程文順
小時候，父親對我常說的一句話是：“你將來國家給分配工作了應如何如何。”我就認為是父親在說胡話、夢話，尤其對農村出身長大的孩子來說，那不是沒影兒的事嗎。
記得父親第一次說這話，是白城地區下放的幹部在我家吃派飯（派飯，就是上面到村子來的官，按順序輪到哪家吃哪家）。舉個不恰當的例子，我感覺就像上帝降臨一般充滿喜悅，好多理由讓我這樣認為：從未見過如此大的官。可以吃到好吃的飯菜，雖然是客人吃剩的菜根，平時也沒有啊。當然還有隻在露天電影中見過的吉普車，那是第一次見到真汽車，第一次聞到汽油味，汽車走遠了，一群孩子包括我還在吉普的屁股後頭追著聞那股汽油味呢。
現在想來是多麼的滑稽可笑。
人走了，晚上父親對我說，你看人家多威風（原話忘了，大概是這個意思），將來你好好學習，國家給分配工作，也能像他這樣。以後提到學習或成長的話題，父親會經常這樣說，。長大了明白事理了，他還是這麼說。看到比我大的同校學生一屆一屆的畢業，沒有一個國家給分配工作，無一例外的回村當農民，我就想，父親難道是糊塗了不成？父親是家裡的天，也是我崇敬的對象，不太敢做太多的質疑，但總覺國家分配工作是天方夜譚。
但不管我怎麼質疑，父親對我的嚴格卻是不容置疑的。東北晚飯吃得早，傍晚是孩子們嬉戲的黃金時刻，踢毽子、玩跳繩、盪鞦韆、打杯子（守壘的一種類似棒球玩法）。只要父親在家（生產隊也經常加班，他們叫夜戰），這些統統無緣，因為他連門都不讓我出，只能在家老老實實的學習，學他的珠算，要麼看書，幹啥都行，就是不能出去。上初中以後，父親不說，我也不出去了，覺得那些嬉戲反而沒意思了。
再後來我上了大學，還真是國家給分配的工作。
多年以後，每回憶起這些，從心裡感激父親的嚴厲和教育。同時，也從驚奇到想明白一件事情：父親何以如此固執、又如此具有遠見？
非它，只是父親心中有一種信念：只要不荒費青春，懂得珍惜時間，好好學習，將來就一定有出息。
尋找就尋見0110
有什麼故事或是道理是你多年以後才恍然大悟的？
俗話說“不聽老人言，吃虧在眼前”這個道理，在我30歲的時候，才把它領悟明白，可是卻為時已晚。
我是70後，記得上初中的時候，仗著自己是城鎮戶口，父親在政府部門上班，母親做生意，家裡條件還行，根本沒有意識到讀書的重要性，感覺玩才是生活的主要部分，父母經常苦口婆心的給我講，要好好讀書，唯有讀書，你才有出路，而我卻是左耳進右耳出，根本沒把他們的良苦用心放在心上。
初中畢業勉強考上縣城的職業高中，貪玩的心依然沒有改變，並且很光榮的成了班裡的“女混混”，好不容易混完高中，畢業就和同學相約外出打工，到了這個時候，都還沒有意識到擁有正式工作和外出打工的差別，還覺得在外面沒有父母的嘮叨，挺好。
後來結婚，生子，開始自己養家了，才發現，原來生活是那麼的不容易，那些有工作的同學，每個月按時領取國家工資，看看自己，工作不穩定直接影響經濟收入，待到小孩子慢慢長大要用錢的時候，才悔恨自己當初沒有聽信父母的肺腑之言，吃了大虧，導致如今的狼狽不堪。
待到恍然大悟的時候，已經30歲了，如今40多歲，感覺自己還一事無成，再多的青春年華都不夠揮霍，因此，奉勸現在還在迷茫中的孩子們，好好讀書，未來才有好的前途。
喜樂古二姐
親人之間不能太較真。
以前的我，總覺的事情非黑即白，長大之後慢慢的會明白，世上的事不是非黑即白，還有一種顏色，灰色。
以前在親人面前，總是為了一件小事，一句話，爭的你死我活，非常的較真，以至於弄的大家都不高興。
