雲馬
1）一天游泳，遊了一會看到一哥們被一群人追著打,我以為是這老兄對女孩子毛手毛腳了,誰知一打聽雷倒一大片．原來是因為他的肚子拉稀惹的禍，一個小混混模樣的年輕人說了,那丫在池裡游到人多的地方他就像墨魚一樣，還若無其事的在那遊，挺神奇的啊你。
2）男子臉上有傷，又疼又癢老是不好，於是看醫生，醫生檢查後問:“你的臉是不是被老婆踹的？” 男子:“您真是太神了，從傷口就能看出誰踹的！” 醫生:“你臉上的傷感染了腳氣，肯定是有人光著腳踹的，能光著腳踹你臉的，也只能是晚上你老婆踹你下床的時候” 男子:“啊……”
3）妻子：幫看看我有沒有斷掌。 丈夫：不用看了，你一定有！ 妻子：怎麼說？ 丈夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡？！
4）夫妻旅遊，夫內急進廁，又退出。妻問何？ 夫羞：全是老外，拿不出手。 妻怒：你怕毛！大小是我的事， 誰用誰有發言權，關鍵是要敢於亮劍！
5）兩年後，前女友突然發短信來說： 我們複合吧，轉了一圈才發現你是最好的，我後悔了。 短短几字傾刻間擊潰我所有的偽裝與防備。 熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭。 感覺不再累多麼溫暖，緊張，激動，焦急。 我顫抖著雙手解脫般地回覆道：活該！
6）結婚以後，女人會出現以下七大變化 1，輩分變高，動不動自稱老孃。 2，眼光變高，我怎麼就嫁給你了，這句話成為口頭禪。 3，心胸變的寬廣，整天猛吃，不但胸圍寬廣，腰圍也寬廣。 4，推理能力提高，她能從一根頭髮推斷出我見過什麼女人，有沒有開房。 5，洞察力變敏銳，無論私房錢藏哪裡她都能找到。
7）妻子：如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？ 丈夫：那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的！
8）吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗， 我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！” 她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢， 人家是淑女來著，猜拳這麼粗魯！” 我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！” 說罷，我從口袋裡掏出一枚硬幣。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢！！！ 罰你洗碗三天。”
9）大學那會一次我爸來學校看我，到中午去食堂吃飯，點完菜一刷卡我爸急了“我點了兩個素菜怎麼這麼貴？”，食堂大媽說“您要的這個肉末豆角是葷菜”，我爸望了一眼盤子裡屈指可數的肉末說了一句“照你這意思蝦米皮炒韭菜還TM是海鮮了？”食堂大媽……
10）織女私下嫁給了牛郎。 王母知道很生氣，要拆散他們。 玉帝卻說：我倒覺得牛郎這小夥子不錯！ 王母：一個窮鬼，哪裡不錯了？ 玉帝：起碼膽色不錯啊，明知有個這麼恐怖的丈母孃他還敢娶！ 王母：......
