2020-03-05 09:59:42 佚名

Prajna211

人的一生是分階段性的，每一階段都有每一階段的感情寄託。少時的玩伴，青年時的愛人，中年時家庭和事業，以及老年的伴侶等。每一時段的寄託演變成了生活的支柱，也就讓人對此有了依賴。

當人由中年步入老年的過程中，兒女逐漸變成了主要生活的寄託，所有的一切都圍繞著兒女的生活而努力。也就導致了某一天兒女遠去不在身邊，突然間生活的寄託不在了，內心之中空落落的無所是從。

女兒遠嫁捨不得就是你把生活的重心全部放在女兒身上。當女兒出嫁後不會經常出現在你的生活中了，使得你沒有了精神支柱而感到不安。所以要對女兒出嫁這件事從內心中做出調整。

首先要認同這件事，女兒長大了去追求自己的婚姻和幸福這是必然的，我們應該高興並且給予祝福。其次要調整心態重新面對今後的生活，尋找新的精神寄託，把放在女兒身上的精力重新尋找一個目標。比如旅遊，讀書或是重拾年輕時的夢想，亦可以去補足人生的遺憾等。

最後即使女兒遠嫁，但是對於現代的信息和交通來說都不算什麼了，想念了可以隨時去看看，或是把她們叫回來聚聚都不是什麼難事。祝生活愉快。

隱灼心

我跟我愛人是同鄉，他很小就到外地工作，婚後我就跟隨他到外省生活，也屬於半個遠嫁了，說說我的感受吧？

結婚之前，想得很簡單：現在交通、通信這麼發達，每天通電話、想家了就回家，有什麼難的！但真正進入到柴米油鹽的生活，才發現說走就走的旅程，哪那麼容易！也就剛結婚半年後，想家的時候回去住了一兩個月。緊接著，孩子年底出生，考慮到娃娃太小、兩千公里的路程太遠、家裡太冷等因素，連年都沒回家過。孩子出生後，經濟壓力變大，我也就選擇出去上班，工作中都是一個蘿蔔一個坑，不是有要緊事，怎麼可能請上一段時間假回家？所以雖然想家，但是計劃也只能一次次擱淺。每年也只能趁過年在家住上一段時間。實在太遠了，坐火車得近40個小時，乘飛機得好幾千，捂著錢包終究不太捨得。這只是我的情況哈，可能經濟條件好的，就不存在這樣的困擾了。

這中間讓我最耿耿於懷的，是有一次我媽病了，腦梗住院，雖然不是很兇險那種，但我知道消息後就如坐針氈。好巧不巧，我們部門我的搭檔剛好請婚假回家，我如果再請假，我們部門就沒人管了。雖然知道不應該，我還是硬著頭皮去請假，結果不出意外地領導沒批准。我屬於老員工，不可能撩挑子。所以就沒能立即趕過去，找個很要好的朋友幫我到醫院看望了一下，讓她瞭解是不是真的不很嚴重，我是怕家裡為了不讓我擔心，瞞著我。她告訴我，我媽病不很嚴重，就是一提到我就流淚。雖然事情過去很久了，心裡總感覺很愧疚，我的媽媽，在她最需要我的時候，我卻沒在她身邊……

有句話說，遠嫁的女兒，都是父母丟失的孩子。不光是侷限在父母需要陪伴的時候，孩子卻不在身邊。父愛母愛遠比這樣偉大，只要你能過的幸福，他們肯定願意犧牲自己，他們不同意，更多的是對自己孩子的擔憂。女孩子遠嫁，捨棄了家人朋友和從小到大的環境，隻身來到一個陌生的環境，他們怕你不習慣，怕你孤單，怕你受欺負，更怕你受了委屈連個說話撐腰的人都沒有。婚姻生活遠比愛情瑣碎和現實，雖然有花前月下，更有雞毛蒜皮，再好的夫妻也會有爭執和分歧。他們只是想在你身邊，你需要幫忙的時候，有他們在。這只是我個人的經歷和感悟。

書回正題，您可以把遠嫁的利與害給孩子好好講講清楚，語重心長，不要硬來。如果孩子不認同，或者是那男孩子足夠優秀，確實值得託付一生，那也只能是祝福了！孩子肯定會盡量多回來陪伴您，或者您想她了，也可以多去她那兒住住，也是一種方法！

