李可為
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
我給大家來幾個我非常喜歡的笑話故事。
不打自招
老婆：王大明，你動我錢包了嗎？
老公：我連你錢包在哪我都不知道，你開什麼玩笑？
老婆：閨女，你動我錢包了嗎？
閨女：沒有動啊！
老婆：那不能啊！我錢包裡明明就少了錢啊！難道是我記錯了嗎？
老公：少多少啊？
老婆：3000啊！
老公：不可能，你錢包裡總共就30塊錢。
大九塊磚
一哥們正為處對象的事心情不好。
妹妹：哎呀！哥，你咋的啦？
哥哥：鬧心。
妹妹：因為啥呀？
哥哥：我處了個對象，媽不同意。
妹妹：為啥不同意？
哥哥：比我大。
妹妹：大點不正常嗎，俗話說得好，女大三抱金磚。大多大？
哥哥：大九塊磚。
惜緣鑫宇
小時候，家裡養了好幾只大公雞…特別大，一打架脖子上的毛都立起來，見人就啄，特別兇。
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半小時的對打，我全副武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們被打的雞飛狗跳。
它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叨透了，我邊打邊哭，心裡恨死了它們……要不是我爹把它們當成寶，我真想一把火把雞圈給燒了。
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我五爺買許多瀉藥，我對他說我爹這兩天便秘，我五爺也沒問別的，直接給了我。過去那種瀉藥，那勁頭子足啊……
一股腦回到家，我五爺給我開的量是三天的，是那種藥 幹，我左找右找，找到了家裡的搗蒜缸，我把藥 幹搗碎，然後放在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖……
望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們，我端著碗，去院子裡，那幾個雞又撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道“媽的，看你們累了給你們點水，還啄我，沒良心的”。
到水槽子那，我趕忙把洩水倒了進去，正在這時，我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋喊我“曉來，曉來，走啦，玩去”……
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了，我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過 家 家。
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美好的時光總是短暫的，轉眼到了午飯時間，回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家吃飯”。我應了一聲，洗完菜後，把蒜放缸裡搗著，心裡還在想著和素素的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉 藥的殘渣，想倒掉又怕被罵，我乾脆往裡面加了點醬油，恩，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了。
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩，哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮“走，泡個澡去”。
過去澡堂子，外面大鍋爐，門裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗，幾個人醉醺醺的脫 衣 解 褲。池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受。
我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著，我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去。
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡拉 稀了，我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖著頭，
然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來想出來，我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹撅個大腚，對我爹說“幹嘛去啊？泡會啊”。我爹沉默著，結果剛要貓腰出來，**，我爹下面又竄了，“咻”一下，一串黃黃的液 體噴了出去。
我三叔被“翔”爆頭了，當時都驚呆了，抹了一把臉當時差點沒背過氣去，咆哮道“**，我 操，你在幹啥，你他 媽啥玩意噴出來了？”
我爹嗷嘮一嗓子“我不行了，我不行了”然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股，
那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴，勁頭足的很。
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來。
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著，我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔，臉都綠了。三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲“噗嗤，噗嗤，咻～～”這哥倆也比賽開噴。
