本人今年24，大專畢業剛兩年，畢業1年在普通單位上班算是比較平庸，月薪在3000左右維持了一年，也算比較上進不滿於這樣的基礎月薪，踏踏實實幹了快兩年，到現在18年月薪也有1萬左右，自我感覺還算是小有所成吧，也受到了很多長輩的誇獎，都相信靠我這樣努力腳踏實地的做下去，前途不可估量。
18年算是我事業工作慢慢起步的一年，穩定了1萬以上的月薪，有個很好的女朋友，每個月雖然很辛苦但總有很大一部分開銷來犒勞自己，到18年6月個人存款在7萬左右，同齡人打工人中算是中偏上的水平，慢慢的我也似乎安於現狀，上班也慢慢空下來心也慢慢飄起來了。
18年7月，俄羅斯世界盃舉行的火熱，我也參加了幾場娛樂（300 400左右，有輸有贏，總體虧1000-2000左右），那個時候國內很多APP軟件都可以正常購買，交易量很大以致國家開始嚴查，封閉了所有正常APP網絡銷售的渠道。這使我正常渠道無法繼續購買，我便開始問朋友找其他外圍的投注網站，到後來也被我找到了幾個網站，比國內的正常銷售的玩法更多
算比較上進不滿於這樣的基礎月薪，踏踏實實幹了快兩年，到現在18年月薪也有1萬左右，自我感覺還算是小有所成吧，也受到了很多長輩的誇獎，都相信靠我這樣努力腳踏實地的做下去，前途不可估量。
18年算是我事業工作慢慢起步的一年，穩定了1萬以上的月薪，有個很好的女朋友，每個月雖然很辛苦但總有很大一部分開銷來犒勞自己，到18年6月個人存款在7萬左右，同齡人打工人中算是中偏上的水平，慢慢的我也似乎安於現狀，上班也慢慢空下來心也慢慢飄起來了。
18年7月，俄羅斯世界盃舉行的火熱，我也參加了幾場娛樂（300 400左右，有輸有贏，總體虧1000-2000左右），那個時候國內很多APP軟件都可以正常購買，交易量很大以致國家開始嚴查，封閉了所有正常APP網絡銷售的渠道。這使我正常渠道無法繼續購買，我便開始問朋友找其他外圍的投注網站，到後來也被我找到了幾個網站，比國內的正常銷售的玩法更多，但也沒有發生什麼，每天有比賽就投點玩玩，看比賽也有熱情。
毀掉我的並不是世界盃，是BJL！ 7月初的一天，我正常上外圍網站投注足球比賽，投注完後，偶然發現了這個網站上有很多真人荷官遊戲，這些遊戲我都有耳聞，因為我爸曾經也是一個賭徒，就是玩這些打牌遊戲輸光了畢生辛苦的家產，雖然房子車子還在但欠債很多，每個月要還不少利息，生活很艱難。 我看到了之後，也是敬而遠之，不過，這也只是最初。
每天光顧一次，總能看到。終於有一點好奇心繃不住，花了20塊錢，想進去玩玩，大不了這個錢不要了。（在此我告誡所有人，不管你是否有意識，哪怕很有自控力，懂的很多道理，也不要被一時的好奇心所引導，網賭和吸毒一樣，後面我會講到）。20元進去之後，沒想到被我賺了，收手也很快，直接提錢就出來了，心裡也美滋滋想想午飯錢有著落了，雖然是很小的錢但卻給我帶來了一些詭異的辛福感。
我把這份所謂的幸福感，也分享給了自己的同事，有時候出去公司團建，在考慮要不要打車回公司的時候，大家都會因為路費貴而糾結，我提出每人出10塊，玩一玩這個遊戲，呵呵當初確實也是娛樂，後來也確實賺到了打車的錢，一個個都很開心，但最開心的那個人是我。這個時候我還很有自控力，有時候玩這個也會輸個20塊 40塊，但基本都贏。 於是我為了控制自己，給自己定了個目標，每天賺200塊，這個可笑的目標，也是噩夢的開始，有了這個目標每天必然會去觸碰，必然會成癮。