南一筆記

做父母的擔心女兒遠嫁，現在好多年輕人不懂，不是老人自私，是怕孩子遠嫁了，受委屈了，找不到親人傾訴啊！等你們老了就懂了！

我就是一個遠嫁的女兒。

記得以前父親曾說過我嫁人必須離他10公里以內，當初我還笑嘻嘻的給父親說：好啊，你拿個皮尺去量吧，量到那家問他有兒子沒結婚的，我就嫁他。

可最後我還是遠嫁了，離父母好幾百公里，每次回家父母是歡天喜地，離開時有依依不捨，唉聲嘆氣。

最初的幾年，那種陌生的環境，陌生的鄉俗，陌生的眼神，真的透不過氣來，濃濃的思念尤其是遇上不開心的時候，包裹著我整個人，幾年過來了，漸漸的適應了，漸漸的多了一份對父母的愧疚。

可憐天下父母心啊！

女兒是媽媽的小棉襖，是爸爸上輩子的情人，可是不管你多大了，父母們總在為女兒操心和擔憂，回家看看是一個奢望了，留給爸媽的是無盡的牽掛，除了電話裡聽聽我的聲音，是安慰。

遠嫁的女子有她的幸福，也有她的難處。

只有到那個時候才知道，和父母想見一面比較麻煩而已，千萬別說什麼現在交通發達之類的，交通發達也不如這個“晚上過來吃飯”。

其實嫁得進也不一定完全就沒有煩惱，相反的，煩惱也多，真正和老公吵架也不能回去和父母訴，這樣也會添加父母的煩腦，其實女人的幸福最終決定自己嫁的哪個男人是如何對待自己。

說遠嫁的女子過得不好就如同說不要彩禮的女子過得不好一樣，並不是絕對的，只是萬一碰上心地不善良的人會非常糟糕。

如果遇到可好可壞的人，這人很可能向對你壞的方向發展，說到底因為雙方投入不對等，一方沉沒成本太大，不敢輕易離開，給了另一方作威作福的空間。

就女兒遠嫁，父母接受不了這點來說下感受。

以前我也覺得這樣是父母自私，但是，年齡大了就能理解了，如果咱養老體系很完整，老有所養，對孩子只屬於精神需求那還好。

但是目前來看，不太可能，那隻能指著孩子養老，有錢沒人伺候也白搭，七老八十了，揣著錢都不能出門買菜，真的很苦。年輕人想不了那麼多，中年人已經伺候過老年人，對這種苦最瞭解。

我以過來人的身份來說。

在婚姻大事上還是要尊重父母的意見，相信父母的初衷都是為了子女的幸福，一定要相互理解，但不能走極端。

父母對子女的愛，是無私的，他們也不要求子女回報，只希望子女生活得平安福快樂。女兒遠嫁，可能是怕女兒到了他鄉之地，舉目無親，受到傷害或委屈後，他們鞭長莫及而擔心！

一個合格的父母，應該懂得什麼時候放手。

其實對於每個人，孩子父母我們都不能長久陪伴，真正陪在你身邊最長的只有你的另一半，這樣說來每個人都能找準自己的位置。

另外，從小給孩子一些家庭責任感的教育，孩子長大了自然會懂得怎樣照顧父母，我的經驗是孩子到了什麼年紀就應該學會他應該乾的事，家長一定要管住自己，不干涉不代勞，久而久之孩子才會成長為一個有獨立人格的人。

遠嫁最大的痛苦其實是父母生病的時候，抽不開身去照應，婚姻時間夠久的話，會越來越質疑這個男人，是否值得你遠離父母千山萬水永相隨！

為了愛情而遠嫁，最後有好多人說遠嫁不幸福，我不知道是真是假？只希望所有的愛情都能不辜負遠嫁的姑娘。

小北夜讀

最好的方法就是找個近點的老公，孩子年輕其實很難理解父母不希望女兒遠嫁的想法，等到自己做了父母便可以體會了，年輕時候我媽媽對我的要求就是不能遠嫁，我老公的家距離我家開車也就十幾分鐘的路程，每年逢年過節一起回家，就是婆婆家蒸個菜饃也就十幾分鍾送過來了，感覺特別好，父母年紀大了，平時在外地生活，放假就在各自的家陪陪父母，孩子想去奶奶家姥姥家都自由的很，真的越來越覺得不遠嫁的好處！

zifeiyu888

大家好，我是@秋日海棠，專注於情感領域的創作者。

常言道：兒大不由娘，女大不中留。這教導人們，孩子長大了，對事物有了自己的想法和看法，對感情也有自己的期許和判斷，父母不要過多幹涉。

那麼，關於女兒要遠嫁，捨不得怎麼辦，我來答一下：

表妹從河南遠嫁廣州，起初，她父母是強烈反對的，一是因為離家遠，照顧不到，二是因為男方學歷不高。可兩人不願放棄彼此，努力給表妹父母做思想工作，男孩也積極主動的表現，最終，經過兩人幾年的努力，表妹父母同意了，婚後的兩人幸福甜蜜，育有兩個兒子，他們的父母也會交替著去照看他們。

