前段時間，好朋友梅子和我抱怨說，婚後的生活讓她感到壓抑。
壓抑的根源是她和老公的關係越來越差，而直接原因是婆婆的到來。
婆婆過來是幫忙照顧孩子的，但婆婆對老公也像對待孫子一樣，無微不至，這讓梅子看不慣，更重要的是，老公因為婆婆來了，基本不幹家務活，每天下班就是打遊戲。
比如，梅子讓老公做事時，他會和梅子說“找我媽去”，而婆婆也願意代勞，這樣的生活狀態讓梅子很鬱悶。她也想過讓婆婆回去，但現實情況是她需要婆婆。
對於梅子的問題，在我看來，關鍵是婆婆和老公的關係問題，即婆婆太愛這個兒子了。
父母愛孩子很正常，但孩子不該是父母的最愛。
用武志紅老師在《為何家會傷人》一書中的話來說，那就是：“家庭中居第一位的，不應是親子關係，而是夫妻關係。”
今天的文章，結合梅子的故事，我們一起來討論一下，父母該如何愛孩子。
梅子的婆婆之所以那麼愛兒子，是因為婆婆和公公感情不好，加上婆婆是老來得子，在那個重男輕女的大家庭裡，婆婆依靠兒子的出生“站穩了腳跟”，自然對兒子疼愛有加。
梅子說，她開始和老公談戀愛時，沒有感覺到婆婆那麼愛兒子，到了結婚後，特別是這段時間婆婆過來幫忙照顧孩子，才慢慢感受到。如果婆婆不和他們一起住，就很少粘著兒子，但是現在住在一起，婆婆就特別寵愛兒子，讓梅子很難接受。
比如，她想和老公一起逛逛街，老公就說，“你和我媽去吧，我不想去”；她想讓老公照顧下孩子，老公就說，“找我媽，我現在沒空”等等，總之，婆婆來了，老公變了。
當然，梅子老公是問題根源。
婆婆的戀子情結雖然在起作用，但被媽媽寵愛的孩子，不願長大，問題就會一直在。
對於梅子來說，可能最好的解決辦法是讓婆婆回去，這樣可以逼迫老公快點“長大”，但是這樣的改變，很難立竿見影。
從這個角度來說，家庭中，如果親子關係凌駕於夫妻關係之上，就會出現像梅子婆婆那樣的戀子情結。
把孩子作為最愛，除了會出現梅子婆婆那樣的戀子情結外，還會出現糟糕的婆媳關係，而這兩種情況是相輔相成的。
就像武老師分析的那樣：“對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會多麼難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。”
如果既是兒子又是丈夫的中間人，不明白家庭中，夫妻關係是第一位的，那麼就會輕視妻子，重視媽媽，這樣婆媳之間的鬥爭將繼續下去。在這個中間人看來，自己不能讓媽媽傷心，因為自己是媽媽最愛，現在他要“回報”媽媽，於是不忍心“背叛”媽媽和妻子建立親密關係，後果很可能演變為愚孝。
從這個角度來說，那麼多婆媳關係處理不好的根源，重要一點就是中間人在愚孝。
這裡並不是說，要兒子和父母對著幹，而是要明白自己和妻子關係才是第一位的，因為在組建的這個新家庭中，妻子才是新家的女主人。
雖然梅子和婆婆的關係沒有大問題，但是婆婆視老公為最愛，讓老公不願長大，影響到梅子和老公的問題，而這也是不健康的家庭模式。
可見，把孩子作為最愛，不僅影響當代的家庭關係，還會影響下一代的家庭關係。
對於梅子婆婆來說，如果當年明白夫妻關係是第一位的，就不會現在離不開兒子，因為她心中最重要的一直是丈夫。相反，她會欣喜看到，兒子找到他最愛的人，可以擁有新的家庭和新的人生。
那麼，這時的婆婆，不會什麼事都替兒子做，也不會像孩子那樣對待他；兒子也會更加獨立，懂得新的家庭需要自己付出和承擔責任。
只是現實生活中，太多父母重親子關係，而不重夫妻關係，尤其是媽媽們，把孩子作為自己的最愛。
她們把自己的時間和精力投入到孩子身上，把自己的期望也寄託在孩子身上，孩子成了她們活著的價值和意義，但是媽媽們忘記了，孩子終將會離開自己，去過他們自己的生活；長大的孩子也要明白，無論自己多麼愛自己的父母，自己有一天也要獨立，去過屬於自己的生活。
總之，配偶，才是陪伴自己一生的那個人。
健康的家庭關係，父母愛孩子，把他們養大成人，但並不是要自己分享這一結果，也不是為了永遠和孩子粘在一起，而是將孩子推出家門，推到更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
父母對孩子最好的愛，是為了“分離”。
首先，意識到夫妻關係是“家庭的定海神針”。
很多家庭矛盾或衝突的產生，都是因為沒意識到夫妻關係在家庭中的重要作用。
就像梅子的婆婆和老公，就是不知道夫妻關係是第一位的，這才讓梅子越來越壓抑。
問題的解決，需要知道癥結在哪裡。
對於梅子來說，要讓婆婆和老公意識到夫妻關係是家庭中最重要的關係，這樣才會從根本上解決問題。只是改變一個人的觀念很難，但梅子可以自己先做起來。比如，平時多和老公溝通，讓他了解自己的真實想法，這樣有利於現狀的改變。
其次，婆媳矛盾的中間人，要勇於承擔責任。
父母愛孩子，不該是佔為己有，因為家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。
中國家庭的婆媳問題，之所以很難應對，很重要的一點就是那個中間人沒有成長好，而一部分責任是他們的父母，另一部分的責任是自己。
如果中間人明白，父母愛自己，特別是媽媽的愛不該是獨享的，那麼就會明白婆媳矛盾中，自己應該站在媳婦這邊。很多時候，是中間人總想著要麼妻子對老人家敬一些，要麼婆婆對媳婦疼一些，問題就解決了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關係。
就像梅子的老公，就是不願承擔責任，總是讓媽媽代勞，而這樣的做法自然讓梅子生氣，因為婆婆不是老公，無法真正替代。
再次，懂得“分離”，才是父母對孩子最好的愛。
父母給孩子最好的愛，是“分離”，因為這裡蘊含著，父母對孩子的愛，不是佔為己有；孩子得到的愛，是為了獨立，而這才是真正的愛。
當然，這並不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄託。而這就是要懂得如何與孩子“分離”。
最後，用武老師總結的一段話，來具體說說我們該怎麼做：
如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；
如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；
如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；
如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
這才是健康家庭之道。夫妻關係是家中的No.1，這是健康家庭的第一定律。
共勉！
本文完
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