我爸妈没文化，从小就是天天小吵，隔几天呢小吵升级到大吵。我爸是犟，老实人，我妈强势，闹过离婚，我妈外地的跑出去过几次，留给我一袋饼干，就丢下我了，后来又被我爸找回来了，后来又吵又跑出去了。我爸吵不过我妈，因为我妈会拿菜刀直接上的，我爸怕了，多数吵架，我爸没话说，都是我妈话多。我从小不能犯一点小错误，那不能做，这不能做，导致我现在做事怕东怕西的，有社交恐惧症。我和他们有2，3十年，没沟通过了，一年就没有讲过10句话，不管在外面，还在家里，看见他们我是低头走过去的，吃饭也是低头猛吃！或是直接端碗上自己房间吃，我有很长时间的抑郁症，想过死，那段时间很痛苦，后来自暴自弃，打游戏，消弱了一些我的抑郁，好景不长，我必须要有收入，我又投入到最苦的工作中，有一年我在厂里是连续做24小时，休息12小时，就为了躲避家里那种抬头不见低头见的尴尬，我和他们就像是陌生人，从不说话，也从不看对方一眼，这2，3十年，我过的很压抑，我想我到死我都会抵触他们，都会恨他们，现在我妈走了，我妈走的这几年，是我过的最轻松，最自由，最不尴尬的，她走的时候，给我留的话也是责骂，快30岁的人了，还不要好。我成这样，我自暴自弃，我自卑，我懦弱，还不是他们造成的，我不要好？我工作24小时，干的苦力，问谁有几个能做到，不睡觉，工作24小时！我现在落下了后遗症！我头经常痛，痛到我想死！我又没钱去看，我也不知道什么病！那时候，我骑摩托车没牌照，被抓了，没钱交罚款，找她要钱，没有，没给一分钱。还有一次我轮胎破了没钱修，找她要钱，可她倒好，在大街上把我骂了个半死，我直接摩托车轮胎不修了，我不要面子的吗，在大街上就像骂个畜生！走了这几年，我不知道什么原因，她找到了我的电话，我没接，因为有地址是广西的，所以我直接不接，加我微信，我也不接！后来托人告诉我，她想回来了，问我还能接受她不，如果接受的话，给我买车子，我内心是绝不会接受她回来的，我就说了我和她已经没有了母子感情，回来生活，我会不自在！我会抵触，我会恨她，给不给我买车，给不给我钱，我不接受了，在我心里我没妈了，我也会掉眼泪，我哭因为我没得到，母爱，包括父爱，我都没得到，我小时候得到更多的是责骂，没有鼓励，都是讽刺！我爸对我稍微好点，老了我肯定还得照顾他。生命是他们给的，生活带来的苦恼也是他们给的，所以都是自己造成的，自己做的事，自己承担，自己做的选择，自己承担。当初我妈自己要走，我爸求她，都没用，不止一两次，她当这个家是公共厕所想来就来，想走就走！我爸没文化，他不懂得强扭的瓜不甜！没有心的人，你强留，她还是会跑，早点断了，对我们谁都好！回想这么多，我只想说我这辈子就是白活的，我活的很不开心。人生总有转折，当我女儿生下时，我是幸福的，我想我有责任心了。虽然这个转折不能完全盖过我内心巨大的伤痛，但我时常告诫自己，不能永远活在以前的悲伤之中，为了孩子，为了老婆，为了生活，你必须克服自己的抑郁，好好的面对她们（老婆孩子）。有几次，我内疚，我后悔！我抑郁的情绪，毫无原因的，伤害到了她们。我都觉的我的悲伤的情感，会无时无刻的伤害到她们，所以，我尽最大努力，去变的开朗，变的活泼，变的会说话，变的让她们觉的我是有责任心的人。好难，因为沉淀了30年的压抑，如果无法克服，我只能寻求心里医生了。这些话，有时我晚上失眠，整晚在脑子里转的都是那些话，根本停不下来！就在脑子里一直转！有时转个一天夜，这些话才停下来！失眠是我的家常便饭，我老婆经常说我瞎想！我也不想，可脑子不受控制，它自己在那不停地转啊转。让我觉的骄傲的是我十几年的烟瘾戒了。
我妈走了的这几年，不是我小时候走的那些年，她走好几次，大概是我27岁的时她又走了，这几年，我是最自由的，我爸工作，我一个人过，回到家，我爸也时常骂我，看到我低头走过去，说我不像男人，骂我光棍，反正各种讽刺！我都习惯了，我就低着头，不理谁！我上班是勤奋的，老板也最喜欢我，因为我只会埋头苦干，不会跟人聊天，老板人也好，对我非常不错，该给的工资没少给，有时还给我烟，前3年我干的苦工。后4年，老板提拔我做机修工了，所以相对轻松一点，所以我很感激老板。后来我不干了，我也挺愧疚的。后来我身体的原因，我也对自己的将来规划了一个方向，我准备我自己一个人单身，不结婚了，我考虑过了，我一个人都不能生活自理，30几年的压抑，导致生活上我什么都懒的做，我的房间里都是垃圾！烟头，墙壁都是常年累月被烟熏的成黄色的了！不可思议吧，地上都是垃圾成堆，一年打扫一次，也就是过年前必须要打扫干净过年了！