我覺得男生情商高的表現就是，在惹了女生生氣以後乾脆利落的說一句我錯了。然後爽快的遞上這個月的工資，主動拿出來洗衣板，遙控器，方便麵擺在女朋友面前，輕聲的說：宇宙超級漂亮、可愛的美少女老婆，我跪哪個？
朋友勸我別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買個Q7，開三年賣還能值個四十多萬，添幾萬還能買個新車。朋友還勸我去三亞買幾個商鋪，一年租幾十萬就夠我零花了，活的健康些，再弄個遊艇，私人碼頭海釣。感覺他們說的很有道理，決定就這麼辦，現在萬事俱備，就看雙色球了……
夜半時分，一陣急促的敲門聲，伴著不勻稱的喘息聲，把我從睡夢中驚醒。打開臥室門，原來是合租的小美女，穿一件鏤空的真絲睡袍，肉隱肉現的煞是撩人。原來她一個人在看恐怖片嚇壞了，問我能不能過去陪她一起看。好吧，男人嘛就該有所擔當，就這樣，她鑽我懷裡看了一夜恐怖片，你還別說，劇情確實刺激，我都差點嚇尿了……
前臺妹子是個剛畢業的應屆生。老楊去前臺複印文件，妹子看了看老楊，怯怯的問道：“那個……楊叔，要幾份？”老楊一臉微笑：“小美，有男朋友嗎？”妹子一臉迷茫：“沒……沒呢！”“你這樣是不好找男朋友的，你太實誠了，你咬咬牙，喊句楊哥又能怎麼了！”妹子……
一國際大盜在中國被捕，由於語言不通便找了個翻譯。翻譯用流利的外語問他把所有的金銀珠寶藏在哪裡？大盜為了保命就說藏在了什麼什麼地方！他剛說完翻譯淡定的對著警察說：這小子有種，他讓你們弄死他！
剛剛和舍友一起去打開水，回來的路上聽到暖瓶吱吱的響。我說：“不好，要炸了！”這哥們嗖的一聲把暖瓶扔了出去。只聽嘭的一聲，果然炸了。這哥們心有餘悸的的說：“幸虧我仍的快，不然就炸到咱倆了！”
臨近中秋佳節，我們一家人買了禮物專程去老丈人家走親戚。老丈人說：“你們還破費給我買禮物，來而不往非禮也，我帶你去地刨點鮮花生，你帶回去煮著吃。”然後我整整幹了三天，才幫老丈人把花生刨完。
剛剛去公園的時候看到一對小情侶在打情罵俏，看樣子是剛剛在一起。男的正想親女的時候，女的突然讓開了：不要，人家還是初吻呢 ！機智的我撲上去親了這女的一口，然後對著哥們說：現在不是初吻了，你可以親了，不謝 ！
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