農在天涯
謝謝。
" 父母對孩子的操心有很多是自找苦吃，應適可而止"?我對這句話或這個觀點表示"支持"和"稱謂"。但是作為兒女換到父母的"角色\
喜建國
我同意這個觀點，很多父母從小就對孩子不撒手，什麼都包辦代替，也不知道這些父母懂不懂孩子的能力是鍛煉出來的，也許有些父母明白道理，但一具體到自己的孩子就不管什麼道理不道理，把孩子伺候好了心裡就舒服。
我曾經幫助我妹妹替她照顧她女兒的孩子，我接替我妹妹照顧外甥女的孩子時，孩子馬上三週歲了，每晚上睡覺之前必須要躺在他爸爸懷裡，他爸爸拿著奶瓶喂他喝奶，大小便都由爸爸抱著支開兩條小腿往小便盆拉尿，孩子的這些行為如果是一週歲左右還可以，可是孩子馬上三週歲，用照顧一週歲孩子的方法來照顧三週歲的孩子，首先孩子的心理錯位了，孩子的心理沒有隨著年齡增長，如果繼續錯位下去有可能給孩子帶來心理疾病，比如孩子上初中，高中，而孩子的心理年齡還停留在小學或幼兒園，這是很危險的，生活中這樣的例子我親歷過，就是由於父母教育孩子的方法有問題，造成孩子心理沒有隨著年齡長大，當孩子上初中或高中時心理問題就出來了，這會影響孩子的一生。
當然，我看到我外甥女婿對孩子的教育方法有問題時，趁他出差不在家的幾天和我外甥女合作把孩子的毛病都改過來了，雖然孩子哭鬧了兩個晚上，但沒關係，等幾天後孩子爸爸回來時，孩子不再躺在爸爸懷裡了，自己躺下拿奶瓶喝奶了，再過幾天睡覺之前奶也不喝了，大小便更是自己坐便盆。
父母疼孩子一定要有度，孩子什麼年齡自己能做什麼事一定讓孩子去做，過份的操心包辦會害了孩子，從小鍛鍊孩子堅強的性格，自理的能力，孩子會受益一生。
我是山東養老大姨
這個問題問的好，我就是一個為兒子的終身大事出力不討好的老太婆。兒子已經30多了，單位不錯，房子買好，也裝修好了，就差一個媳婦了，可就是不找。開始他說單位沒有女同事，我就拖親戚找朋友的幫他介紹，可他就是找藉口不見，這不，春節回來一說這事，還給我急，說我的想法跟不上時代了，可社會再發展也不能不結婚成家啊？他不成家，我老公不在了，以後我怎麼有臉去天堂見他啊！
用戶wang661377
我很贊成這句話：父母對孩子的操心要適可而止。
父母需要操心的事情：
養育孩子不容易。在孩子成人之前，父母要操心很多事情：讀書、健康和品行。不求每個孩子都能成才，但求成人。所以父母要擔當起家庭教育的重任，幫助孩子養成良好的學習和生活習慣，把好中考和高考關，對孩子的升學給予正確的引導和幫助。也許一個正確的決定就能改變孩子的一生。
我生活在一個普通的農村家庭，那個時候整個村沒有一個女孩子讀過高中，男孩子也就只有兩個大專生。我父母生了三個女兒才有一個兒子，經常被村裡人笑話。我父親霸氣地回了一句：以後我的三個女兒都開小汽車回來。”意思是以後三個女兒都會很有出息。也是為了爭這一口氣，爸爸對我的要求很嚴格，小學畢業，為了我能有一個好的學習環境，出“借讀費”把我送到寄宿中學；初中畢業，我差兩分考入區重點中學，我父母又一次出“借讀費”把我送到重點高中。我的弟弟妹妹初中考不上好高中，只要自己願意都可以復讀。當然在這個階段家庭經濟壓力是很大的，不過我父母堅信只有讀書才能改變命運。現在他們的三個女兒一個做醫生，兩個做老師，為他們爭足了面子。
所以說，在孩子成長階段，父母還是要好好為孩子操心，培養積極向上、吃苦耐勞的精神，養成正確的人生觀、價值觀和世界觀。
父母需要放手的事情：
