云马
1）一天游泳，游了一会看到一哥们被一群人追着打,我以为是这老兄对女孩子毛手毛脚了,谁知一打听雷倒一大片．原来是因为他的肚子拉稀惹的祸，一个小混混模样的年轻人说了,那丫在池里游到人多的地方他就像墨鱼一样，还若无其事的在那游，挺神奇的啊你。
2）男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？” 男子:“您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！” 医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候” 男子:“啊……”
3）妻子：帮看看我有没有断掌。 丈夫：不用看了，你一定有！ 妻子：怎么说？ 丈夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
4）夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？ 夫羞：全是老外，拿不出手。 妻怒：你怕毛！大小是我的事， 谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
5）两年后，前女友突然发短信来说： 我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。 短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。 热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。 感觉不再累多么温暖，紧张，激动，焦急。 我颤抖着双手解脱般地回复道：活该！
6）结婚以后，女人会出现以下七大变化 1，辈分变高，动不动自称老娘。 2，眼光变高，我怎么就嫁给你了，这句话成为口头禅。 3，心胸变的宽广，整天猛吃，不但胸围宽广，腰围也宽广。 4，推理能力提高，她能从一根头发推断出我见过什么女人，有没有开房。 5，洞察力变敏锐，无论私房钱藏哪里她都能找到。
7）妻子：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？ 丈夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！
8）吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢， 人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！” 说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！ 罚你洗碗三天。”
9）大学那会一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”，食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还TM是海鲜了？”食堂大妈……
10）织女私下嫁给了牛郎。 王母知道很生气，要拆散他们。 玉帝却说：我倒觉得牛郎这小伙子不错！ 王母：一个穷鬼，哪里不错了？ 玉帝：起码胆色不错啊，明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶！ 王母：......
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樊浩
我当初追求我老婆的时候，九十年代没有手机这些，都是靠写信。
于是我就给我当时的女朋友写了一封情书，情书就写了四句，内容如下:
你是我黑夜中的手电筒，我是你烧火做饭的吹火筒。你是天上的乌鸦飞，我是地上毛狗在追。
当时我女朋友的干妈收到了这封情书，打开一看，看的她老两口哈哈大笑。他们都是老大学生。我女朋友还没有懂里面的含义，她干妈老两口你就接受这小伙子吧。
女朋友和她干妈老两口来见面的时候直接问我，“我像手电筒吗？我做饭需要吹火筒吗？”
我赶忙解释“你是手电筒照亮了我对你爱情的光明大道。至于吹火筒就是想我们今后一直要卿卿（亲亲）我我”。
女朋友当时还能接受我的解释，接着生气又问，“我像乌鸦吗？你是毛狗吗？乌鸦怎么能给毛狗一起生活？”
我一看她生气了，心里想这一下可能玩完了。赶忙解释，“你是在天上，我是毛狗在地上，形容追你追的不容易”。
女朋友接着说，“那你怎么不用说癞蛤蟆想吃天鹅肉呀？”
我赶忙解释，“癞蛤蟆是在想吃天鹅肉，我可是毛狗在实际行动，那可不一样。”
我刚刚一说完，她干妈老两口一下就笑起来了。说”小伙子不错你们可以接触了，等待我们的考查，验证你今后的行动”。
丐帮帮主142998821
笑话很多，信手拈来，说一个，与大家一起分享。笑一笑，十年少，愿你笑口常开，生活愉快。
从前，有一个老汉，生了个儿子，长大了说话也颠三倒四，总是不让人放心。
