來源：特特米拉在德國（ID：tete-mila）
1.
米拉被排擠的時候，平時一點看不出來。
我去接她時，她興高采烈，我送她去，她也興高采烈，後來我很明確也很慶幸的一點，就是她的主班老師艾莉莎Elisa很愛她，這基本是米拉喜歡她的幼兒園的核心力量，即使在她被一個三人團體排擠在外時，她還是很愛去幼兒園。
我是怎麼發現米拉被排擠的？
這可能是很多父母最想問的第一點。確實這不容易發現，尤其是有的孩子因為害羞並不願意表現出來，或者父母的態度比較強硬，抑或父母總是吵吵嚷嚷的讓孩子懶得告訴。
我這次算是事態發現在萌芽階段，所以後續狀況良好，米拉為此成長了一大截。
請注意孩子以下特點：
- 不愛上學，
- 不愛與人玩，
- 打不起精神來，
- 竭盡全力去模仿，追隨，討好別人，即使受了委屈也寬慰她自己可以忍受（米拉屬於這種）。
我和米拉有我們自己的女生時間，每天入睡前她都要跟我聊天，熄燈後人也無防備，悄悄話什麼都會說出來。
米拉提到一件讓她不爽的事，然後被我順藤摸瓜出一件事，我再聯想到她最近的表現，讓我覺得有狀況：
米拉告訴我的：
每個孩子都有機會參與到“午餐服務Tischdienst”中，這個機會每天輪換，類似值日生。值日生可以指派一個人作為自己的助手，他們倆的任務是中午去推小餐車，擺放盤子刀叉，當所有工作做完後，一般都還有部分閒暇時間，他們倆就可以獨享本班所有可以玩的玩具。
所以，每個被值日生邀請的孩子都覺得很榮幸，如果能夠每個孩子都邀請自己，不得了了簡直可以嗨上天。
但米拉被氣得夠嗆的是：女孩V跟她商量好，她們互相邀請。結果米拉當值日生時邀請了V作為同伴，但是等女孩V當值日生時，卻直接邀請了別人，這事不止發生了一次。
我問她，是否還經常和好朋友M一起玩：
米拉和同班三個女孩（M，A和V）一直是很好的朋友，但是某一天開始，當米拉想要加入這三個女孩的過家家時，其中一兩個包括M會說“不！”，另外一個什麼也不說只顧自己玩。
而我所聯想到的是：
米拉最近特別想要一些無厘頭的東西，比如動畫片“海洋奇緣”的主題音樂CD，美人魚的服飾和妝扮，但她平時最愛的只是艾莎艾莎艾莎，突然喜歡別的東西，總歸是在哪裡受了刺激我覺得。比如，需要給別人展示，你有，但我也有。果然，喜歡美人魚和“海洋奇緣”的正是女孩V。
我當時並不太清楚是否在幼兒園裡有衝突，於是只告訴米拉:
即使是非常要好的朋友，難免會有爭吵的，不管你跟誰有了矛盾，媽媽都是愛你的，我永遠都是你的好朋友。米拉很認可這一點，我稍微放心了，至少她知道她不孤單。
我自己心裡知道，江湖話大致就是“你越在乎，你就輸了”。
2.
轉身第二天直接去幼兒園問老師。
“米拉被好朋友排擠，幼兒園有沒有發生什麼狀況？我知道特特小學班規有寫，不可以ausschliessen（孤立）別的孩子，那麼幼兒園是如何界定的？畢竟幼兒園的孩子是一直在學會對不願意的事情說“不”。這兩者是矛盾的。”。
我跟老師反饋這個案例時，老師艾麗莎一開始還是緊張了的，不過她想了想說，確實有遇到這樣的情況，她們四個女孩子關係非常緊密，記得有一次，她們在玩耍中產生了分歧，於是其中一個女孩子站起來，叫上另外兩個，撇下米拉，打算直接揚長而去。
注意哦，這也是一種凌弱！仗著人多的凌弱。
老師馬上把這幾個女生喊住，直接放話，必須疏通，不可以直接離開，絕對不可以把另外一個人拉下，儘量當場解決問題。被叫住的孩子們這才開始blabla的說發生了什麼，矛盾在哪裡，為何怒氣衝衝要離開。
與老師的溝通中我也再次（因為她與哥哥也會有這類似的衝突）知道了米拉的特點：
比如生氣後最強烈的表達是肢體語言，非常憤怒一氣之下雙手環抱眉頭緊皺頭轉向一邊，一副聽不進去我很生氣的樣子。
注意：這種“我不要聽解釋”的姿態並不是最有效的反駁方式，最有效的方式是，說出對方不合理或者自己不贊同之處，這才有助於修復關係和問題解決，而不是一上來就哭和冷麵拒絕。
個性強，很有自己的想法，但因為很看重朋友對自己的喜愛，容易委曲求全，於是常常矛盾。
注意：要麼你心甘情願當小尾巴，沒有自己，隨波逐流，排擠米拉的三人團體中有一個小女孩A就是屬於這種。但只要你很在意擁有朋友這件事，又不知道如何保持距離保護自己的感受，就比較容易受傷害。
老師提到關鍵的一點，這是女孩子中很容易發生的衝突，小男孩間並不多見。即使是幼兒園，女孩也很容易拉幫結派，以多抵少，而且否定對方，強行拉下對方不給機會，明顯的先討好再出爾反爾，就是一種恃強凌弱，老師是會插手的。
在我跟老師溝通後，艾麗莎立馬決定在接下來三天裡的每一天，一週後和兩週後分別給我彙報米拉在幼兒裡的社交狀況。並告訴我，米拉本身性格沒有問題，但是在這樣非常緊密的四人女孩好朋友關係中，一旦一個朋友強勢挑釁，確實很容易造成心靈傷害。但她覺得事態還在萌芽期，因為她們時不時仍然會在一起玩。
3.