以前的人們抱有“養兒為防老”的思想，總想著兒子大了，他一結婚，自己的任務就結束了，女兒大了，就近結婚，還可以常回來看看。可是，現在社會在變化，思想在進步，距離也不是問題，很多人也就看開了，這樣，不僅對自己好，對兒女也好。

那麼，你該怎麼辦呢：

一、履行父母的責任，替女兒把好人品關。

即使兒女長大成人，有了一些接人待物的經驗，可是在看人這一塊，仍沒有父母眼光毒，所以，在將女兒交付他人之前，要考察一下對方的人品，家世，免得女兒日後吃虧。

二、婚前約法三章，做好女兒的後盾。

很多人在面對愛情時，容易頭腦發熱，總會一廂情願的相信“愛情大於一切”的理念，可是婚後卻發現，原來，愛情是有保質期的，婚姻是需要物質做基礎的。所以，作為過來人的你，又是她最親密的你，需要理性一些，替女兒多爭取一些，讓他們不能小瞧自家女兒的同時，給足女兒心靈上的慰籍，讓她知道即使她結婚了，父母也永遠是她的依靠和後盾。

三、照顧好自己，讓女兒省心。

遠親不如近鄰，即使在這個交通便利的時代仍是如此。

人們總是在重複著離合，兒女少時，離家求學，父母操心，兒女大了，外出工作，父母老了，落到兒女替父母擔心。

所以，你能做的最後一點就是照顧好自己，別讓她擔驚受怕。

總而言之，兒孫自有兒孫福，在感情和婚姻這堂課裡，沒有誰可以拿滿分，總會有些不如意，但，人生不就是如此，百態滋味才是生命的真諦。

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秋日海棠

人們常說女兒是父母的掌上明珠，可以這樣講，沒有哪個父母喜歡讓女兒遠離爸媽遠嫁他鄉，這份情感是獨特的，也是令人感動的。那麼怎樣解決這個問題呢？一是作為父母的要多瞭解男方的個人和家庭。如果男方事業有成，家境也好，將來兩人生活，經濟無憂工作又有潛力和發展，作為父母就應該放下心來。二是父母多在生活物質上給予女兒更大的支持和幫助，有錢多出錢有物多出物，至少是女兒遠嫁他鄉在近期或近幾年在生活上有一個基本的保障。三是如果還是不放心，可以在女兒居住的附近租住一個公寓，長期住下來，間接陪伴女兒的生活和成長。

但是所有這些都不是最好的方法，而最好的方法就是要改變父母自己對遠嫁女兒的看法和認識，應該相信女兒會成長的，遠嫁他鄉會幸福的。還是讓我們牢記這句話，：兒孫自有而孫福，莫為兒孫做遠憂！

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愉悅527

眾所周知，最捨不得女兒出嫁的人，是父親。也許有一個傳統的答案可以解釋，那就是女兒是父親前世的情人。所以，在電影特別是西方電影裡往往有這樣的鏡頭：在教堂舉行婚禮時，父親把女兒的手交到女婿手中。這意味著，前世情人和現世情人的順利交接。

　　去年10月，參加一個朋友女兒的婚宴，本以為我那老同事——新娘的父親會是很高興很喜慶的樣子，可是，只見他來敬酒時分外嚴肅和沉悶，始終沒講一句話，只是拿著酒杯機械式地與大家碰杯，一個接一個，一桌又一桌……

我就想，此時的父親是怎樣的一種心情呢？這嚴肅和沉悶裡包含了多少父親對女兒的愛？平時在女兒面前是山是樹是天的父親，在女兒出嫁的時候，心裡到底是該高興還是該難過呢？

我現在知道這種心情了，今年女兒出嫁時，我捨不得又很無奈。我辛辛苦苦種了一季的白菜，現在卻讓豬拱了！我心裡能好受嗎？

女兒出嫁時，她挽著我的臂腕，我心情複雜地把她交給了新郎，想到她的一生就要託付給另一個陌生男人了，我真的很傷心很傷心。從小被寵愛、從小黏在我身邊、從小對著我哭對著我笑的女兒，現在卻拱手讓給了另一個男人，別人“不勞而獲”地取代了我，這讓我很受打擊。