儿子娶妻后生了个大胖小子，生活还算惬意，有一天，丈母娘要来看孩子，老汉要赶集，临走前对儿子千叮咛万嘱咐:
如果你丈母娘问:“你爸干什么去了”？你就说，我爸赶集去了。
如果你丈母娘问:“你家的牛在哪”？你就说，在后院拴着呢。
如果你丈母娘问:“你家房子还不错”，你就说，家父所造，小人一概不知。
如果你丈母娘问:“堂屋里这张画还不错”，你就说，上海画八分钱一张。
记住了吗？儿子点头，意思是没问题。
中午，丈母娘来了。
进屋后就问:“你爸呢”？
儿子:“在后院拴着呢”；
丈母娘又问:“那咱家的牛呢”？
儿子:“赶集去了”。
丈母娘紧接着问:“咱家孩子呢”？
儿子:“吾父所造，小人一概不知”。
丈母娘“啪的一声”给了女婿一个耳光，“你说的啥话”？
儿子:上海画（话）八分钱一张。
笑不笑由你，不能偷偷笑。
瓦良格
这个是真实发生在我自己身上的囧事，每当聊起这件事的时候都会引起一旁人的贱笑。
在高中时期，身为农村的孩子生活条件比较艰苦，一个月才能回家一趟，我一般都是两套衣服倒换着穿，脏了就洗洗穿另一件，内裤也是一样，我有两条，脏了就洗洗换另一条。虽然高中有澡堂，但是收费的一般不去，我们一般都在阳台上洗澡。我记得那是一个寒冷的冬天，自己得有俩星期没洗澡了，那种感觉大家应该都体会过，说不出来的难受，尤其是下面黏糊糊的，冬天冷不敢直接在阳台洗，我们一般都是先在操场跑几圈，把身体跑热了再去阳台洗澡，拿好换洗的衣服，准备几盆凉水，那是真爽，小北风呼呼的刮着，刚开始还好，没一会身体拔凉，冻一身鸡皮疙瘩，咬着牙洗完。赶快擦干身上，把旧衣服扔盆里等会洗，我脏内裤和干净内裤放在了一块，阳台上也没灯，傻傻的分不清，我居然把干净内裤扔到了水里，又穿上了脏内裤，把干净内裤又重新洗了一遍，完事躺床上不冷了才感觉内裤怎么还粘人😓
一直在追梦的男孩
说起笑话呢？自己也遇到过很多，有的记忆深刻，有的早已烟消云散，那些记忆深刻的呢，留下的多半是尴尬的回忆，不过是确确实实的存在过。
下面就给大家分享一些我看到过的笑话吧。
1、一位大妈和女儿一起出去旅游，半路，女儿内急想去上厕所，无奈这里只有一个公厕，并且门不好使。于是大妈就在门口等候女儿，这时大妈的电话响了，她聊得很开心，忘乎所以。
突然一个男的从车上跑下来，提着裤子冲进厕所。大妈忙喊，“我女儿还在厕所呢”，说时迟那时快，她女儿伸手使劲把门一推，门板正好撞在男生的额头上，先不说出血，已经大红大紫了。
2、一天一个男生带一个女生回家，因为抽奖中了一只口红，男生没女朋友，就索性将口红送给了女生，女生很开心，就问男生，“你想不想知道你送我的这支口红是什么味道啊?”
男生说想啊，随即，女生便将口红涂上嘴唇然后放在桌上闭上眼睛，过了好一会儿，女生见没什么动静，就把眼睁开，结果正看见男生拿着口红咬了一口说：“没什么味道啊。”
3、夏天呢，确实很热，一个男生约女朋友出去玩，女生忙拒绝说：“这么热的天出去干嘛呢，在家吹空调多舒服啊，说什么也不会出去，就算你跟我闺密跑了，我也不会出去。”这时一个电话打来温柔地说，“喂，你好，快递啊，哦，好，我马上下来，”说着跑下楼去。
生活呢，本来就很枯燥，开心快乐是生活的源泉，如果你是一个幽默的人，我想你每天都会遇到一些乐事吧，也会给身边的人传染快乐。
如果你不够幽默风趣，没事，别急，还有一些能够让你忘记烦恼，解闷的事，那就是看一些笑话，你可以刷抖音，可以刷微博，毕竟这上面的笑点还是挺多的，还可以专门下一些搞笑软件来看。
这里呢，我就不一一介绍了，网上那么多，总有你喜欢的那款的，祝大家每天开心一笑，哈哈哈。
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近二十年前的一件事了。当时在秦岭搞隧道工程地质勘察。地近秦岭梁，荒无人烟，晚上住在帐篷中，无聊时大家轮流讲故事。当然免不了要讲些黄段子。我爱读古籍，讲的故事就比较吸引人。
后来隧道出口上大钻机，我被派去搞技术工作，打交道的是十多位钻工。为首的姓孙，我以前也曾与他打过交道，但并不太熟。孙队长四十岁左右，生得体态魁梧，一脸络腮胡，且能说会道。
这天中午，孙队长同五六个钻工在厨房门口外面吃饭，看到我打好饭出来，孙热情地招呼我过去。我也只好端碗同他们一起吃。孙说，听说你段子讲的好，给大家来一段。我很为难，同技术人员讲段子，还说得过去，与钻工讲这些，怕有失身份。孙与几个钻工又一齐起哄。我又怕他们说我端架子，但又不愿讲黄段子。想了想，便讲了个怕老婆的故事应付差事:
"好吧，就讲一个。说的是有男人怕老婆，在家受气，没处发泄，只好到外面找朋友诉苦。没料到碰到好几个怕老婆的。大家一商量，不如凑够十人，结为异性兄弟。一人有难，众兄弟救援，免受妇难。于是找够十个怕婆汉，在一家酒店喝酒结盟。
谁料风声走漏。这十人的老婆联络起来，结伙闯进酒店。十兄弟一见乱作一团。有夺门而走的，有翻窗而逃的，只一人端坐未动。
九人在外汇合商量:坐着不动的那位是真汉子，咱们该推他坐头把交椅。商量已定，重回酒店，发现被推作大哥的那位依旧坐着，再一看，死了，吓死了!"
