文丨清淡的辣媽
中國的婆媳關係自古以來就是個錯綜複雜的線團，永遠理不出個頭緒。我認為自己和公婆之間小心翼翼、相敬如賓的相處方式雖然有點像在薄冰上行走，但是隻要家裡一團和氣，也算是值得。
可現在畢竟是特殊時期，雖然部分企業已經復工，但我們小區的疫情管制並未解封，出不了門的一家人窩在屋裡，抬頭不見低頭見，於是和公婆截然不同的生活方式和育兒矛盾在此時就顯得更加醒目、刺眼。
也正是今天發生的這件事，似乎正在快馬加鞭打破這個看似"風平浪靜"的局面，迫不及待的要揭開這層 "實則暗潮洶湧"的面紗，把藏在海底的"黑貝殼"都拍到了沙灘上，曬在了太陽底下。
事情是這樣的：
從坐月子開始，我和老公就常常給公婆灌輸"六個月前的嬰兒要少抱多躺"的科學育兒理念。可公婆實在太愛孫子了，除了寶寶睡覺的時候，恨不得一天24小時抱著不放手。所以婆婆總是在我們吃飯的時候搶著抱孩子，總讓我先吃飯，等我吃完了她再吃。我是打心底很感激婆婆的這種關懷。可又老感覺這樣似乎不太合理，所以經常提議讓婆婆把孩子放下或者給我抱，叫她先吃飯，因為婆婆不在家的時候孩子自己也能玩耍，我們一邊吃飯一邊看著他，並不會出意外，可她就是不願意。想著既然婆婆愛孫子，想多抱一會，那我就恭敬不如從命，偷個懶了。
孩子漸漸長大，到了添加輔食、吃菜、吃肉的月齡。儘管我和老公每天都在堤防公婆亂喂寶寶吃東西，比如啃過的蘋果、零食餅乾、飯菜等，但總有我們疏忽的時候。所以婆婆抱孩子的時候我和老公會時不時的觀察，儘可能避免這種現象發生。
今天中午，我們像往常一樣正在吃飯，婆婆抱著孩子在一邊吃東西，雖然背對著我們，但是能看出她正在拿食物逗著喂寶寶。平時都是由老公來提醒的，因為公婆不會跟老公過氣。但是今天我沒有忍住便說了一句"媽，不要給孩子吃東西哦。"
"啥啊？我沒有啊！這個他能吃嗎？"婆婆似乎有點不樂意我的提醒。因為平時我不會直接當面說出我的意見，都是由老公來中間調節的。好在公婆也明白且已經習慣這種相處方式。
我沒有說話，婆婆可能也沒想到我會直接說她，於是帶著有點埋怨的語氣說道："每次都先讓你們吃飯，我抱著孩子，結果你們倒還不放心我！"
我明白婆婆的意思：我這個"得了便宜還賣乖"的媳婦，就不該挑這根刺。說我"狗咬呂洞賓"。
我和老公都不敢吱聲，因為婆婆確實說得對，對此我們也情不自禁露出慚愧的表情。
此時我才知道原來從一開始自己就誤解了婆婆的"客套話"。一直以為她是真的喜歡抱孩子,所以每次都習慣性的自己先吃飯，偶爾才會抱一抱孩子。此時我便開始在心裡打鼓：以後儘可能自己抱孩子，或者讓寶寶自己玩耍，不要再耽誤婆婆的吃飯時間。
可能是剛剛一番爭論搞得大家很不愉快，婆婆懷裡的寶寶不知怎麼吭哧了一聲，婆婆竟然對著小孩子大聲吼叫。這和她平時慈祥奶奶的形象大庭相徑。
她的這個反應讓我越來越不放心以後把孩子交給願意主動幫忙帶娃的公婆。我害怕他們因為堆積的各種矛盾，而不顧孩子的教育問題非要跟我唱反調：比如我不讓孩子吃糖，他們非要給孩子買並教孩子別告訴我；比如我不讓孩子看電視，他們卻非讓孩子看，並叮囑孩子別告訴我；比如我不準孩子買玩具，他們卻非要先斬後奏。因為婆媳關係本身就這樣，既然不能順著你，那隻能跟你唱反調，讓誰都不好過，這樣的例子我身邊的寶媽有不少。
我想這就是婆媳關係和育兒矛盾牽引出的"連鎖反應"，也是寶爸、寶媽們需要重視的一件事。既然自己不能24小時陪伴寶寶，老人幫忙帶娃，是否應該在相處關係上做出相應的調整。對此我有一些自己的看法和心得，希望得到寶爸寶媽們的認可。
首先面對老人錯誤的帶娃方式，寶媽要懂得采用合理、巧妙的干預方法：