男大當婚，女大當嫁，這是人之常情。中國人有句俗話：“男怕幹錯行，女怕嫁錯郎。”我女兒從小嬌生慣養，待人接物方面也很隨意，在我心裡她一直還是個孩子，沒想到眨眼間就要出嫁了。這時，心裡總有對她說不完的話，但我始終沒有說出口……

我想說，到了婆家不比家裡了。父母看著你從小長大，對你的一切瞭如指掌，你的每一點進步，都使我們欣慰，我們為此而驕傲和興奮。換句話說，我們是看著你從一個不懂事的孩子逐漸成長為一個大姑娘的，儘管你身上還有這樣那樣的毛病，我們認為隨著你逐漸長大，你會自己改掉的。不是有句話說，孩子是自己的好嗎？在父母眼裡，只有不合格的父母，沒有不合格的孩子。在婆家就不一樣了，他們開始看到的是你各方面的長處，所以人家才看得上你。可相處時間長了，就會發現你還有很多缺點，他們會感到越來越失望，這是媳婦和婆家關係不好的一個直接原因。也就是說，在父母眼裡女兒越來越完美，在公婆那裡卻是越來越糟糕。在以後的日子裡，女兒能處理好這種變換了的角色嗎？

我想說，要和丈夫處理好關係。現在的年輕人都講愛情，愛情這個東西我說不清楚，我覺得愛情就像跳高，每當你打破一項紀錄，會有更難的動作等著你去完成，遲早總有跳不過去的時候。因此，要想你們的愛情常青，就要明白這樣一個道理，不能把目標定得太高，還要知道總有跳不過去的時候，既然像運動員跳高，就要有運動員的心態。假如你對丈夫不滿，要學會換位思考，想到他已經努力了，這樣能平靜你的情緒，增加更多的樂趣。我特別擔心的是，他以後會罵你甚至打你嗎？你要知道，我養你這麼辛苦，我可從沒罵過你，更沒動手打過你。要是他以後不懂得珍惜你，如果他罵你，特別是動手打你，我們心裡怎麼受不得了啊？打在女兒的身上，痛在父母的心裡。

我想說，將來你們有了孩子，對你而言那是一個坎。母親寵愛孩子天經地義，但不能因此冷淡了丈夫。有些夫妻關係搞不好，就有這方面的原因。你愛孩子，丈夫也愛孩子，協調好這兩個愛，孩子才會健康成長。不幸的家庭中，最不幸的不是大人，恰恰是被你們深愛著的孩子。

我想說，知道你們工作很忙，年輕人愛睡懶覺。結了婚就成大人了，不能再像孃家一樣，在週末又賴床哦。睡懶覺不好，這是個習慣問題。養成了懶習慣，改過來不容易。你在家裡懶慣了，我們也不覺得有什麼。而從現在起，就不要這樣了。早起床，對身體好，也能讓別人看著你勤快，誰都喜歡勤快人。

我想說，到了婆家說話要注意點。誰都難免說一些錯話，在我們家裡，大家習慣了並沒什麼，到了婆家，他們可能不習慣。怎樣避免說錯話，我告訴你一個訣竅，首先要努力適應，逐漸換成他們的思維方式。同時，在說話前，要適當留下思索的空間，先笑笑，再說話，其間有個緩衝的空間，在這不長的時間內，通過你的思索再說話，可以降低說錯話的幾率。

孩子，我想的話還有很多很多，雖然有些觀點你可能並不認同，但我相信你能夠甄別。

女兒出嫁了，女兒果真就出嫁了！在我和妻子的眼裡，還只是個孩子的女兒確確實實出嫁了。在我和妻子的眼裡，無論什麼時候，孩子永遠是孩子，是永遠也長不大的。

我看著她上了前來接她的彩車，女兒毫不猶豫、義無反顧地上了彩車。我原本以為，女兒同我和她母親告別時會流下幾滴眼淚，可她沒有讓我看到她的淚花，就這麼歡天喜地地走了。我看著接女兒的彩車走遠了，後來又拐了一個彎，消失在我的視線裡。我知道彩車會把女兒拉到她應該去的地方，卻不知道這輛彩車會把女兒拉到一個什麼樣的生活裡。有人說，女孩子出嫁是第二次投胎。我默默地祈禱，祈禱上蒼能給她一個好運氣、一個好歸宿，也會賜給她好的公婆、好的郎君、好的生活。