澡堂子算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”不停。牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”。
裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“***給我閃開”，然後在大爺的驚恐的目光中，我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊。大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我 *，你們這是比賽拉 稀嗎？”
那天已然記錄史冊，在我們村頭條新聞，茶餘飯後都在言論，這哥四個在澡堂子讓“黃翔”飛一會的壯舉。過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子練習一種“邪 功”。
時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景…
還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“***碰我，我還要拉”……
……
其實我並沒錯，錯就錯在五爺給我的藥 性太足，所謂因 果循 環，報 應不 爽，時隔三天，我就落入 法 網。回想當年，我爹那天去了學校，給我請了足足半年的病假。
王小治96377311
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:
1.被男友甩了，感覺天塌下來了。午飯沒吃，一個人坐在角落抹眼淚。 平時總跟我拌嘴的弟弟也看出不對，很懂事地遞紙巾、倒熱水。 我抽抽搭搭哭訴完，弟弟一拍桌子，罵道：“這tm也太不像話了！你在家等著，我給你報仇！抽他丫的！” 我趕忙一把拉住：“不許去！……嗚嗚……有你這話，哥心裡就好受多了。”
2.那天，小馬8歲生日。全家老小都聚在一起為他慶生，他收到了一大堆禮物還有漂亮的蛋糕，小馬開心得手舞足蹈…… 唱完生日歌，小馬在大家的歡呼中吹滅了蠟燭，那一瞬間，他許下一個幼稚而又美好的願望：“我希望自己將來天天都能過生日！！” 後來小馬長大了，願望竟然真的實現了，這孩子就是馬化騰。
3.昨晚開會到深夜快十二點。估計老總實在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的樣子。 於是果斷的宣佈：“今天的會議就開到這裡，明天一早接著開。現在散會” 正在大家感謝領導關懷，收拾東西準備走人的時候 老總又對大家說：“溫馨提示：距離明天還有十分鐘。”
4.年前動物學實習，來到動物園。 老師說：“看，鴛鴦！” 一哥們感慨道：“只羨鴛鴦不羨仙。” 老師很專業的說：“其實，鴛鴦是一夫多妻制，每年換一個。” 那哥們想都沒想就說：“羨慕的就是這個……”
5.一位程序員去拜訪大師：“為什麼我專心寫一個應用，只消一週功夫，可賣掉它卻要整整一年？” “請你倒過來試試。你花一年功夫寫一個應用，興許一週就能賣掉。”大師說。 青年照辦，第二個月就因為進度太慢被產品經理捅死了…
6.熊孩子懂事後第一次見祖母，雙眼直盯著老人不放，老媽一拍他腦袋說：“還不叫人？這是祖母啊！” 熊孩子聽後眼睛一亮，立刻衝到老人懷裡撒起嬌來：“祖瑪祖瑪，吐幾個綵球玩玩唄！”
7.初中時，班裡有個特別漂亮的女同學，是那種在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽…… 我曾經在她下課時在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。 其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。 我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。。。。。
8.一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。 她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三,於是小三不滿倆人不歡而散。 這姐們事後只說了一句話：“呵呵，和我比花錢？”
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。 我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝
安南秀的貓
我說說看過的幾個笑死肚皮的笑話 ：
1、上班比較累，又加了會班，不想做飯了，
閨蜜：“我覺得不是這個原因，我依然是我，和當初區別不大。”
我：“區別不大？我問你，戒指和手鐲的區別大不大？”
幸福配對
1）兒子考試，出門前父親說:“如果今天考不好，就不要叫我爸”，兒子說：“放心吧，老爸，最近一段時間我學習老認真了，一定會考的非常好。”晚上，兒子回來，父親就問他兒子：“今天考的怎麼樣？”，兒子說：“別跟我說話，我不是你兒子……”
2）朋友面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我朋友一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。
3）媳婦兒比我小十幾歲，平時就像閨女一樣慣著。今天我跟她開玩笑說，如果我在外面找個小的，你會不會很傷心？只見她衝我笑了笑：“老公啊，夫妻之間重在相互理解，沒事的，我也想好了，等你老了，我就用輪椅推著你，天天讓你看我跟那些老頭們跳廣場舞。”這娘們兒真狠...
