03.05 能不能和一个经济条件不好但很爱我的人结婚?

奔跑的隐形人


感谢有机会回答这个问题,作为过来人感觉有几点还是需要提醒你注意的:

第一、爱,并不指的简单占有,以爱的名义去占有个人觉得最主要的还是自私;我不知道你跟你现任男友是如何认识的,也不知道你们怎么走在一起的。个人感觉你的男友并不是很爱你,当然你也并非很爱你的男友,到底爱或者不爱对方,最重要的标准个人感觉就是“你到底能为对方做什么改变”,你能为你男友做什么改变呢?他又为你做什么改变了呢?我从你的描述中没有看到这点,所以感觉你们并非是非对方不可的恋人关系。

第二、在上海这样的大都市,本身生活压力就大,很多年轻男女都是因为这样或者那样的关系在一起的,我不否认有爱情的因素,但个人感觉更多是激情因素。一方或者双方都不愿意提出分手,个人感觉最重要的还是因为压力,生活压力和工作压力,起码一个人陪你可以帮你分担一些或者能给你提供安慰。这种或许就是你们所谓的“安全感”吧,其实个人感觉如果自身条件不错的话,完全可以独立出来,然后去找个更加合适的,更加符合跟自己过下半辈子的一半。你已经27了,也该往这方面考虑了。

第三、有句话“男人30一朵花,女人30豆腐渣”虽然有失偏颇,但是不可否认年龄是女生最大的杀手,30以前可以谈个恋爱,逛街,看电影,泡吧,30以后就要规划自己以后的日子了,无论怎么规划,个人感觉还是得自己独立,千万不要有依靠男人的思想,自身独立的女性个人感觉在当今社会才会更加有魅力,已经不小的你应该长大了,学会自己独立面对一切。

第四、如果你们真的很相爱的话,你们可以规划下未来,不能一直这样浑浑噩噩下去。我相信女方都愿意拿出一半房款的情况下,男方还是不愿意出另一半,个人感觉这样的男的不要也罢。我没有歧视男方家庭的意思,工作这么多年,我相信在上海的肯定有弄钱的门路,如果这些路子都没有,个人不知道创的哪门子业。坦诚才能真的在一起,毕竟互相信任才是婚姻和爱情的基础。

个人感觉,从你的描述你们并不是很合适,男生没有办法给你所谓的安全感,你也不习惯男生的过日子方式,在一起应该就是个错误。希望你能好好想下自己的未来,自己以后的路。如有疑问欢迎留言或者关注。


勇谈房产壹贰叁


对于女方来说,选择结婚对象,硬条件要求会多一些。

剩女之所以成为剩女,无非是觉得自己过于优秀,必须找一个又高又帅又有钱,有车有房又温柔的白马王子。

而普通女性,虽然不会这么过于追求完美,择偶条件也只是在这几个纬度上降了一些。

选择一个经济条件很好,但是不爱自己的人结婚。当然也可以,比如王宝强,比如跳楼的程序员苏享茂。

要么坑了老公,要么坑了自己,又是何必呢?

选择终身伴侣,经济条件固然需要考虑,但不是必需。

更多的,还是要看小伙子能力如何,品行如何,上进心如何。

也许是我们的教育哪里出了问题,讲究女孩富养,多了几分娇纵,少了几分懂事。只想着坐享其成,不想着共同分担;只想着秋天的收获,而不想着春天努力播种。这是当代很多婚姻亮了红灯的重要原因。

有句话叫做莫欺少年穷。

南京人都知道有一个85后的年轻小伙给母校南京大学捐楼1000万。关键的是,这位小伙之前念书的时候还是个贫困生。南大为了表示感谢,将汉口路教学楼冠名为“郑钢楼”,没错,那位小伙就叫郑钢。小伙子之所以出名了,是因为他还上过《非诚勿扰》。可惜,当时24盏灯全灭。

品学兼优的郑钢是南大匡亚明学院理科强化班的学生,2004年以保送生的身份进入南大。本科毕业时,为了早点赚钱为母亲治病,郑钢放弃了保研和出国的机会。后来,郑钢投身房地产销售,凭借自己的努力成为了销售冠军。

毕业7年就身家过亿,郑钢小哥用实际行动证明了“昨日的我你爱答不理,今日的我你高攀不起”的名言。想必当年那些女嘉宾们会有人哭晕在厕所吧。

也许郑刚只是一个极端案例,绝大多数人都不会身家亿万。但是如果有能力,又肯努力。赚到百万不难吧,共同努力,一起买房买车,共同打拼,这样的爱情难道不是更持久更稳固吗?