我讲的很投入，讲结尾处自己哈哈大笑。奇怪的是，孙没笑，那帮钻工个个低头扒饭，也没人笑。我问"不好笑吗？怎么没人笑?"孙这时不冷不热来了句:"讲的好!讲的好!"
看官大概该猜到了，我只是当时感觉不对劲儿，后来才知道。这孙队长虽是男子气实足，却非常怕老婆。老婆是省摔跤队的。结婚之初两人起纠纷，孙与老婆一交手，吃了大亏。此后孙便畏妻如虎，再不敢与她动手。单位许多人都知道，传为笑话。
孙听了不笑。这几个钻工，不是他的徒弟，就是徒孙，早清楚孙就是怕婆汉，谁敢笑!
我心里暗暗叫苦!
江湖论衡78101725
有个小厂的厂长带领全厂职工出去旅游，临出发前厂长告诉大家出去一定要文明，不能说脏话，比如说想尿尿不能说尿尿，要说唱歌，大家记住没有？大家都说放心吧厂长，都记住了，大巴车开了一段路首先锅炉房王师傅举手说，司机师傅，仃下车，我想唱歌，司机说等会，又开了一段路，老王实在敝忍不住了就又举手叫司机仃车，司机说在忍会儿，等到有则所的地方给你仃，又走了一段路老王憋的脸通红，刚想又叫司机仃车，这时候前边有个女同志举手叫司机师傅仃车我想唱歌，师傅嘎的一下仃住了车，与是开门大家都下去了，放便了继续赶路，这时老王老婆想想有点不乐意了，就对司机说，你这师傅对侍男女同志咋不一样呢？我家老王叫了几次你都不仃，女同志刚一开口你车仃的比她说话都快，司机看了她一眼说，男同志和女同志本来就不一样，人家女同志下去开口就唱，你家老王还要先拿个麦克风
LCH5080
你最拿手的一个笑话是什么？
侄女来我家吃饭，她告诉我她们班有个男生吃饭时，总是留一半，然后老师就要求把饭留着他下餐吃，听了她的话，我觉得这招可以拿来给我家小丫头试试。第一次丫头没吃完饭就跑了，我把她叫回来告诉她，如果你不吃完我就留着你下一餐吃，她听后哇哇大哭，默默流着泪把饭吃完，一个星期后的早上，我把她叫回来吃完碗里剩下的饭，她很淡定的说：妈妈你先放着，等下餐我再吃，好吧，午饭我就把早上没吃完的饭给她端上来，吃两口就不吃了，直接丢下一句话：留着我晚上吃吧……
甜蜜幸福生活圈
1、公司组织去老板家乡旅游三天，在老板的带领下我们一行人来到景区。在欢声笑语中我们来到一处景点，景点刚好有一颗许愿树。同事们纷纷上前许愿。老板说都去许下愿吧！很灵的，还说他小时候在这里许下的愿望全都实现了。于是我也走过去很诚心地许了一个愿。事后老板问我许了个什么愿？我说我希望能多玩几天。听了这话，同事们都笑了，只有老板满脸黑线。各位，我是不是说错了什么？
2、两哥们在电梯里讨论什么才是淑女，一哥们说如果判断一个女人是不是淑女，听她说话就能判断出来，如果她在说话时把＂我＂字换成＂人家＂就是淑女。比如＂人家在家等你＂是要比＂我在家等你＂要淑女很多的。另一哥们不屑地说：＂那哪是淑女啊？那叫浪妇＂。刚说完他的电话就响了，不知道他是有意还是无意竟然开免提，只听电话里传出嗲嗲的声音＂老公，你怎么还不回来，人家都做好饭菜啦！等你回来哦！＂。
用故事拼凑人生
笑话，我认为还是冷的让人回味无穷！忽热忽冷的也不错。笑一笑，百年少！让人意味深长。
- 买了盆含羞草，但是怎么碰它都不害羞，于是我打电话给老板问咋回事？
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老板解释说： 你买的那盆是含羞草里最不要脸的那种，非常珍贵。
2.长颈鹿是不会发出声音的。因为动物发声的原理，是声带产生振动，而长颈鹿没有那么长的声带。
如果有，那发声时声带就会像下图那样振动。
(这个笑话，看懂的举手)
3.小米的生意做得宽。
就跟下图一样