4）週末帶老婆孩子去外面玩，突然老婆把手舉起來，五指分開，問我：這啥？ 我：五。 媳婦把另一隻手舉起來，五指分開，再問。 我：十。老婆白了我一眼，說：“你哪裡智慧真夠慘的”，說著老婆把手用同樣動作舉給兒子看，兒子說：媽，你抹指甲油了，真美！ 我……
5）晚上，媳婦又在床上對著一堆鈔票磕頭作揖：天靈靈、地靈靈，求你下崽行不行？ 我拉上窗簾：不炫富會死嗎？小心隔窗有眼！我幫你把錢放到保險箱鎖上！密碼是多少？ 媳婦一愣：錘子密碼，存錢罐要啥密碼？
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樊浩
- 昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
- 逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友短信：
“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
- 小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
叫我鐵柱同學就好了
1. 剛走到網吧門口，看見一妹子跑過來抱住旁邊一男的就開始親，親著嘴裡還喊著，我考上啦，我考上啦！等他發現認錯人時就愣住了，門口她男朋友也愣住了，被親那男的也懵逼了，我看著那男的閉上了眼睛，猛的衝了過去抱住那女的男朋友，邊親邊嘴裡喊著，還給你，還給你，我還給你！！哈哈哈哈哈哈。
2. 女朋友家裡對我不太認可。第一次登門拜訪老丈人，她父母態度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然後以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波掃射。接著，就收到了女朋友的信息：你趕緊跑吧！我不一定能擋得住我爸，
3. 我家客廳有實時監控的
老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包裡拿錢，於是我質問她:“我每月就只有這麼點零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受？”老婆：“考慮過啊，所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了
連網看趣事
傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。
在深圳大半夜停電了，睡不著起來更一個臺灣客戶在酒桌上講的笑話。
某位來自臺灣的先生在內地工作，由於嫌麻煩就一直沒有考內地駕照。結果上路被交警抓到了。交警問他要駕照，先生拿出臺灣駕照。交警說你這不是大陸駕照，屬於無證駕駛喔！先生說怎麼可能，臺灣不也是中國的嗎？
客戶說罷，全桌哈哈大笑。
解說小G
1.在哪個熟悉的街口，我又遇到了那個讓我這輩子都不會忘記的身影，我們都沒有說話靜靜的看著彼此，氣氛很沉重，然後她先開了口："你還能像以前一樣牽著我的手過馬路麼？"我努力平復心情，深吸了一口氣，對她說："過分了啊，老太太，上次拉你過馬路你擱地上一趟，訛了我一個月生活費，你就不能換個人？"
2.我曾經問班裡的一個女生，你知道為什麼男生的遇見力比女生強麼？她說不知道，我說"我舉個例子，我知道我以後的孩子姓黃，你知道你的孩子姓什麼麼。" 她說:"也姓黃。"在班裡同學歡呼聲裡我明白了她的意思，回頭看她，她滿臉溫柔，像是一朵嬌羞的花。
時光飛逝，現在她是我的後媽。
3.飛機上有一個美國人，一個英國人，一個法國人，一個黑人，這個時候飛機出了故障，駕駛員很無奈的表示，必須選出一個人跳下去，法國人和美國人指著黑人說:"讓他跳，讓他跳"
這時英國人看不下去了，站出來說:"我以上帝的榮光貴族的名義起誓，我絕對不允許這樣的種族歧視在我面前，我們要用公平的當方式解決，這樣吧，每人輪流向下個人提一個問題，答不出來的人就跳下去，美國人從你開始。"大家都表示同意。
"第二次世界大戰爆發於哪一年？"美國人問法國人
"1939年"法國人答
"這一場戰爭使多少人捲入戰爭"法國人問英國人
"20億"英國人答
"現在，黑人，聽好你的問題，這20億人的名字都是什麼？"
blank蔡蔡
講一個實事。以前在農村如果誰家丟了東西，就會站在房頂上罵街。有一天，某某家的玉米被人偷了，罵了半天累了，就想換兒子去罵，可小孩子不會呀，於是就學著他爸罵:“俺爸×誰我×誰”。
有個結巴去借自行車，進門就說:“我……我……”，這時又來一個借車的，推起來就走，結巴急了:“我……也……也……是……來……來……借車子的”。