當孩子像一棵小樹，能茁壯成長的時候，父母要學會適當放手。如大學學什麼專業、在哪裡工作、找什麼對象、什麼時候結婚生子等等，都只能提意見而不能逼迫孩子按照自己的意願決定。我一個親戚的孩子畢業想到佛山工作，但是她想自己的女兒留在身邊，硬是逼著她回到珠海，結果現在單位不景氣，孩子七月份報道到現在都沒有上班，沒有收入，一直埋冤父母。電視劇《小歡喜》裡的丁一，雖然考上清華大學，但是他的意願是學地質，父母卻強迫他選擇金融專業，導致丁一一直不開心，剛上大學就要休學，最後抑鬱跳樓身亡。
所以，父母對孩子的操心要把握好尺度，該管的時候要好好的管，該放手的時候就放手。
明兒ABC
為人父母是一場得體的退出！
一定記清這句話。
這種退出包括2方面。一是生理上的退出，二是心理上的退出。
生理上，我們從小要教孩子各種生活技能，讓他們學會自己照顧自己。當孩子慢慢長大，有了自理能力，父母就要懂退出，適時地退出，就是題主所說的“適可而止”，這個度太重要了。比如我媽，我兒子都那麼大了，還要管我一天洗幾次澡；我婆婆，只要早飯沒有按她要求的時間吃，就要隔10秒鐘催一遍，就怕你吃不飽吃不好，吃飯時還要站在旁邊問，要不要再來碗粥？要不要再給你個雞蛋？其實子女都是奔四的人了，最不應該操心的，就是這個自理能力。這種嘮叨一點意義也沒有，反而讓子女感到壓力的厭煩，可不是出力不討好嗎！
其實孩子對父母，在生活上的依賴慢慢減少了，在心理上父母也應該隨時調整。像前面說的操那種沒有用的心，其實說白了，你沒有跟上子女成長的步伐。孩子長大了，你的角色要從保姆型家長轉型成戰略合作型家長，把精力放在給引導孩子學業和事業成長、成功上，最不濟也要轉型成朋友式家長，你沒那高階的能力，就陪伴和鼓勵，別控制別阻礙，能傾聽能陪伴就很不容易了。這是一種心理上的剝離，你要去除內心的控制慾，不要成天從一些沒有意義的瑣事上控制孩子，把人家當成一個獨立有自己人格的個體，給予尊重和溫暖。在精神上指引他而不是牽引他，當你指引了，人家有自己的想法沒有跟隨，適可而止的做法就是去跟孩子探討，友好地達成一致。（誰退讓都不重要）
有人說了，孩子知道個啥，我吃的鹽比他吃的米都多，聽我的肯定沒錯。這話可能是沒錯，聽你的是康莊大道，不會走彎路，但是千百年來的家長和孩子都是一個德行：一個就是愛管，另一個從來不聽。你想想年輕你聽父母話嗎？人啊，該走的彎路必需得走，該吃的虧必需得吃，該叛逆的青春期不叛逆，30歲也得找補回來。這都是有科學研究的。
所以，兒孫自有兒孫福，古人誠不欺我。道理你都懂，就是做不到啊，還是沒看開。適可而止，題主這個詞說的特別好，看不開的時候試著告誡自己適可而止，適時退出吧。
小嗷嗷
父母對孩子操心是肯定的，但應該儘量放到心裡，表面要儘量培養孩子的獨立性，只要正確引導，才不會即操心又費力不討好。
做父母的哪有不關心孩子，不為孩子操心的？但一定要適可而止，不然就不是關係孩子，而是害了他，這絕對不會是做父母的本意吧？
我曾經認識一個朋友，兒子從小到大學習特別優秀，朋友一家對他疼愛有加，除了學習，其它事處處都為他做好了準備，心操的不可為不細，到讀高中時還要媽媽更穿衣服，正宗的飯來張口，衣來伸手，等考上了大學，到學校過集體生活時由於自理能力太差，居然得了營養不良，胸腔重度積液不得不休學，等他媽媽去學校接他時，看到給他帶的奶粉和好多營養品根本沒有吃，真是讓人哭笑不得。
後來他病情好轉，後面的幾年大學生活都是在他媽媽的陪讀下才完成，這不是太操心給自己找苦吃麼？支持我的觀點給我點個贊吧![比心][比心]謝謝大家![祈禱][祈禱][送心]
記錄歐大姐的點滴生活