小的時候，村裡那會兒剛通電，由於電壓不穩，所以經常停電，而且路上也沒有路燈，學校是上夜校的，家長一般會給孩子買手電，路上用來照明，我爸也給我買了一個，兩塊電池的手電。本家的一個很勢力的奶奶非說是她的，可她的明明就很舊，我就在那給她吵，說:“你要非說你的，拿出證據來，拿不出證據來就不是你的，你要想要也行，我給你，但你必須說不是你的是我的。”爸爸卻把手電直接給了她，即使爸爸又給我買了一個新的，可為這事我很長時間不理他。後來爸說，一家人哪有什麼真理在？可我不明白，為什麼明明是我的，他非說是他的？爸爸不站在我這一邊。
長大後才會明白，親人之間，能太較真兒。
一帆水明
說起來，我自認為是個智商和情商都不低的人，但有一件事，是我多年以後被人點悟才明白的，一直引以為憾！
和第二任女友從高中到大學相處七年，對於每個人來說，七年都是不短的時間，一起經歷過太多的風風雨雨，以至於，覺得無論她在想什麼、在做什麼，自己都是瞭然於胸。
大學期間，不在同一所大學就讀，但在同一座城市，每天都會打電話，到週六週日才會相聚！
不知何時起，突然覺得她不可理喻，我覺得她在想盡辦法與我鬥氣、找茬，無緣無故的與我發脾氣。那時年輕氣盛，覺得自己沒錯時，一定會與她理論，一分高下，相互生對方的氣時，只要我認為自己沒錯，就一定不會主動認錯，更不會主動聯繫。最長的一次，三個月相互沒有給對方打過一個電話，可想而知，最後的結局一定是分道揚鑣。
直到分手十年，我依然搞不清楚她當時為什麼無緣無故的與我找茬吵架。
就在一次與陌生女網友聊天時，提到了這個問題，她當時說我：“你簡直太傻了！”
我很納悶，難道我有錯麼？我招她惹她了麼？
她說：“你覺得，假如她在外面受了欺負、受了委屈，她該跟誰說？”
我說：“那當然是該跟我說！”
“那不就得了，我是女人，我瞭解女人，在外面受了欺負或者受了委屈，很多時候不會直接說出來，有些是難以明言，有些是怕別人惦記，這種時候，她一定會找她認為最親近的人，作鬧、撒潑，其實就是為了心中能好過點，就是在求安慰，你覺得，她在這個時候，找別人去作鬧耍混，能對麼？不找你該找誰？而你，非但不理解，反而與她針鋒相對，非分出個勝負來，你說你傻不傻？”
聞言，如當頭棒喝，真是一語驚醒夢中人。
可笑我自認情商不低，這麼個淺顯的道理，居然分手十年後才被一陌生網友點醒。
人在他鄉為異客
小時候寄養在舅舅家，家裡有位耳朵不太好使的奶奶，但很會講故事。老奶奶給我講了很多故事，比如狼來了的故事等，可是讓我成年後，特別是遇到挫折，無助時能夠想起來的就是蝸牛殼的故事了。 小蝸牛問媽媽，媽媽我們為啥從出生就要揹負這個又重又硬的殼呢？媽媽說因為我們沒有骨骼呀，需要趴行所以需要它來保護我們。小蝸牛又問道，毛蟲姐姐也沒有骨骼為啥沒有殼呢？媽媽說，毛蟲姐姐會變成蝴蝶飛向天空，有天的保護所以不需要。小蝸牛又問，那蚯蚓弟弟也沒有骨骼爬行也很慢，為啥它也沒有殼呢？媽媽說，蚯蚓弟弟可以鑽入地下有大地保護它，所以不需要。於是小蝸牛大哭，天也不保護地也不保護好可憐呀，媽媽安慰它說，我們有殼所以不靠天，不靠地，我們靠自己！我們靠自己！我們靠自己！！
油膩憨老頭
龜兔賽跑。
小時候聽故事，知道有隻兔子，嘲笑烏龜要跟他賽跑，躲到樹蔭裡去睡大覺，醒來發現烏龜正好抵達終點，他怎麼跑也不能贏那隻烏龜了。小時候得到的啟示是，人不能驕傲。這故事多麼淺顯，一直到往後的幾十年，我都是這麼理解的。