没有人能随随便便成功,昔日红颜终会变成黄脸婆,趁青春年少,好好经营自己的爱情。选对人,做对事,跟爱人一起努力打拼,搏出一个美好未来。

祝各位好运。


财智成功


记住一句话【贫贱夫妻百事哀】!

没钱却真爱的故事固然感人,你确实不在乎他物质是否满足你,你只在乎他人对你好就行。婚前你也许没啥烦恼,但记住结婚后和交往时是完全两回事的。

如果你不打算要孩子,那问题还好。但如果要孩子的话,你希望孩子跟着你过这种没钱的日子吗?这是一个非常重要的一个考虑因素!

其次婚后的生活,还要面临很多亲戚朋友的人情世故要处理,这些方方面面都是要用到毛爷爷的,到时候你才会知道毛爷爷的重要性。这些事情都非常容易牵扯夫妻俩的矛盾,进而造成感情不好的后果。

养孩子本身就是一笔不少费用,孩子偶尔生病,现在国内医院的费用你也清楚。加上人情世故这些,拿自己考虑考虑!

为什么要说贫贱夫妻百事哀,问题也就在这些方面。


半仙情感


这个问题有两面性,咱们就先来举一个例子吧,自己身边的!我认识的一家四姐妹、除了老大嫁给了穷家、其他三个都嫁给了富家、结局是老大的两个孩子只上了技校、四十多岁的还给别人打工、一个月顶多挣两千元、养老保险还得自己交;剩下三个嫁给富家的妹妹、孩子齐刷刷的重点大学毕业、然后出国留学、现在都在一线大城市里找着体面的工作、年薪都是几十万。两者差距巨大、谈爱?以为穷家懂爱?就爱钱、做事有多下作都不忍心说、整个一个垃圾家族、孙子辈也毁了、无论学习还是做人、人说孩子不能输在跑线上、可富家起跑线在百米高台、你在负几米的地下室、怎么比?你掏得起孩子补课费吗?


但是呢这么说又太片面!比如我父母都是门当户对还不是整天吵架,别听什么门当户对就好,结婚是两个人自己的事,如果感情到位经济还行不至于活不下去,还是爱情重要,找个有钱的土大款容易,找个真心爱你的人难。整天活在钱上还会有神马未来,现在年轻人追求享受不懂付出才是最可怕的,钱是劳动的价值体现,有手有脚的够用就行,如果钱能解决绝大多数问题就不会有那么多人离婚了。

我想说在你们没有孩子的时候,所谓的爱情都是唯美的,你什么都不图,只图他对你的好,是万万不可的!!但是当你有啦孩子,所谓的爱都会变啦质,你会发现那些选择门当户对的,拜金的,都会过得比你好时,你会发现恋爱中的傻女人,才图男人对他的好,因为当他对你不好啦,你就什么都没有啦,所以不能只图他对你的好,那不是全面的!要看他的人品,还有责任,上进心。就算他没钱,有这些,你们以后也会过得幸福!男人可以没有钱,但是不可没有量!



如果确定对方真的很爱你,他经济条件不好也可以。关键是当他经济条件不好,而表现的很爱你时,你就不知道他是不是真的了,是不是另有所图,甚至是处于无奈!因为很多这样的人,当经济条件好了以后,都另寻新欢了。我单位一个男同事就是,公开说找他媳妇后悔了,因为当时自己家条件不好,然后明目张胆地跟一个女同事天天腻在一起!