起初，我也確實賺到錢了，短短3天給自己整了近3000的零花錢。是的，當初每天200的目標早被我拋到了腦後，慢慢的投注也大了起來，從20一把變成了100一把，這個時候輸了一次會有點耐不住性子，輸了100，壓200，想補回剛才的100還賺點（倍投）。 但網賭存在連黑，這是很正常的。我就這麼倍投連輸了3把，當天虧損了快1000元，這個時候我心裡已經很堵了，無處發洩（當然可以控制，只是稍稍的情緒波動），我的貪念又讓我想到了倍投，但是這個時候的我，對於1000一把的投注還是心有餘悸的，但是惡念讓我邁出了這一步，我還清楚的記得，我又是拜這個又是求哪路的神仙，全身發抖，就這樣1000一把下注成功，結果大家也知道，莊家肯定讓你嘗甜頭，我收回了之前的虧損還倒轉了1000。這種解救我心情的死亡式投注玩法被潛意識的記在了心裡。 當時的我被玩怕了，腦路子裡開始拒絕這個惡魔，但沒有戒賭的意思，就是想以後不玩了，真的要玩也不倍投，輸小點就輸小點
人的貪念，尤其是這種不勞而獲的貪念，再次在我腦海裡迴盪，1天不賭，花自己的錢都感覺心疼，理應讓莊家來買單。真的很讓人難受，我沒有忍住，又回到了網賭中，忘記了當初玩1000一把時候的後怕，我有僥倖心理：1.我不會玩的這麼大 2.輸點贏點我就不玩了。這些思想在現在看來都是放屁，贏錢了還會再想贏，賺到了一輩子都想通過這個來撈錢，玩著玩著肯定不會安於現狀，投注金額也會隨著時間慢慢變的麻木枯燥，厚厚的金錢在遊戲中只是一個數字，一個籌碼
7月6日，網賭一星期，賺了一星期，第二個星期，黑暗慢慢的向我靠近。 有了上一次1000一注的投注，我心底裡的膽子也大了起來（畢竟贏了），現在的投注，我不是20不是100，直接200 300 500的遞增，呵呵，短短的一天時間，我輸完了一個星期賺的所有，輸的時候沒有理智，沒有任何觀念，想著的是下一把能夠贏回來。 輸完了之後，雖然只是輸了本金，但我覺得我失去了一個星期的靠神經高度緊張換來的金錢，主觀意識裡，覺得這個錢是屬於我的，我要再去拿回來。 如果這個時候清醒一點，讓我想起我爸的結果，讓我知道這麼多賭徒千千萬萬的下場，也不會有今天這樣的地步。 到7月10號，我開始輸了本金，本金金額失去2萬元
7月10號，公司剛好發工資，彌補了我這次網賭的失敗。我也流淚了，這個錢孝敬爸媽不好嗎，非要這麼浪費，也立字寫紙條準備戒賭，這是我第一次有意識的決心戒賭。 第一次戒賭，是到現在為止戒的最長的一次，將近1星期沒有再去觸碰。 一星期後7月15日，鬼知道為什麼我又玩了進去，但這次很“幸運”，我通過高額的投注（1000-2000左右），把之前輸的錢又贏了回來還賺了幾千。這次盈利，我激動的跳了起來，心想總算是上岸了。大家還記得我之前最早那次最緊張的1000一次的投注嗎？這次性質和當初一樣，只是這次的水更深了補虧的不是1000，而是2萬5，這種強烈的潛意識再次深深的打在了我的腦子裡，但我根本意識不到。
結果大家也都猜的到，贏的回來，也輸的回去。這筆錢，最終在隔天，短短的隔天又輸給了莊家，並且在原有2萬的基礎上，又輸了1萬，截止7月21日，我一共輸了3萬2千元。第二次戒賭的心，再次出現，我慢慢開始看網站上戒賭的文章，關注戒吧的帖子，看著那些負債累累的老哥們，慶幸當初的自己是多麼的幸運，希望我可以看到他們的例子 ，不要再去觸碰。
呵呵，但是命運就是這麼捉弄人，7月28日，平臺反水（就是你充值投注多少，會有一定百分比的反水），這次反水特別多，因為我之前贏了錢又輸了回去，投注金額累計很大。我抱著只玩反水的意思，玩了起來（心底裡是拒絕的），第一把就把所有反水的錢全部丟了進去，呵呵“幸運”的我又收米了，後面幾把，把反水的錢又全部輸了進去。這個時候本該收手是吧？旁人眼裡，包括我現在回頭看，都認為是該收手。但是賭博玩上頭，腦子裡哪有售賣智商什麼觀念，再次充值自己的本金，“幸運”繼續眷顧著我，而且這次的“幸運”來的很大，到7月30日週六晚上，我贏到了18萬的存款（我最初不玩的時候是7萬的存款）