直到中年，發現故事另有深意。兔子驕傲的資本是他的天賦，相對於烏龜，在賽跑這件事情上，兔子用散步的速度也是十拿九穩的贏家。所以他哪怕有點驕傲輕敵，也大概率不會輸。可是他選擇的對策，不是跑步不是散步，而是睡覺，打算睡一覺再跑。理論上這也的確未必會輸。可是理論與現實的差異在於，現實中會發生一些不可控的不確定的因素。比如，睡覺忘了調鬧鐘，鬧鐘壞了沒響，又或許是對睡覺時間估算錯了，又或許是睡覺時颳大風，烏龜因為體重輕所以被風推著跑得更快……所有一切不可預見的不確定因素，都因為他睡著了而無法應對。所以，理論上可以穩贏的兔子，輸了。
那麼兔子為什麼選擇睡覺而不是慢悠悠散個步，更不是竭盡全力奔跑呢？還有個更深層的原因。跟烏龜賽跑還竭盡全力奔跑，兔子的目標就一定不是贏，而是自我實現，或者，他享受奔跑。慢悠悠散個步，贏肯定是個目標，但他覺得跑步是件很累的事，而且用真正付出行動的跑來贏烏龜，不能最大限度顯示自己的厲害。那麼按照理論來說，睡一覺也能贏，而且會讓人覺得，兔子太厲害了，完全不費吹灰之力就贏了啊！可見，輕敵真不是兔子輸給烏龜的根本原因，他對自己人生目標的追求才是根本原因。竭力奔跑，那是享受跑步，探索自己的極限，追求更好的自己。慢跑，那也算是踏實地追求現實利益，肯付出，有收穫。睡覺，那是虛榮懶惰。
人生也是如此，當初條件再好，再怎麼看起來大概率不會墜落，如果你的目標不一樣，必然導致行為不一樣，因而結果大相徑庭。故事就是這樣，不經歷人生，往往是讀不懂故事的。
iceleeicelee
第一年帶寶寶在公婆家過年，一大早就起床了，看到公婆他們在灶前忙碌著，我說，爸爸媽媽新年好，他們也挺高興的回應著，當時寶寶大概八個月大，我說如果寶寶會走路的話，就可以給爺爺奶奶磕頭拜年了，當時呼吸瞬間凝固了，👴爺爺奶奶的臉色不對勁，我說，額，我們那邊都是過年一早給長輩，磕頭拜年，不清楚咱們這邊是不是這樣？我婆婆說，這邊只能給死去的人磕頭( •̥́ ˍ •̀ू )😳😳😳這是親身經歷，故事告訴我們要入鄉隨俗
龍王臺
公公是個地地道道的農民，背朝天在地裡忙了一輩子。我和老公是八零後，不懂他們那代的經歷。當人們開始賣糧了，公公卻不急，等等再說。我和老公著急也沒辦法，糧價長了，這時公公才說賣。我結婚以來，遇到什麼事情都會去問他，這才是那句不聽老人言，吃虧在眼前，正是他們經驗豐富，才能讓我們少走彎路
翠平小心
奶奶已經過世兩年多了，守靈的當晚一直房門吱吱作響，彷彿想要說什麼，而我戰戰兢兢的傾聽。奶奶，我想您了，以前的您總是為我操心，說著我不懂的話，說我們好壞不分。小學開始，您每天五六點起床做早飯，不講衛生的我讓您一天洗幾遍衣服。初中後，週末老早等著我回家，我卻貪玩的像個野孩子。進入高中，回來就更少，而您總是給我最溫暖的笑容，弄著花樣好吃，講著您的傷心過往。大學後，基本一個月都難得回家，沒有人在您身邊傾聽您的故事了，而我多想聽您最快樂的故事。
如今的我都會抽空回家，那個最愛的您不在了，總對著您的照片，像個小孩子一樣說:"我回來了，想您了"。誰知道以前的我最討厭她，我爸也不理她，而我爸後面不知道聽了多少首媽媽。
一個可愛的仁
我覺得是那首歌吧，陳奕迅的十年，以前唱是喜歡那種曲調。現在一想真的已經十年過去了。09年的冬天我獨自一個人躺在130塊錢一個月的出租房裡整整三天，就算死了也要等第二年天暖了腐爛掉才會有人發現。那是我被這整個世界都拋棄掉的時光，所有人都拋棄了我。
三天之後我從出租屋裡走了出來，扔掉了所有的行李，帶著200多塊現金離開了那座城市，去給討自己一個說法。
十年之後我重新回到了這座城市，帶著我的說法回來的。
人活著，總得有個說法！