一颗爱你的心


我说一句:男人总希望找一个同甘共苦的。你应该知道为什么吧?因为没钱找更好的。

没有哪个男人天生喜欢洗衣服做饭伺候你,男人的天性就是要进攻,是要打拼的,从人类发展史上来看,女人才是在家里的那个,男人永远要奔波在外面。

之所以这样做,是因为自己知道没钱,只能在行动上感动你。另外,他也很清楚,在你身上投入了很多。你说你们吵架很凶,他也不说分手。你以为是太爱你了。说实话,他不是不想说,因为没钱所以没底气。

如果他有足够的钱,不用太多,哪怕就是只够交房子的首付的,你看看他会不会第一时间休了你。

我身边多的是这样例子:男人费劲的举全家之力终于交了首付,买了房子,之前谈的不错的女朋友又提出来彩礼要给6万。没谈妥,这边女朋友心想毕竟也是三年的感情了,还等着男人来跪求。结果那边男人家里又介绍几个姑娘,人家一听他有房子还装修好了,什么彩礼不彩礼啊,有现成的房子就是靠谱的男人!半年之后人家就结婚了。

人的心理都是这样的。其实你也一样,你觉得跟着他很久了,有感情,也有很多付出,更重要的是,你已经适应了他对你的好。你已经咬钩了。

你内心的纠结是:离开他,你还能找到更好的吗?而这个好,就是照顾你的日常生活。

姑娘别傻了。等你真的结婚了你就会知道,那都是鱼饵。

你可能还幻想着将来结婚之后,他父母还能帮帮你们什么的,他们自己有一个7岁的小儿子。如果你将来生了孩子,他们根本就顾不了你,如果要顾得你,就必须要把小儿子带到上海来。你能受得了吗?

如果你有一天生了孩子,你就知道父母和孩子之间的血脉是世界上最深的。如果你有一天生了两个儿子的话,你就知道,那个混好的儿子要永远支持那个混的不太好的。

鲁迅在功成名就每月薪水很高。把自己老母亲从绍兴老家姐来,然后他弟弟从日本回来就住在鲁迅买的房子里面,每天就是交友,吃喝,和自己的日本妻子游山玩水,没钱就问自己的哥哥要。鲁迅的母亲也住在那个大宅子里,你觉得鲁迅会不给吗?

一定要知道,他是老大,他父母也真的很不容易,他将来一定要反过来照顾他的家人。那是原生家庭,是割不断的。

但是如果你相信:他现在是潜力股,将来绩优股,你将来就能过上好日子。那就别叨叨,跟着他,支持他,接受他的家人。

不管怎样,你的决定影响你的未来。


职场玛格丽特


很多时候鱼和熊掌不可兼得,你男友也是本科生,而且他也是一个有上进心的人,对你又好,为什么就不能和他结婚呢?既然你选择了和他谈恋爱,就应该接受他的家庭及经济状况。现在他正是创业阶段,可能眼目前经济条件不好,但不能否定未来,是不是潜力股,谁都说不准。如果是我,我肯定会支持他,和他共同度过这个艰难时期,人活着不要太在意别人的看法,也不要和身边的人比较,比上不足比下有余,这样会活得很累。别人嫁得再好,不要羡慕,说不定你羡慕别人的同时,别人也在羡慕你,生活如人饮水冷暖自知。抛下你的虚荣心,放平心态,过好自己的生活,相信你们一切都会好起来的


晓霞生活录


你好,你来问这个问题时,你应该有倾向的答案了。介于你这种情况,你们不适合在一起。之后会免不了的争吵。如果你男友成功了,之后就不知道他的心态如何,因为你们在一起的时候他压力有多大。你的态度有多犹豫。

如果你真的很喜欢他,和他能看得到未来的景象,那么,请深爱,可能还有结果。还有,你是最了解你男友的人,他有多爱你,值不值得你和他共创未来,请想想。一般在男友很努力很大压力的情况下,女友一如既往地支持和陪伴,之后男友会更珍惜你!