18萬的存款，相當於什麼？我畢業兩年踏實幹辛辛苦苦，到今年剛起步才攢了7萬塊錢（18年年初我給自己的定的目標是今年要存到10萬，腳踏實地的做省點錢，肯定可以做到），18萬相當於我現在兩年的努力，不要提有多開心（這裡再次提及那個潛意識，這是第三次潛意識），週六晚上大吃大喝，看到什麼都買，這種感覺我想只有賭徒知道，這種揮霍莊家錢的感覺，哪怕是花完了也不會心疼，心底無比愉悅。如果是靠我自己本事賺到的18萬，是根本捨不得這樣花錢的，就算花了錢也得不到如此的愉悅感。
週六晚上，睡了美美的一覺，睡的很安心很有成就感，想想我年紀輕輕，20萬存款都有了，之後努力努力隨隨便便超過同齡人。 錢還沒捂熱，星期天早上，睜開眼睛就是玩了起來，因為我又20萬的存款，充值金額也是3000起步，第一波輸了第二波繼續，玩了3個小時，再次輸光了所有的錢，回到了本金（不虧不賺）的時候，我精神開始不正常了，昨天晚上我還是所謂的同齡人的贏家，現在怎麼又變成正常人了，我開始想起昨天肆意揮灑的感覺，我不想放棄這種感覺想繼續再享樂其中。 休息了幾個小時到家，開始我的“夢想”，到中午12點，本金輸了5萬。
輸了5萬，也就是說我只有2萬的存款了，基本上可以說是剛出社會時候的存款。我心底無比鬱悶，又留下了毫無意義的眼淚，我媽在家看到我這樣，我還不敢說我再網賭，只是告訴他我生意做虧了欠了錢（其實那個時候我還沒有欠錢，只是只有2萬存款實在捨不得玩了不敢玩了）。我媽對我很好，和我說我給你錢（我媽並不富裕，是一個家庭主婦沒有工作的，存款都是一年年自己省下來的錢，我爸對我媽不好很少會給我媽錢用），問我要多少，我腦子想也沒想：4萬
為什麼想要4萬？因為4萬加上我現在的2萬，可以回到當初本金的水平，至少我看了自己的餘額，我會好受一點，下午2點我媽轉錢給我了。拿到錢的我，渾身開始興奮起來，想回去撈回來（我不知道為什麼怎麼也阻止不了我自己），這次沒有幸運，4萬就這麼沒了，當天下午我再床上躺了一天，無比的愧疚，為什麼會動用我媽這麼辛苦的錢去做這做事情。7月31日，個人存款2萬，欠我媽4萬，雖然沒有借款，但名義上，我已經開始欠錢了。我開始懊悔，現在回頭看，哪怕是這個時候收手回頭，也不遲！！
8月1日，我重整旗鼓，7月的黑暗讓我顫抖，8月心想我一定要好好做人，不去觸碰努力靠本事賺錢，早點把我媽的錢還了。（其實按照我現在的工資，回到當初的水平穩紮穩打其實也只要半年的時間）。但一次又一次的戒賭，換來一次又一次的失敗，前文也說過，我戒賭最長的一次就是第一次有戒賭觀念的時候，也只是短短的一個星期。 現在回頭看，我認為是我心底裡被前幾次賺錢回本的潛意識給帶動。 兩天後，我再次復賭，這次復賭前前後後，一下賺一下輸回去，不過這個賺也是沒有回本的賺，2萬的存款，一直在上下波動徘徊。
8月10日，我發了工資。存款3萬5，讓我獲得了賭博的資金，真的太難收手了，只要我想到戒賭，在戒賭的日子我就渾渾噩噩，一直想著自己虧了多少錢，本來我可以過的多麼多麼舒服，可以沒有顧慮的買這個買那個，心情難受到無語言表，只有進入了賭博，才能讓我精神煥發。8月13日，我還在賭，存款資金沒有發生什麼變化，但是我的投注額經過了一個月的洗禮，平均已經在5000一注了，8月15日星期三，“幸運”再次眷顧了我，我再次回本，並且，我回到了當初最光榮的時候並且更多，我達到了25萬的存款，8月15日也是前幾天的事情，我心想這次一定要收手好好過日子了，當初信念很堅決，確實這段時間過的太痛苦了，我不知道是怎麼過來的，現在又貪得這麼多錢