我是搞笑幽默哥，文章因您的欣賞而有意義，點擊右上角“關注”搞笑幽默哥欣賞更多精彩內容！
樊浩
我當初追求我老婆的時候，九十年代沒有手機這些，都是靠寫信。
於是我就給我當時的女朋友寫了一封情書，情書就寫了四句，內容如下:
你是我黑夜中的手電筒，我是你燒火做飯的吹火筒。你是天上的烏鴉飛，我是地上毛狗在追。
當時我女朋友的乾媽收到了這封情書，打開一看，看的她老兩口哈哈大笑。他們都是老大學生。我女朋友還沒有懂裡面的含義，她乾媽老兩口你就接受這小夥子吧。
女朋友和她乾媽老兩口來見面的時候直接問我，“我像手電筒嗎？我做飯需要吹火筒嗎？”
我趕忙解釋“你是手電筒照亮了我對你愛情的光明大道。至於吹火筒就是想我們今後一直要卿卿（親親）我我”。
女朋友當時還能接受我的解釋，接著生氣又問，“我像烏鴉嗎？你是毛狗嗎？烏鴉怎麼能給毛狗一起生活？”
我一看她生氣了，心裡想這一下可能玩完了。趕忙解釋，“你是在天上，我是毛狗在地上，形容追你追的不容易”。
女朋友接著說，“那你怎麼不用說癩蛤蟆想吃天鵝肉呀？”
我趕忙解釋，“癩蛤蟆是在想吃天鵝肉，我可是毛狗在實際行動，那可不一樣。”
我剛剛一說完，她乾媽老兩口一下就笑起來了。說”小夥子不錯你們可以接觸了，等待我們的考查，驗證你今後的行動”。
丐幫幫主142998821
笑話很多，信手拈來，說一個，與大家一起分享。笑一笑，十年少，願你笑口常開，生活愉快。
從前，有一個老漢，生了個兒子，長大了說話也顛三倒四，總是不讓人放心。
兒子娶妻後生了個大胖小子，生活還算愜意，有一天，丈母孃要來看孩子，老漢要趕集，臨走前對兒子千叮嚀萬囑咐:
如果你丈母孃問:“你爸幹什麼去了”？你就說，我爸趕集去了。
如果你丈母孃問:“你家的牛在哪”？你就說，在後院拴著呢。
如果你丈母孃問:“你家房子還不錯”，你就說，家父所造，小人一概不知。
如果你丈母孃問:“堂屋裡這張畫還不錯”，你就說，上海畫八分錢一張。
記住了嗎？兒子點頭，意思是沒問題。
中午，丈母孃來了。
進屋後就問:“你爸呢”？
兒子:“在後院拴著呢”；
丈母孃又問:“那咱家的牛呢”？
兒子:“趕集去了”。
丈母孃緊接著問:“咱家孩子呢”？
兒子:“吾父所造，小人一概不知”。
丈母孃“啪的一聲”給了女婿一個耳光，“你說的啥話”？
兒子:上海畫（話）八分錢一張。
笑不笑由你，不能偷偷笑。
瓦良格
這個是真實發生在我自己身上的囧事，每當聊起這件事的時候都會引起一旁人的賤笑。
在高中時期，身為農村的孩子生活條件比較艱苦，一個月才能回家一趟，我一般都是兩套衣服倒換著穿，髒了就洗洗穿另一件，內褲也是一樣，我有兩條，髒了就洗洗換另一條。雖然高中有澡堂，但是收費的一般不去，我們一般都在陽臺上洗澡。我記得那是一個寒冷的冬天，自己得有倆星期沒洗澡了，那種感覺大家應該都體會過，說不出來的難受，尤其是下面黏糊糊的，冬天冷不敢直接在陽臺洗，我們一般都是先在操場跑幾圈，把身體跑熱了再去陽臺洗澡，拿好換洗的衣服，準備幾盆涼水，那是真爽，小北風呼呼的颳著，剛開始還好，沒一會身體拔涼，凍一身雞皮疙瘩，咬著牙洗完。趕快擦乾身上，把舊衣服扔盆裡等會洗，我髒內褲和乾淨內褲放在了一塊，陽臺上也沒燈，傻傻的分不清，我居然把乾淨內褲扔到了水裡，又穿上了髒內褲，把乾淨內褲又重新洗了一遍，完事躺床上不冷了才感覺內褲怎麼還粘人😓
一直在追夢的男孩
說起笑話呢？自己也遇到過很多，有的記憶深刻，有的早已煙消雲散，那些記憶深刻的呢，留下的多半是尷尬的回憶，不過是確確實實的存在過。
下面就給大家分享一些我看到過的笑話吧。
1、一位大媽和女兒一起出去旅遊，半路，女兒內急想去上廁所，無奈這裡只有一個公廁，並且門不好使。於是大媽就在門口等候女兒，這時大媽的電話響了，她聊得很開心，忘乎所以。
突然一個男的從車上跑下來，提著褲子衝進廁所。大媽忙喊，“我女兒還在廁所呢”，說時遲那時快，她女兒伸手使勁把門一推，門板正好撞在男生的額頭上，先不說出血，已經大紅大紫了。
2、一天一個男生帶一個女生回家，因為抽獎中了一隻口紅，男生沒女朋友，就索性將口紅送給了女生，女生很開心，就問男生，“你想不想知道你送我的這支口紅是什麼味道啊?”