嘘余


一、将心态放平稳

从题主描述中可能看出,两人的经济条件相差较大,这是导致你们经常吵嘴的最大原因,但从你的描述情况来看,你俩即使结婚了,吃饱,穿暖、房子都没有问题。如果心态放好,其实也不会出现大问题。我有个同事是英语教师,除日常教学之外有一个英语培训班,根据她收入的学费来算,每年固定收入二百余万,而她的老公与她原来是大学同学,毕业时分配到企业当翻译,后期企业效益不好就下岗了,于是主动承担起家里的后勤工作,我同事负责讲课,其它的一切事物都归她老公管,两人一直很好,每年定期到国外旅游两趟。如果按题主的意思,我同事早就应该把她老公甩了,经济条件相差太大。如果男友并不是好吃懒做的人,对你又好,你只要能够把心态放好,你们的婚姻不会出现任何问题。那为什么许多经济实力相差过大的两人婚姻不牢靠呢。还是因为心态问题,就象你说的,有虚荣心,人不是孤立存在的,处在社会的大环境下,有虚荣心也是正常的,但需要及时调整自己。明确你的需求是什么。你的需求是钱,你可以自己努力赚钱,老公做好后勤工作也未尝不可,或者说你们年轻互帮互助,共同进步。

二、慧眼识金

不知你俩相处多久,有一种情况需要题主注意,就是男友是真正爱你还是爱你现在的经济条件,就如你现在一直在挑剔他的经济条件一样,他是否早就看好你的经济条件而默默忍受你的无理。没有经过长期验证就需要将人的品质往最坏考虑。如果你们已经接触几年,他又上进又会照顾你,那就有可能是潜力股,生活需要投资,那么男友也需要投资,婚姻选择就是一场赌博,有一定的风险,尽量支持和鼓励他,也许若干年后他不负所望成功了,他会一如继往的对你好,但如果你一直看不起他,天天唠叨他,即使你们勉强在一起,如果他有成功的一天,他可以反过来象你以前对他那样对你,你也无话可说。

总之,说实话,从过来人角度来说,经济基础不只是在婚前重要,在婚后仍然重要,经济基础决定上层建筑。感情靠不住,因为现在信奉感情的人太少。如果以大多数家庭来看,门当户对的家庭出现的问题相对较少。同一起点,一同奋斗,很容易产生共同的语言,观点上共呜。经济相差悬殊也有潜力股逆龚的,但比例太小太小。至于我说的心态需要放好,说起来简单,做起来却很难。但婚姻有时是缘分,你即便找到大富豪,天天婚后在外花天酒地,那样的生活可能更另你难受。最终一切都是冥冥中注定,谁也逃脱不了命运的安排。


坤鹏论


我也不知道怎么说了,毕竟我希望女孩子最好嫁个条件好点的老公,但是我自己却跟了个没房没车没钱的,一天吃一次泡面的,但是对我还不错,我爸妈也不同意的,以后不知道生活会不会好起来,之前我一个人的时候赚钱四五千一个月自己养自己完全可以,但是现在怀孕了没上班也没钱,有时候心情想骂他吧,看他做事也不容易可怜的很,就没说他了


芍药79


古人说的门当户对并不无道理,这门当户对隐藏了很多潜在的因素,不仅仅是门第相当的意思。

两个门第相当的人,总体而言,所受教育也应该基本相当,接触的社会层面也相当,对社会的认知也相当,社会价值观也相当,这样的婚配总体上而言会比较稳定一点,但也非绝对。

当然,一方经济条件不好并不代表婚姻就不会幸福。个人认为,其实最关键的是人的品德,厚德载物,厚德之人往往都能承载很多东西!换言之,品德不好之人,他再怎么好的经济条件,再富足的物质条件,也未必会与你共享!而厚德之人绝不会辜负身边周遭的人,更不会辜负与之携手之人。

“不看人待我,须看人待人”,这是判断一个人是否厚德的方法之一。

孝顺父母,尊敬长辈,爱护幼小,团结兄妹,和睦邻里,诚待朋友,如此之人必然厚德。当然还有很多很多。

总而言之,厚德之人,值得托付!


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