今天在微博上刷到一個熱搜,#90後愛情觀反而保守#
不屑於相親,但又羞於表白——
90後的愛情觀,並沒有大家認為的“奔放”,是一種“偽奔放”。
我不大知道網絡上形形色色的調查是怎麼形成的。
但是作為一名實實在在的90後,身邊接觸到的也大多是90後,我覺得90後的愛情觀並不是“保守”一詞就能一概而論的。
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70年代的愛情,在90後看來是“父母的愛情”。
他們那一輩人,對於什麼真愛、什麼自由的,都不明白。
稀裡糊塗結婚,稀裡糊塗搭夥過日子。
安安穩穩,從不去計較到底有沒有愛情這回事。
但最後也有了共同的孩子,也沒離婚,覺得日子過得蠻好的。
80後的那一代,開始考慮房車,考慮工作。
所有人都向往愛情,懵懂又熱烈。
也都願意為告白準備玫瑰和蠟燭,為了追逐這一份美好而燃燒青春。
直到我們這一代……
好像迎上了“網紅”文化的迸發期。
“喪文化”一流行,每個人都是曬自己的“葛優癱”;“佛系少年”一走紅,又開始“萬事隨緣”。
瞧,90後的愛情觀,還真是又佛又喪呢~~
其實我們沒有並跟著這些網紅元素的節奏走。
只是它們真的很準確地詮釋了我們的狀態,包括愛情觀。
前段時間有一句話很火——
“是手機不好玩,還是酒不好喝?非得去談戀愛。”
五寸半的屏幕裡就是一個足夠精彩的世界了,躺在床上也能嗨皮一整天,又何必非得談戀愛呢?
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其實網絡上那些單身的女孩——
要麼就是情竇初開太早,迫不及待想要戀愛,奔著一場沒有結果的感情去的;
要麼就是太過於優秀,看透了太多的套路,閱人無數,輕易不會去愛上一個人。
其實每個人都是在不懂愛情的時候,擁有愛情;
在明白愛情的時候卻早已錯過。
我們那些高中畢業就結婚的同學——
你問他什麼是愛情,他說不出什麼門道。
但是人家帶娃寵妻的時候,就是比你幸福。
你問爸媽什麼是愛情,爸媽也不知道。
但是看看老一輩的感情,真的也是愛情。
曾經聽長輩說過這樣一句話:
“你們這一代就是活的太明白!總是深究什麼真愛,什麼是自由,結果什麼都沒得到。”
現在想來,倒還真是那麼一回事了。
有的人,沒有屈從肉慾,沒有敗給孤寂,沒有輸給渴求溫暖的貪念。
一腔孤勇想要尋求愛情,在寂寞中等待。
有的人心甘情願地付出,最後的結果是被辜負。
於是選擇一別兩寬,各生歡喜。最後失去了愛上他人的能力。
還有的人,嘴上說著絕對佔有,相對自由。
愛你,不約束你,不牽絆你,心裡卻忍受著這些帶來的煎熬。
所以說,90後愛情觀不是保守,是成熟太早,太早成熟。
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這些破道理,本來應該在大家得到愛情以後很久才明白的。
但是大家太早懂得這些道理了,這其中很大一部分責任是——
身邊的“情感專家們”太多管閒事。
他們告訴了我們太多的擇偶標準,給我們製造了太多的夢幻泡沫。
當我們都活的太明白的時候,或者說,太早活的太明白的時候,我們就會活的挑剔。
當我們活的太挑剔的時候,我們對另一半的要求就太高。
而可悲的是——
無論是我們自身還是周圍的同齡人,都沒有足夠的時間成長為那樣美好的樣子。
因為這些美好的愛情觀,都是婚後十幾年才感悟出來的。
所以有時候,我覺得我們這一代很悲哀。
“改革開放”的蛋糕都被70、80這兩代人分得差不多了。
我們明明不是利益既得者,卻理所當然地成了生活壓力的承受者!
這種無法逃開的壓力感,使我們看待一切事物都愈發趨於疲憊。
包括愛情。
我們對生活不夠熱烈,詩和遠方越來越渺茫。
我們精緻又利己——
寧願選擇給薪水豐厚的民營公司做牛做馬,也不願意去事業單位安穩度日。
我們一邊感慨自己不夠幸運遇不到愛情,一邊又對社交活動唯恐避之不及。
我們以為這是一種“喪”的環境,“佛”的心態。
其實,更像是一種反抗式的屈服。
我們錯過了很多東西,卻不在乎錯過與否。
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仔細想想,一個二十幾歲的姑娘說:
“愛情是老夫老妻,是來日方長;喜歡是我該怎麼接近她,愛是我該怎麼配得上她;喜歡是壞了就換,愛是壞了就修修。”
明明年紀輕輕,但卻說出如此覺悟的話。
好像已經擁有愛情很多年。
如果說80後的愛情趕上了最後的“緩慢年代”——
傳紙條、偷偷在被窩裡打電話、畢業後杳無信音。
這些青春片裡的常用情節,都是80後的主流回憶。
那麼90後從中學起就人手一部手機。
沒給男女主留下什麼誤會的的餘地。
畢業後甚至還都加了朋友圈,想不知道對方的行蹤都難。
90後是非常早熟的一個群體——
我們很迫切地希望實現自我價值,我們活得極其入世。
我們知道婚姻到底是怎麼回事,不對它抱有過高幻想。
因為太清醒自己要做什麼,所以90後不會談冥頑不化地戀愛。
也不會花費氣力在不確定的人身上。
“以結婚為目的的戀愛”越來越多,耍流氓的氣力卻越來越少。
好像90後的愛情觀還從未年輕過就已經蒼老了~~
這或許也不是什麼壞事兒!
但總覺得我們這樣的愛情……
似乎缺點什麼。
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最後我想說的是,去他的奔放還是保守的愛情觀——
和誰在一起真實而又舒服,我就和誰結婚。
結婚了,這輩子我就不離婚。
我也不出軌,糊糊塗塗和你過一輩子。
你對我好,我開心;對我不好,我也不抱怨;自己選的人,自己受著。
與其失去不敢愛的能力;
與其慢慢變老,相信愛情終究會到來;
與其縮短自己享受愛情的時間,不如活的糊塗點……
那些三十歲不結婚的人醒醒吧!
嘴上說著不婚主義,哪個不想結婚?
父輩熬熬都能熬出愛情,你要是失去愛人的能力,失去結婚的慾望,熬一輩子,都不會有愛情。
90後不是愛情觀保守,而是愛情觀太成熟。
有的時候,過於深思熟慮反而畏手畏腳,錯過了人生的摯愛。
願看到此文的人,可以勇敢去愛,勇敢去試錯!
最起碼,不讓自己遺憾吧~
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