男生說想啊，隨即，女生便將口紅塗上嘴唇然後放在桌上閉上眼睛，過了好一會兒，女生見沒什麼動靜，就把眼睜開，結果正看見男生拿著口紅咬了一口說：“沒什麼味道啊。”
3、夏天呢，確實很熱，一個男生約女朋友出去玩，女生忙拒絕說：“這麼熱的天出去幹嘛呢，在家吹空調多舒服啊，說什麼也不會出去，就算你跟我閨密跑了，我也不會出去。”這時一個電話打來溫柔地說，“喂，你好，快遞啊，哦，好，我馬上下來，”說著跑下樓去。
生活呢，本來就很枯燥，開心快樂是生活的源泉，如果你是一個幽默的人，我想你每天都會遇到一些樂事吧，也會給身邊的人傳染快樂。
如果你不夠幽默風趣，沒事，別急，還有一些能夠讓你忘記煩惱，解悶的事，那就是看一些笑話，你可以刷抖音，可以刷微博，畢竟這上面的笑點還是挺多的，還可以專門下一些搞笑軟件來看。
這裡呢，我就不一一介紹了，網上那麼多，總有你喜歡的那款的，祝大家每天開心一笑，哈哈哈。
——END——
最讓你印象深刻的笑話是什麼呢？歡迎在下方留言討論哦。
職場技能掰開揉碎講給你聽，歡迎關注【霸王課】頭條號，一起加速成長，成為一名優秀的職場精英~如果你喜歡我的回答，不妨點贊、轉發、收藏一下。霸王課
近二十年前的一件事了。當時在秦嶺搞隧道工程地質勘察。地近秦嶺梁，荒無人煙，晚上住在帳篷中，無聊時大家輪流講故事。當然免不了要講些黃段子。我愛讀古籍，講的故事就比較吸引人。
後來隧道出口上大鑽機，我被派去搞技術工作，打交道的是十多位鑽工。為首的姓孫，我以前也曾與他打過交道，但並不太熟。孫隊長四十歲左右，生得體態魁梧，一臉絡腮鬍，且能說會道。
這天中午，孫隊長同五六個鑽工在廚房門口外面吃飯，看到我打好飯出來，孫熱情地招呼我過去。我也只好端碗同他們一起吃。孫說，聽說你段子講的好，給大家來一段。我很為難，同技術人員講段子，還說得過去，與鑽工講這些，怕有失身份。孫與幾個鑽工又一齊起鬨。我又怕他們說我端架子，但又不願講黃段子。想了想，便講了個怕老婆的故事應付差事:
"好吧，就講一個。說的是有男人怕老婆，在家受氣，沒處發洩，只好到外面找朋友訴苦。沒料到碰到好幾個怕老婆的。大家一商量，不如湊夠十人，結為異性兄弟。一人有難，眾兄弟救援，免受婦難。於是找夠十個怕婆漢，在一家酒店喝酒結盟。
誰料風聲走漏。這十人的老婆聯絡起來，結夥闖進酒店。十兄弟一見亂作一團。有奪門而走的，有翻窗而逃的，只一人端坐未動。
九人在外匯合商量:坐著不動的那位是真漢子，咱們該推他坐頭把交椅。商量已定，重回酒店，發現被推作大哥的那位依舊坐著，再一看，死了，嚇死了!"
我講的很投入，講結尾處自己哈哈大笑。奇怪的是，孫沒笑，那幫鑽工個個低頭扒飯，也沒人笑。我問"不好笑嗎？怎麼沒人笑?"孫這時不冷不熱來了句:"講的好!講的好!"
