卻毫無半點方法，平時那些轉移注意力、安慰或與他講道理，或直接忽略他、訓斥他，所有你能想到的應對方法，不僅不會讓他更好過一些，反而還會招來他的拳腳相向，就算僥倖他被你的十八般武藝整得稍微平靜些，但依然是一副氣鼓鼓的樣子，彷彿隨時在找下一個藉口來爆發。
於是你終日被小惡魔的高分貝的尖叫與哭喊聲弄得昏頭漲腦，彷彿在經歷一種無休止的酷刑，可問題是：“孩子，那嚴刑逼供到底是為了啥啊”？
這樣的2歲，真的太恐怖啦！！
想要解決這個問題，我們得先分析這個問題——
原本好好的孩子，為什麼會變得如此不可理喻
原因很簡單，那只是因為“他長大了”，自我意識開始覺醒了，之後他想要做一個獨立的個體，而不僅僅只是當大人們隨便擺弄的木偶。所以他就想出各種辦法、做出各種行動想向外界表達出自己的想法，但此時的他語言交流能力不行，行動能力也遠遠跟不上他的內心需要——想要控制一切，卻又幾乎什麼都控制不了，在大多數情況下不得不依賴大人的幫助。這內心中的矛盾使他非常的痛苦，而這麼大的孩子卻又不懂得該如何排解自己的情緒，若不憤怒、哭鬧，他還能做些什麼？
聽起來有點兒像在青春期的感覺對嗎？是的，其實有許多家長都不知道，2/3歲才是孩子人生的第一個叛逆期，假如你能在孩子2歲剛發生狀況時應對得體，不僅會使叛逆期變短，而且到了3歲叛逆捲土重來時你也不會特別崩潰；相反，假如你在孩子剛發生狀況時就開始束手無策，孩子不僅會鬧得更厲害不說，而且3歲的暴風雨會來得更加猛烈。所以，當父母的要持續學習，不可鬆懈，否則連一隻話都說不明白的娃娃都鬥不過。
下面，我會介紹一些我曾經對付糖豆的經驗，希望能幫大家度過這恐怖的2歲
一，弄清孩子哭鬧的原因，幫孩子說出他的想法
當孩子開始哭鬧發脾氣時，家長首先應當想到的不是“怎樣做才能讓他不哭”，而是要了解他“為什麼要哭”，無論導致孩子哭鬧的理由在你看來有多麼雞毛蒜皮、有多麼的不可理喻，也要重視他的感受，並且儘可能地幫孩子說出他心中的話：“你想要這個玩具對嗎”“你還想繼續在外面玩是嗎”“你想再看一會兒電視是不是”“碰到頭，你好痛對不對”……
無論孩子的要求有多麼不對或過分，都請先幫他先說出來，有了這個行為，孩子就能感受到“自己其實是被理解的”，他的氣可能就消了大半了。
二，教孩子認識並排解自己的複雜情緒
當孩子因為你拒絕他，或某些事沒有如他所願而開始發脾氣時，家長首先要先幫孩子定義自己的情緒：“你是因為不能看電視而生氣了對嗎？”“玩具壞了，你好傷心是吧！”“不能出去玩了你是不是很失望？”……
意識到自己的情緒，是控制情緒的前提，不管大人還是孩子都是如此。
假如孩子還是不能平復自己的情緒，不要著急，你可以問他：“媽媽抱抱你吧？”，邊問邊試著擁抱他，假如他同意你抱他，那就抱著他直到他平復；假如他拒絕了你的接近，那就不妨讓他獨處一下，讓他盡情的哭一陣兒，當你覺得哭聲弱了一些時，就可以過去問他：“現在有沒有好點？媽媽可以抱你了嗎？”
在孩子終於平復了情緒後，要好好的表揚他：“寶貝真棒，你能自己平靜下來了”！
每一次情緒的平復，都是孩子對情緒控制的一次學習，你不可能代勞他，但也萬不可缺席。
三，堅守原則不動搖
學會拒絕孩子，讓孩子知道底線的所在，是為人父母的要給孩子上的重要一課。這樣做其實並不是在苛求孩子，反而是在給他安全感（關於這件事，下篇我們再講），讓他知道“有些東西或事情是不管怎麼哭鬧都要不來的”，明白了這些，下次他就不會無休止的鬧了；相反，只要你妥協了一次，孩子就知道這件事是鬧一下就可能成功的，所以在下一次拒絕時他會鬧得更久更厲害。所以，不要輕易說出“拒絕”，若是說出了口，那就要拒絕到底，這樣你的拒絕才會有力量。
