1.
拉著閨蜜去看恐怖電影！ 影院裡到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身後的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大！ 閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這麼恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的…… 男孩悠悠的回:“不是電影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！……
2.
兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇了。其中一個說：“快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚了！”“衷心地祝賀您！新郎是誰？”“左耳有些聾的比格。”“一個好小子！您給了他多少嫁妝？”“快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了。”
3.
表哥最近和懷孕五個月的表嫂吵架了，表嫂告舅媽，舅媽啪啪給表哥幾發嘴巴子，表哥說，到底誰是你兒子啊？結果舅媽和舅舅說有了孫子誰還要你這個兒子
4.
去按摩，肚子裡有股氣體蠢蠢欲動，我一直強忍著，不好意思釋放。當技師按到我屁股的時候，我再也忍不住，一股臭雞蛋味道瞬間瀰漫開來。技師幽怨地看著我說：哥，你對我有意見可以直說，幹嘛暗氣傷人？
5.
某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題：問：大師，這門課點名麼？答：不點。問：大師，這門課考試嗎？答：不考。問：大師，那期末的成績怎麼辦？答：隨緣吧！全班崩潰。
6.
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個
7.
這輩子最大的遺憾不過初中時，我家人都在外地，我家就我一個人，週末放假同學都跑我家了，男男女女十多個，家裡面只有三個房間，都是胡亂的睡啊，我敢保證我跟三個女孩子睡一張床我只是用手蹭了幾下別的事情我真的什麼都沒有幹。現在想起來都特麼的想抽自己耳光。
8.
記得小時候老爸每天工作都比較累，但我們晚上都經常吵著要聽故事，所以導致很多時候劇情都是武松打虎，因為老爸每講到武松喝了酒躺在大石頭上面睡覺時，就會問我們：你們知道武松是怎麼睡的？然後就睡給我們看！太明智了！
9.
車裡，老公內急，想上廁所又沒紙……忽然看到地下掉一女士手包。老婆問：咱們撿了這個包，你說還要不要還給失主呢？老公答：主要得看包裡有沒有值錢貨——要是有手紙，咱就不還她了
10.
八十六歲的老先生在301總醫院體檢時自豪地對醫生說：我讓32歲的妻子懷了孕，你說我健康不？醫生給他講了個故事：從前有個獵手打獵從未失手過，但有次出門他錯把雨傘當成了獵槍，當熊撲向他時他抽出雨傘一指，熊應聲倒下。老先生插話：這不可能，一定是別人開的槍。醫生說：您說對了！
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