看官大概該猜到了，我只是當時感覺不對勁兒，後來才知道。這孫隊長雖是男子氣實足，卻非常怕老婆。老婆是省摔跤隊的。結婚之初兩人起糾紛，孫與老婆一交手，吃了大虧。此後孫便畏妻如虎，再不敢與她動手。單位許多人都知道，傳為笑話。
孫聽了不笑。這幾個鑽工，不是他的徒弟，就是徒孫，早清楚孫就是怕婆漢，誰敢笑!
我心裡暗暗叫苦!
江湖論衡78101725
有個小廠的廠長帶領全廠職工出去旅遊，臨出發前廠長告訴大家出去一定要文明，不能說髒話，比如說想尿尿不能說尿尿，要說唱歌，大家記住沒有？大家都說放心吧廠長，都記住了，大巴車開了一段路首先鍋爐房王師傅舉手說，司機師傅，仃下車，我想唱歌，司機說等會，又開了一段路，老王實在敝忍不住了就又舉手叫司機仃車，司機說在忍會兒，等到有則所的地方給你仃，又走了一段路老王憋的臉通紅，剛想又叫司機仃車，這時候前邊有個女同志舉手叫司機師傅仃車我想唱歌，師傅嘎的一下仃住了車，與是開門大家都下去了，放便了繼續趕路，這時老王老婆想想有點不樂意了，就對司機說，你這師傅對侍男女同志咋不一樣呢？我家老王叫了幾次你都不仃，女同志剛一開口你車仃的比她說話都快，司機看了她一眼說，男同志和女同志本來就不一樣，人家女同志下去開口就唱，你家老王還要先拿個麥克風
LCH5080
你最拿手的一個笑話是什麼？
侄女來我家吃飯，她告訴我她們班有個男生吃飯時，總是留一半，然後老師就要求把飯留著他下餐吃，聽了她的話，我覺得這招可以拿來給我家小丫頭試試。第一次丫頭沒吃完飯就跑了，我把她叫回來告訴她，如果你不吃完我就留著你下一餐吃，她聽後哇哇大哭，默默流著淚把飯吃完，一個星期後的早上，我把她叫回來吃完碗裡剩下的飯，她很淡定的說：媽媽你先放著，等下餐我再吃，好吧，午飯我就把早上沒吃完的飯給她端上來，吃兩口就不吃了，直接丟下一句話：留著我晚上吃吧……
甜蜜幸福生活圈
1、公司組織去老闆家鄉旅遊三天，在老闆的帶領下我們一行人來到景區。在歡聲笑語中我們來到一處景點，景點剛好有一顆許願樹。同事們紛紛上前許願。老闆說都去許下願吧！很靈的，還說他小時候在這裡許下的願望全都實現了。於是我也走過去很誠心地許了一個願。事後老闆問我許了個什麼願？我說我希望能多玩幾天。聽了這話，同事們都笑了，只有老闆滿臉黑線。各位，我是不是說錯了什麼？
2、兩哥們在電梯裡討論什麼才是淑女，一哥們說如果判斷一個女人是不是淑女，聽她說話就能判斷出來，如果她在說話時把＂我＂字換成＂人家＂就是淑女。比如＂人家在家等你＂是要比＂我在家等你＂要淑女很多的。另一哥們不屑地說：＂那哪是淑女啊？那叫浪婦＂。剛說完他的電話就響了，不知道他是有意還是無意竟然開免提，只聽電話裡傳出嗲嗲的聲音＂老公，你怎麼還不回來，人家都做好飯菜啦！等你回來哦！＂。
用故事拼湊人生
笑話，我認為還是冷的讓人回味無窮！忽熱忽冷的也不錯。笑一笑，百年少！讓人意味深長。
- 買了盆含羞草，但是怎麼碰它都不害羞，於是我打電話給老闆問咋回事？
![]()
老闆解釋說： 你買的那盆是含羞草裡最不要臉的那種，非常珍貴。
2.長頸鹿是不會發出聲音的。因為動物發聲的原理，是聲帶產生振動，而長頸鹿沒有那麼長的聲帶。
如果有，那發聲時聲帶就會像下圖那樣振動。
(這個笑話，看懂的舉手)
3.小米的生意做得寬。
就跟下圖一樣