在後來兩天的追蹤關注中，老師很快發現了誰是挑起是非的女孩。
因為正值大孩子們的森林日，米拉和其他兩個女孩（M和A）都是學前班孩子，今年會升入小學，在兩週的森林日中，上午米拉和M還有A都會去森林裡，相處非常融洽，但是下午回到幼兒園，就會產生“我不跟你玩”的戲碼。
這個領頭挑起是非的女孩V比米拉小半歲，今年不上小學，伶牙俐齒非常會說話，很有想法。
在找到這個關鍵人物後，德國老師是這麼處理的，
她跟我說：
我們會密切注意她們之間的動向和行為，儘量疏通矛盾，但這也是米拉目前面臨的一個重要的階段，她要學會認識兩條路，辨別這種感受，主動思考要做怎樣的選擇：
- 一條路是追隨朋友，朋友玩什麼她就玩什麼，是否即使放棄自己最喜歡的畫畫，也非要跟著朋友跑出去盪鞦韆呢（這是引起他們矛盾的主體，因為米拉委曲求全的玩了不想玩的，當她提出她想玩的別人不樂意，就產生矛盾，米拉會覺得不公平，為何這次不尊重她的選擇，實際上是米拉自己選擇了朋友放棄了愛好）？
- 還是另一條路，注重自己內心的想法，我想畫畫的時候就去畫畫，以我自己喜歡的東西為主，喜歡我的朋友自然會圍坐過來。
她告訴米拉：
米拉，這是尋找到“你自己”最合適的時刻！你會有更多時間跟你自己喜歡的東西在一起，你想要跟別人玩的時候，可以大方的直接的告訴他們你想參與是否允許，如果別人拒絕了你，也沒有關係，因為還有很多別的玩具可以玩！也有很多別的小朋友可以一起玩！當你不把“非要跟她們三個一起玩”當作特別了不起的事情時，你就找到了你自己（我覺得老師解釋的特別棒！）！
她直接點醒V和那兩個女孩：
你們可以不跟別人玩，但是不可以出爾反爾，約定了值日生夥伴卻又反悔，也不可以不解決矛盾直接冷落另一個人（這種說法是對的，為何要去勸孩子非要跟另一個孩子玩呢？）！
問了好友成群的哥哥，如何幫助妹妹，以及如果是他會怎麼辦？
特特說，我幹嗎非要跟他們玩，可以玩的太多了... ...
我是個群居能力很強很快適應環境的人，但也很獨立，從來不畏懼孤身一人的生活，更不會為了追求群居而去討好別人。
於是，這樣的媽媽跟女兒說，
你只需要做你自己，你表現出來的樣子，就會吸引喜歡你的人來跟你做朋友。不必追隨他們，那樣很容易失去你自己，一旦他們離開你會發現自己什麼都沒有。這個世界上朋友都是hin und her來來往往，只有家人才是緊密環繞在你身邊的，你放心我們一家人爸爸媽媽哥哥都會守護你，是你最好的朋友！
那段時間我每天早上喊米拉起床時都會悄悄的說，你最好的朋友來喊你起床啦，然後還有各種甜蜜的話，很受用，她開心地不行。
4.
那之後，艾麗莎每次見到我都會簡單聊幾句，結果我很滿意，我也會在入睡前與米拉的交談中得知最近幼兒園的信息：
- 她很小心的避免與V的正面衝突（我個人很認可她這種方式，因為我們不需要跟每一個人做朋友！你越不care她，她就無趣了。），
- 然後她更專注於自己喜歡的畫畫和手工，而不是任何時候都被另外三個孩子“捆綁”在一起到處溜達，
- 時不時的M和A會圍過來找米拉一起創作，而V則不好意思的繞個大圈，
- 每週兩次的學齡前兒童聚會米拉跟M和A仍然很好，
- 而米拉作值日生時開始尋找別的夥伴，也把自己的好友圈子放大放開，得到別的小孩的熱烈回請，
- 米拉過生日時，邀請了M和A，果斷放棄邀請V來家裡（這一點我也很認可，我從不教小孩去迎合每個人），
- 與別人有矛盾發生時，儘量鼓勵她說出她不贊成的理由（尤其是在家裡，我看得見的時候），
- 因為她有家人無盡的愛，所以她從來沒有否定過自己，總是歡蹦亂跳的。
如果說這件事情完全沒有給她影響是不可能的，至少她知道了“不是每個人都喜歡我”“不是每個人都順從於我”，但這又有什麼關係呢？你的家人在你的左右，你可以結識新的朋友，失去的朋友只代表離開了一個不適合作朋友的人，而我們不必去喜歡每一個人。
最後，我想總結這件事情留一些小建議：
- 平時一定要跟孩子聊天，多聊天就能聽出來偶爾有什麼不同。
- 多聽孩子說一些場景介紹，可以從中聽出孩子最近的“心路里程”，我就是從米拉想要各種美人魚的小玩意起了疑心，通過跟米拉的聊天中發現，她在用力的想附和別人，她沒有維護自己的個性和愛好，她生氣有一半是被朋友辜負不理解，一半是自己受了委屈。
- 與幼兒園老師溝通很有必要。有的老師常說啊很好啊沒問題啊，但是你認真提出問題後，告訴她，我明天想知道表現如何，有沒有發生什麼事情，老師多半會認真地在第二天留心，並且有足夠的時間思考，這種情況下應該如何幫助孩子。
- END -
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