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我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：“来，过来喝牛奶来。”我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…心塞…
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女儿跟侄子打闹，不小心把侄子推得摔了一跤，侄子生气不理她了，女儿就哄他，答应让他打一顿，侄子爬起来，就要来打，女儿忙叫：等等，不能打脸，不能打头，不能打肚子，不能打手，不能打屁股，不能打脚！侄子懵了，问：那我打哪？女儿脱下外套，放在沙发上，说：你去打那衣服吧！
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一天，和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的。戴上后问闺蜜：“好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”
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晚上睡觉，拖鞋在老公那边，我起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟我说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。
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某日上游泳课时。老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
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病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。”
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老妈打电话给我，说：“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？”我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说：“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？”
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物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”同学补充道：“居然是舌吻！果然该死！”
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昨晚和朋友去一家饭馆吃饭，点了好几个菜，其中有一个孜然鱿鱼，炒的有点咸，半开玩笑的跟老板嘟囔，老板很客气的端走换了一盘，送上来的时候还说要送我们一盘海鲜，我和朋友就满怀期待的等着海鲜，结果…老板很快端上来了…一盘海带，然后告诉我们这就是送的海鲜，我和朋友瞬间外焦里嫩…
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一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。
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