女兒出嫁的頭一天晚上，我和她媽媽都沒有睡好覺。儘管我很想睡著，卻怎麼也睡不著。我的腦子裡不停地閃現著女兒剛出生時躺在襁褓裡的樣子，閃現著她吮奶時的樣子，閃現著她蹣跚學步的樣子，閃現著她趴在我的寫字檯前信手塗鴉時的樣子，閃現著她揹著書包去上學時的樣子。現在她竟然就要出嫁了，真的就要出嫁了，還是個孩子的她真的就出嫁了。我無法阻攔女兒出嫁，我也不能阻攔女兒出嫁。女兒長大了，總是要出嫁的，這是沒有辦法的事，雖然爸爸不想你跟別的男人走。

女兒出嫁走了，她並不知道父母對她的憂慮。女兒也許不知道，婚姻就像一齣戲，出嫁只不過是這出戏的一個令人回味的序幕。這個序幕一旦結束，就該進入柴米油鹽醬醋茶的真實生活。能否在婚姻中扮演好自己的角色，那就要靠自己的本事了。現實的婚姻沒有婚前的花前月下，有的只是一個又一個讓人應接不暇的現實，讓你無法迴避又不得不面對的真實。在這個真實而又現實的世界裡，什麼都有可能存在，什麼都有可能發生，我不知道我的女兒該去如何面對，該去如何扮演好自己的角色。

女孩子一出嫁，孃家就不再是自己的家了。即使回家的路再近，也會變得漫長起來；即使回家的交通再方便，也會變得不方便起來。這時的女孩子，若說回家，那一定就是回自己的家了。孃家會漸漸地在女孩子的意識中變得淡薄起來，變得模糊起來。回孃家就像曇花一樣匆匆一現，女兒就會成了這個家的匆匆過客，來就來了，走就走了，你想挽留也挽留不住，你想讓她住上一宿，想讓她陪你說上一些話，也許簡直就是一種奢望。女兒會說她忙得不可開交，儘管你有時知道女兒是在撒謊，但還是在無奈中表示一種理解和寬容。這就是女孩子，這就是成了家的女孩子。我不知道，我的女兒會不會也是這個樣子，可我知道女兒早晚也會這樣，就像很多出嫁的女孩子一樣。兒女就像父母手中的風箏，飛不起來時為他們憂慮，飛高飛遠了又會不由自主地牽掛他們。這種“飛”不是暫時的，而是永久的。

女兒歡天喜地踏上了接她的車子，一定不曾留意過父母內心的酸楚。女兒出嫁了，我把女兒交給了別人，交給了這個社會。

女兒出嫁後，我感到自己突然一下子至少老了10歲……

女兒出嫁後，我與妻子失落地吃著飯，總感到少了些什麼。我知道，三口之家的溫馨晚餐不會再有了。其實，女兒平時在家總是呆在自己屋裡看書玩電腦，一起吃飯時，我也是邊吃邊看電視新聞。但此刻，我多麼希望女兒能坐在餐桌上，和我聊聊天，和我講講話。

晚上，和妻子躺在床上看電視，總感到女兒會伸頭進來說：“電視聲音開小點。”夜深了，我總感到女兒還睡在隔壁。那晚，我還夢見女兒早上拉開我的房門，笑嘻嘻地說：“誰說我結婚了？我不是還睡在家裡嗎？”

我又想到好友去年10月嫁女的事兒，他見到我總是長吁短嘆：“雖說男大當婚、女大當嫁，但女兒是爸爸的心頭肉、小情人，不捨得啊！最好是女兒永遠也別長大……”

早上開車上班，經過女兒當年上大學時住的宿舍，我彷彿看見女兒又揹著大書包招著手從裡面向我奔來，嚷著要我快帶她回家。我再也控制不住自己的傷感，一時竟然淚如雨下，感覺自己的心、肝、肺都被徹底挖空了一般……

我把我的感受發短信告訴了女兒，她馬上回短信反覆地寬慰我。今天，我才真正地體會到：女兒長大了，我和她媽媽變老了；伴隨著我們的，只有許多許多關於女兒的美好回憶……