1.今天在公交车上不小心踩到一个人的脚，跟他说对不起了，他还骂人，老子就骂回去，他就问我哪里的，待会不要走，他要叫几十个人弄死我，老子淡淡的回他：都是坐公交的，装什么逼啊！
2.：我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，亲妈。 
3.记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。哥哥藏起1快，给了我2块让我去买，我花了8毛，给爸爸买了盒1.2的。。。结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个贪污犯！
4.被不喜欢的人追是一种什么感觉？就好像你饥肠辘辘地等到了外卖，却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你，你却心心念念想着自己点的菜，只好抱歉笑笑“不好意思喔，我不饿。”
5.高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说“你的真爱呢？”说完转身就走了。
6.. 有次在电影院看有点小悲情的电影，小主眼泪簌簌而落，边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候，有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声，一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了，呼噜声没了。过后不久，下一个悲情镜头上来的时候，这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑还是哭了。
7.老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱象就发了飙，正想冲丈夫发火，丈夫忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓.捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。
8.周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。我……
9.四岁闺女问我她是哪来的，我说是我吃太饱圆肚肚里出来的。这下闺女说她也要吃成圆肚肚，要生七八个小宝宝，让爷爷奶奶爸爸妈妈都在家给她带宝宝。我问她：那你又干嘛不带自己的宝宝呢？她说：我要上幼儿园，哪有空带宝宝啊！ 
10.一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？他很淡定的来了句：当喇叭。
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