錢還是沒捂熱，當晚9點20分開始小投注，打到11點，再次輸回去，一晚上沒睡好覺。凌晨3點被驚醒，跑起來繼續賭，差點輸到只剩1萬存款（之前贏25萬存款的時候，已經把媽媽的債務還清了），最後靠1萬翻了本，再次回到20萬存款。 睡了個安心覺，白天起來上班，上班的時候再次輸回5萬存款，又花了2個小時時間又一次的打到了23萬的存款，這一次又一次的輪迴，痛苦至極，但真的成癮，捂不住錢，輸了一次下次一次一定要贏回來。 有這種心思，我必死無疑。
中午午休醒來之後，經歷了近2個月的痛苦結局還是來了。23萬存款，輸的1分不剩，身上沒有一點錢，這個時候我開始慌了，開始知道怕了。我直接拿出了螞蟻借唄裡的1萬5借款（我當時還覺得少），結果一把進去就輸完。我開始裝可憐，給我女朋友打電話，說生意不好做，借了4萬2，輸完，這個時候我是真的怕了，但賊心仍然沒有死透？這個時候很多人想問為什麼這麼蠢，都一下子輸這麼多了，是的我現在看我也覺得我很蠢，但是這麼多次的心理暗示（潛意識），短短一天內3次的輪迴，我認為幸運還會再眷顧我，只是投注多少罷了，於是，我再次打電話給我母親，借走了她這些年存的8萬6千元，這個時候我已經害怕到發抖，但依然想靠這次翻本，最終以失敗告終，這個時候我除了信用卡這些，再也借無可借。 極度失落的回到了家，百般思考，拿了母親的錢用在這種上面，愧疚無比，下定決心和家裡坦白。
我爸媽聽完了我的經歷，氣的一夜沒有睡，本身家裡不富裕，我父親做工程虧錢也欠下了不少外債，每個月光還貸款和利息都要5萬，上有老下有小生活費更是不用談，壓力真的很大，這個時候還有我這種不孝子跑出來攪局，我這輩子對不起他們2次，一次是中考失利，父親花大錢幫我上的高中，另一次是玩火燒斷了別人的電線，別人要抓我去警局，我爸又是出錢和解，這是第三次，問題太嚴重。
我爸媽雖然沒有打我，但是這比不打更痛。真的對不起他們，但也為時已晚，事情已經發生，父親讓我交出了我網賭的賬號，親自幫我戒賭。 這個週末，無比的黑暗，我會想到我失去的不屬於自己的錢，也會想到自己欠家裡的債，更心痛的是我爸媽的身體，我父親現在是家裡的頂樑柱，但身體一直不好，患有高血脂，心臟也不好，現在債務壓力這麼大，無疑是在我父親的身體裡安下了一個定時炸彈
父親母親，兒子再一次連累了你們。負債家裡15.8萬，自己本金輸了7萬。這是我現在的結局
即便發生瞭如此的事情，我心底裡居然還會產生賭念，賭博真的可以把人整的死去活來，難以自拔，直到抽乾你的最後一點一分錢。 很難想象，這樣的悲劇，是因為我的好奇心，從20元能玩成這樣的地步。
有太多的網賭負債累累甚至家破人亡的案例，不管怎麼樣我慶幸自己還欠的只是家裡的錢，家裡人還支持我好好繼續工作繼續努力，這份感激我定會報答，感謝父母和我的女朋友，我一定要出人頭地給你們最好的回報。
希望大家遠離網賭，戒賭最好的辦法就是家人參與，交出所有涉及的網站和部分薪資，只留一份生活費慢慢戒除，千萬不要相信自己的自控能力，光交錢沒有用因為賭徒的籌款能力真的很驚人，一定要交出自己的涉賭平臺，因為要再找個不黑錢，正常的網賭平臺確實不是件容易的事。 無論虧錢賺錢，贏得是過程輸賭是結果，不賭為贏。
來源：簡書
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