我都不想打扫，不想过年，为这事没少和他们吵！他们说我懒，像畜生，我笑他们看不穿！我对生活没了希望，没了憧憬，我就像行尸走肉，我干嘛还要那么起劲的打扫！我没日没夜的打游戏，抽烟，到什么程度，有好几年我都是晚上3，4点睡觉，6点起来上班！我整个人，到现在我的人的脸色都是发黄的。身体一天一天不行，我就考虑我反正就那样了，我还能坏到哪去，我想我就一个人快乐的过好每天吧，于是我就把工作辞了，我一个人想怎么来，就怎么来，天天打游戏，抽烟，没日没夜的，一天只吃一点东西，饿了就吃两口饭，没菜，就白吃饭，或者榨菜，我玩的游戏是英雄联盟，这游戏好玩又不花钱。就这样我在家呆了两年，我爷爷来找我，跟我说去相亲，我是不愿意的，我下定决心不结婚的，让我无语的是爷爷还给我下跪了，说什么不能没了后，好吧我也就答应了，叫我街上去给别人看看，我就去，原来我才搞明白，对面先是看看我，我这么卑微，对方女的这么金贵。我一眼都没看见有什么女的。我想也是，对方怎么能看上我，我脸黄瘦小，才1米6，反正我也是看在爷爷跪下，我才来的。肯定是爷爷做的思想工作，我爸也给我介绍一个，我爸是个老实人，也不会说话，哪有人，原来是认识的人跟他说有个离过婚的，我也答应了去看，这次我们两见面了，我也了解了，离过婚的，该子给了对方，自己是净身出户，她从小没了妈，只有爸，离婚绝大部分的原因都在对方上，接触了一个月下来，我们有很多共同点，虽然没有太多的共同语言，因为她初中都没有念完，说话的语文表达能力很差！但是我非常喜欢那种纯朴的，敢问现在社会中还有多少这样的女孩？她跟我同龄的，我18那时在读书，她却嫁人了，是她奶奶害了她，把她嫁给了大7岁的人，不懂得珍惜的人，打她，赶她走，她也绝望过，伤心过，身心疲惫！就这样我们走到了一起，她每年都要给那个孩子5000的抚养费，一直到孩子18岁。
我们结婚了，在亲戚面前，我爸叮嘱我说：亲戚，有人问你，你就说网上自己谈的对象，不能说他介绍的，他觉得我和离婚的，是他介绍的丢脸了。我们结婚没有拍婚纱照，什么照片都没有，她很好，什么金货她都没要，双方亲戚就这样简单的吃个饭，婚就算结了。我们都是30岁，结了婚。第二年我们有了孩子，在夏天生了，是女孩，取名叫陈思悠，我希望她无忧无虑，健康的成长。我们一直希望是个女孩，这个愿望实现了。原来我对生与不生孩子，是无所畏的态度，因为我怕我当不了好爸爸，我心里有病，我情绪有时会低落，会控制不住，她呢也是跟我一样，还有一个原因呢，就是我身体的原因，我怕是我精子不那么好，不会有小孩。最后老天还是想让我振作起来，给了我一个重新做人的机会，一个天大的惊喜，也是我心里的一点安慰，更多的是内疚，和责任。为什么内疚，因为我感觉我再怎么努力，好像给不了我女儿多么大的财富，我是穷，我现在我还没有工作，我想的多，我老婆就这点好，她不瞎想，我脑子就瞎想。小时候家庭的环境导致我多愁善感，没有安全感。我现在唯一的希望就是找到工作来养这个家。
像我这样悲伤的人，悲伤的故事总是讲不完，悲伤的人，运气也特别差。想要改变，总是要遇到一个对的人，努力让自己变得有责任。感情一旦没有了，也就什么都没有了，就算十月怀胎，生下你的母亲，没了感情，过多的指责，讽刺，超过了你对于我的关心，我最多想到的是你对于我的大声喊骂！微乎其微的关爱我早已不知道是什么感觉，哪有母亲不爱自己的孩子，可是我感受不到，我只感受到小时候你走后留给我的那袋饼干，我的感觉就是我好开心，这是太阳从西边出来给我买那么好的饼干，事后才发现是你走后留下的，我好可伶。我对爸妈都没有感情，从小建立起来的，也是他们不注重我的感受，关心我的太少太少，我恨，我悲伤的过着，对他们，对我自己都是很大的伤害，从小悲伤，导致我吃饭没胃口，不喜欢吃肉，所以我没营养，我长的很瘦小，长时间的跟他们怄气，我不吃饭，不和他们说话，我变得抑郁了。我个子不高，不会说话，不会交流，说话说错被同龄人取笑，因为我长时间不说话，容易说错话，我变的越来越恨他们，如果没有他们这样的教育，我也许我会开心吃饭，发育好身体，也不至于我的身高都没我爸高，我160，我爸看上去就有167，我矮了他一截。我结婚后，我爸年纪大了，对我也好点了，家还是要像个家的，至于对爸的感情谈不上，出于义务我还是要照顾我爸的，至于我妈，我没一点感情了，等于说我没妈了，我从小也是被我奶奶带大的。她要回来，我一万个不接受。
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