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我蹲在地上剝蒜，我媽在我後面說：“來，過來喝牛奶來。”我站起來一轉身，發現我家狗屁顛屁顛跑過去了，我媽把一碗牛奶放在地上，我家狗歡快的喝著，還瞥了我一眼…心塞…
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女兒跟侄子打鬧，不小心把侄子推得摔了一跤，侄子生氣不理她了，女兒就哄他，答應讓他打一頓，侄子爬起來，就要來打，女兒忙叫：等等，不能打臉，不能打頭，不能打肚子，不能打手，不能打屁股，不能打腳！侄子懵了，問：那我打哪？女兒脫下外套，放在沙發上，說：你去打那衣服吧！
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一天，和閨蜜逛街買墨鏡。挑了半天總算挑到一款自己滿意的。戴上後問閨蜜：“好看嗎？”她漫不經心地看了一眼，說：“你就差一把二胡了！”
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晚上睡覺，拖鞋在老公那邊，我起夜，就從老公身上爬過去，回來時又爬回來了，第二天老公跟我說，媳婦，我昨天做夢被大卡車碾兩回。
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某日上游泳課時。老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。某學生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉了。
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病人去醫院打針，一進門就表揚護士：“昨天你打的針一點都不疼，水平真高。”他請護士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問：“你在幹什麼？”護士說：“我在找昨天那個針眼。”
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老媽打電話給我，說：“你表弟昨天都帶了個女朋友回家，你什麼時候也帶個回來呀？”我放下電話，立馬去租了個女友回家，老媽見了之後說：“這不是你表弟昨天帶回家那姑娘麼？”
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物理老師講課，說有兩隻鳥，分別站在零線和火線上。但是兩隻鳥都被電死了，請問同學們是什麼原因？同學道，它們肯定是接吻了，這是告訴我們，秀恩愛都得死！老師：“說對了一半，我要說的是鳥的嘴是絕緣體。”同學補充道：“居然是舌吻！果然該死！”
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昨晚和朋友去一家飯館吃飯，點了好幾個菜，其中有一個孜然魷魚，炒的有點鹹，半開玩笑的跟老闆嘟囔，老闆很客氣的端走換了一盤，送上來的時候還說要送我們一盤海鮮，我和朋友就滿懷期待的等著海鮮，結果…老闆很快端上來了…一盤海帶，然後告訴我們這就是送的海鮮，我和朋友瞬間外焦裡嫩…
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一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下，都想要兩個孩子。吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了。
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