事先定好你的規矩：多久能吃一次糖？每次能吃幾塊？每次能看多久的電視……都要明確，不要臨時起意之後再改來改去，規矩這個事兒最忌無論什麼雞毛蒜皮的事情都先拒絕孩子，待孩子一哭鬧，就又很快的妥協，這種做法就是在培養孩子堅持哭鬧下去的能力。所以在孩子鬧得你有些守不住時想一想，假如孩子鬧著要玩兒火摸電門，你也要妥協嗎？
四，儘量避免衝突的發生
首先一定要確保孩子沒有餓或困，之所以要先確保這個，是因為假如孩子處在這2種狀態下，他的情緒一定會非常糟糕，無論做什麼都會發脾氣，甚至陷入死循環——越餓越是發脾氣，越發脾氣越是不吃飯，越不吃飯就越餓……若是出了門，孩子只會餓得、累得更快，所以在出門時零食與方便睡覺的物品一定要帶隨身攜帶，只有吃飽睡飽的孩子，才有與你合作的可能性。
此外，既然知道孩子對於所有的“是否題”給的答案都是“不”，那就不要啥事都先問孩子的意思了，就像“我們回家好不好”“我們上床睡覺了好不好”……這種問句最好不要出現。
想讓孩子合作，還可以搞點花樣，當然具體也要看你的智慧了，下面我拋磚引玉先介紹幾個方法：
1.選擇法：“你是想現在就吃飯，還是等看完這本書後再吃飯？”“你是想自己刷牙，還是想媽媽幫你刷？”“你想讓爸爸幫你穿衣服，還是讓媽媽幫你穿衣服？”這種方法讓孩子覺得自己有了控制的力量，對於他比較願意做的事情，用選擇法就不會讓他“為了反對而反對”了。
2.轉移注意力法，這個方法其實依然有效，但你要用得稍早一些，等孩子已經開始鬧起來了再用，這時有的只有適得其反的作用，所以這方法在孩子還沒開始拒絕時用效果就會比較好，例如：“寶貝，浴盆裡有個好玩具，你要不要去玩兒？”“”衣服上的這個小洞你能從裡面鑽出來嗎？把你的要求轉化成很有趣的事情，也能避免許多衝突。
3.競賽法，顧名思義，就是與孩子比賽，比誰先換好衣服，比誰先睡著……當然，你得讓他贏，2歲的孩子不著急搞挫折教育。
假如你知道寶寶一做某件事，就必然會鬧得厲害，那麼一定要提前想好“做這件事情的方式”，打有準備的仗，這樣就算寶寶鬧起來了你也不會手足無措、智商不在線，只要你肯動腦，總有方法寶寶是可以接受的。
五，充足“放電”
美國某知名兒醫有個說法——每天在戶外玩耍3個小時的孩子，,絕對不會有“令人恐怖的2歲”的症狀。
這話雖說是極端了些，但還是有一定道理的，你想啊，體能都花費在登高爬低和瘋跑上了，也就沒有多餘的力氣事事發脾氣了，最起碼體能消耗得多，至少吃飯與睡覺這2件大事是不用與之作鬥爭的，這樣一小半兒的任務量就算免掉了。
所以，假如有條件，還是要多拉寶寶出去溜達，即使在家，也要多搞一些體力活動。
六，修煉自己，控制情緒
以上我所說的5點，在父母自己情緒都不好的情況下，一切都是白扯。當父母的首先要心平氣和，溫柔且堅定，這樣孩子才可能平靜下來。
修煉自己，不要被孩子的哭聲弄得心煩意亂，不要與孩子硬碰硬、亂置氣較勁。要知道，父母在孩子的世界裡是像神明一樣的存在，而神得有個神的境界與樣子啊——不和小孩子一般見識，避免被孩子的情緒影響，你要能泰山崩於前而面不改色，這樣才有掌控主動權的可能。
結語
好了，若是你在一半時間裡，能做到以上的6點，那已經是非常厲害的父母了。沒有父母是完美的，就算偶爾失控也不要自責，不是會生孩子就會當父母的，父母也需要不斷的學習、成長，只要你一直在努力，就是個稱職負責的好父母。
並且，有時就算你做得很好，孩子還是會經常的鬧騰，你也要理解，因為這是他生命中必經的過程，給孩子些時間，讓他慢慢學習，隨著他語言能力與行動能力的成長，這個不可理喻的階段也會逐漸消失的。
恐怖的2歲，用微笑的迎接它吧！因為在今後，還有更多的障礙在等著你~~
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