1、說笑式：比如媳婦和婆婆本身就容易產生"火花"的情況下，不妨採用一種說笑話的方式來干預婆婆的錯誤帶娃行為。就說開頭我自己的例子：我直接對婆婆說不要給孩子吃，這樣確實很容易激怒本身在默默幫忙帶娃不求回報的婆婆。如果我說"調皮的寶寶，你是不是又搶奶奶的東西啦？"或者說"寶寶，不許搶奶奶的東西吃哦！"那麼婆婆自然能會意我的想法，並停止喂孩子吃東西。這樣既能給婆婆一個臺階下，還能提醒她這樣帶娃不對。
2、旁側敲擊式：如果最近你對老人帶娃的方式想提個意見，但是又不敢當面指正，不如採用旁側敲擊的暗示法來提醒。比如在飯桌上聊天，可以舉個孩子因此受傷、生病的例子。這一點我閨蜜就做得很好，她同事1歲的寶寶就是因為鄰居餵了一點幹方便麵，結果導致喉嚨卡住，死了。當時她公婆老人一聽"哎呀，這麼嚴重啊，那我們平時要注意哦！"這樣不用你說，老人自己就注意帶娃方式了。
3、調和式：公婆對媳婦再不滿意，可在老公的心裡都是個寶；媳婦對老公再多抱怨，可在公婆的心裡，兒子就是最棒的，所以老公就是家裡最好用的調和劑。如果你不敢直接指正公婆錯誤的帶娃行為，或本身就存在婆媳矛盾，不如叫老公去試試，也許能調和你們之間的關係和提醒公婆更好的帶娃。
其次面對老人願意幫忙帶娃的舉措，要善於理解老人的用意，再心存感激：
1、心存感激，知恩報德
雖然現在都提倡孩子由父母自己帶比較好，但是大部分年輕夫婦都忙於各自的事業之中，沒有更多的精力和時間來顧及孩子。所以會選擇由孩子的爺爺奶奶或外公外婆幫忙照看。但是我們要知道：老人願意幫忙帶娃並非單純出於對孩子的愛，畢竟孩子的未來和他們沒有任何關係。他們的責任是養育我們，當我們已經長大成人併成家立業，也是他們功德圓滿，應該退休享清福的時候，而不是幫你帶娃的時候。所以面對願意放棄悠閒的老年生活來幫你帶娃的老人，寶爸、寶媽們要心存感激之情，不管是公婆還是丈母孃，沒有誰的付出是天經地義的，沒有老人的幫忙和支持，你怎麼在事業上大展拳腳、自由翱翔？只有你真正的心存感激，老人也能從日常的相處中察覺到你的心意，才能更好的幫你照看孩子。
2、無形的補償
對於已經習慣由老人幫忙帶娃的父母們，似乎對此事看得理所應當。我曾經有這樣一個想法：希望自己不要生兒子，這樣我就不用當婆婆，也不用幫兒子帶娃。如果不幫忙，兒子兒媳肯定不願意，甚至埋怨我這個老太婆不近人情；但是如果幫忙，我自己又不甘心，憑什麼把你養大了還要幫你養小，我就不該有自己的清閒老年生活？你又不給我工資。所以說，當我們學會換位思考，就會明白
老人幫你帶娃實則是一種"損失"。損失的是時間自由、娛樂自由、生活自由、經濟自由，而這種損失直接影響到老年人的身心健康。這樣的情況下，如果你不懂得感激和補償老人，那麼老人也沒法全身心的投入到孩子的教育、養育問題上。所以我們要在日常的生活中學會給老人一些"無形的補償"，比如折騰一桌老人喜歡的飯菜；悄悄帶回一件老人看上許久而捨不得買的大衣；一場說走就走的旅行；生活上的關照、噓寒問暖、體貼入微的照顧等。
3、理解萬歲
老人面對新時代的思想和教育方式確實不如我們年輕夫婦懂得多，但是他們也有著豐富的人生閱歷。我們要懂得揚長避短、理解老人的一片好意。不要讓婆媳關係和育兒矛盾產生"連鎖反應"，這樣對孩子未來的性格發育和人生價值觀培養無任何意義。所以我們首先要學會理解和換位思考，才能更好的處理婆媳關係和促進家庭和睦。中國有句俗話說：婆媳親，全家和。是幾千年悠久歷史傳承下來的老思想，是經過"風吹日曬"堅實理論，經得起拷打和火煉，也是我們值得學習的思想。
英國哲學家約翰·洛克（John Locke）說過：感恩是精神上的一種寶藏。
如果你對老人幫忙帶娃沒有真正的心存感恩，那關於孩子的教育問題都是無稽之談。因為你是你孩子來到這個世界最初的榜樣，只有你自己心存感恩，精神上擁有足夠的"寶藏"，才能更好的教育下一代。
你們會感激幫你帶娃的公婆嗎？
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