孩子到了什麼時候就應該讓他們做自己應該的事，現在的家長，總是不放手，甚至越俎代庖，包辦一切，把孩子培養成了“巨嬰”。這不行，孩子會走路了，不摔幾個跟頭怎麼能走得更快更穩，怕孩子吃飯灑身上，一直要喂，我看見一個尤其是過分的，一個20多歲的人還要讓他媽媽餵飯的新聞！孩子上學了，父母因為輔導作業，整天的雞飛狗跳，氣出來腦梗，應該想一想，我們做父母的小時候啥樣？當然這也有教育方面的問題，也社會意識的問題：不是一定要人人都上大學的，要懂得不是學習好就啥啥都行了，那些個高分低能的人和事還少啊。
我們要像西方人學習學習，孩子自己的事自己能解決，能做的就要放手讓孩子自己幹，我們做父母的終究有先走的那一天，不能陪孩子一輩子。
天天一胡胡一天
兒孫自有兒孫福，莫為兒孫作馬牛。
這是《增廣賢文》裡的一句俗話，大家幾乎耳熟能詳，這句話的意思是兒孫自有他們的福氣，長輩不必為他們過於操勞擔憂，如果有福的話，什麼都會有，也能白手起家，如果沒福的話，就算你家財萬貫，最後也不夠其揮霍，反而還害了子孫。
以前看過一部戲曲叫《狀元與乞丐》，說的是父母給孩子算命後，對兩個兒子採取截然不同的撫養態度，結果長大後該做狀元的反而成了乞丐，乞丐命的卻中了狀元。
命運看似給父母開了一個大大的玩笑，其實昭示給世人一個真理，兒孫自有他們的福氣，只能因勢利導，而不能強逼或者放任，否則最後只能適得其反。
芳徑歌者
這個話題提的很好。面對這個話題我突然想到民間流傳著一句是詩而又不是詩的說法就是：兒行千里母擔憂，母行千里兒不憂；父母對孩子的操心是一種本能，天下父母誰不操心關愛自己的孩子，既使八、九十的高齡也要接己操心關心自己的孩子。這個操心啊雖是一種本能，但必須得把握好＂度＂，就是因為把握不好這個度，恰恰就中了命題的槍口。現實中聽到和聞到的以及看到的大有人在，出力不討好屢見不鮮，單純的怪任何一方我認為都不對。關健是如何來把握住這個＂度＂？我認為：一是父母與孩子要勤勾通，多交流。勾通包括方方面面的，比如思想、情趣、愛好、生活等，交流要達到真正的心通心，彼此要互相瞭解，基本做到沒有一點縫隙和隔駭，做到知己知彼；二是正確對待愛和操心關心這種做法。天下父母皆愛自己的孩子，不愛只是少數，怎麼把愛和操心及關心既做到位又不煩人呢？關健是要用心管好嘴吧，說對話、說好話、有些話不該說就不說、有些話該說要考虛怎麼說，或者可不可以用行動和其他來代替。愛有多種方式，操心要操在心上，或者操在事前或更長一些培養方面上，能讓這種操心起到正能量作用，千萬不要操一些自討苦吃心。三是多少是個夠，多少能滿足。當父母一定要有心計，一定要從小培養，從小培養好了，長大少費心了，既使多操了點心也能被子女理解，不致於達到自找苦吃；從小培養沒有用心，沒有關心，長大了再去多囉嗦，理解父母的還好，不理解父母的，哪父母就得把船裝下，或者把心態放好一點，自己生來自己養不怪孩子怪自己，子女理不理解，生氣不生氣，我該操心就要盡心，自討苦吃也不生子女氣，也許能把自己的孩子感動好了呢。總之，父母和孩子，其實就是一個人，不要再意哪麼多，不要講究哪麼多，辦了啥，說了啥，對的聽，不對的過，不要糾至，父母是這樣想，孩子也是這樣想，心往一處想，勁往一處使不就對了嘛。
金帝玉仁
這句話很有道理！現實中的很多父母，過於溺愛孩子，恨不得包攬一切，這是很不合理的育子方式。
父母過於操心孩子，有以下弊端：一是可能會造成對孩子的過於寵溺，導致孩子成為事事甩手的“巨嬰”；二是由於時代發展，父母很多的操心可能並不一定科學合理，一旦落到實處，可能會起到負面作用；三是父母操心過多，會在一定程度上影響孩子的獨立意識和自尊心，甚至會引起孩子的不滿和叛逆，正所謂好心辦壞事。
其實所有的父母都要明白，你誰都不能時時、處處、事事地為孩子包攬一切，只有到位不越位，該放手時就放手，孩子才會越獨立、越自強、越成功！
