我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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俗話說，無規矩不成方圓。如果這個社會沒了規矩，沒了標準，沒了約束，任何人想幹嘛就幹嘛，那就亂套了。想要社會穩定，不僅要建立規則和標準，並且大家都遵守這些規則和標準，這才會有個良好的態勢。

大到一個國家，小到一個家庭，甚至具體到個人，都應該遵循這樣的道理。每個人只有把“準則”放心中，有所為有所不為，才不會頻頻犯錯。

所謂對錯，界定的標準就是“規則”。符合規則，在規則內行事才叫對的，反之，侵犯規則，在規則外行事，就是錯的。

具體到我們生活的這個現實中，有兩項準則是所有人都必須遵守的：一是法律準則，二是道德準則。只有人人都遵守這兩項準則，才會有所謂的和諧。

婚姻這種事也需要受到這兩項準則的約束，不管是婚姻法規定的有關婚姻的責任和義務，還是道德準則約定俗成的責任和義務，只有當事人遵守了，才會有所謂的“家和萬事興”。

可悲的是，家家有本難唸的經，有些家庭在婚姻方面總是會犯觸犯準則的錯誤，總是會因為有人不遵守準則而鬧矛盾，這樣一來，就很容易釀成婚姻悲劇。

下面這對夫妻的婚姻就存在這樣的問題，我們來看看是怎麼回事。

東林老師：

剛看到您寫了婆媳矛盾，我來說說我的婚姻中的婆媳矛盾吧！雖然說男人在處理婆媳矛盾時起到的作用很關鍵，但是如果攤上不講理的妻子或母親，男人很多時候會里外不是人，要麼會得罪自己的妻子，要麼會得罪自己的母親。

在我結婚之前，我媽給我的印象一直都是個“通情達理”的人，一直都感覺她很好說話，哪怕是對一個陌生人，她都會喜笑顏開跟人說話。

心裡對我媽有這種心如為主的認知之後，我就想當然地認為：既然我媽對外人都那麼熱情，對待我的妻子肯定會像對待自己的女兒一樣。

可事實證明，一切都跟我期待的不一樣。

我一直不明白我媳婦到底哪裡得罪了我媽，我始終鬧不清我媽為什麼看我媳婦那麼不順眼，從我結婚第一天開始，她們之間就很明顯有一道屏障，很明顯是面和心不和。

最初我沒有挑破，第一次經歷這種問題的我，不敢輕易下手去處理，我總不能平白無故問我媽“為什麼看我媳婦不順眼”，或者問我媳婦“為什麼看我媽不順眼”吧？

當時的我還自欺欺人認為或許是我的錯覺，或許所有的婆媳剛開始都是這樣，應該磨合一段時間就好了。但結果表明，她們相處的時間越久，矛盾越多，矛盾越大。

在我們的孩子出生之前，婆媳矛盾還沒有徹底激化，只是我媽和我媳婦之間暗暗較勁。但孩子出生之後，我媳婦在坐月子期間，需要我媽照顧的時候，我媽卻當著我媳婦的面說，“我沒有伺候兒媳坐月子的義務”。

我媽出言不遜，我媳婦自然也不甘示弱，回敬說，“別把話說得那麼難聽，我沒有說讓你伺候我。你不管我的死活隨便你，反正你以後別指望我給你養老，我也沒有這個義務。”

我媽說，“兒媳，我沒義務伺候你坐月子，但你有義務為我養老！我最討厭拿養老威脅婆婆的兒媳，不給我養老，我告你！”

我媳婦先是放了一通狠話，之後或許是覺得這樣依舊不解恨，所以就要離婚，“我不會讓你得逞，想讓我給你養老，門兒也沒有！你休想等到那一天，我現在就跟你兒子離婚，到時候我跟你沒有一毛錢關係，看你怎麼告我！”

他們說前面那些話時，我不知道怎麼插手，但是涉及到離婚了，我無法再幹看著了。急急忙忙把我媽“趕走”之後，不停地安慰我媳婦。最後她雖然說不離婚了，但對我媽的怨氣卻沒有消除，“不離婚可以，但是我以後絕對不給婆婆養老，她對我那樣，讓我怎麼給她養老！”

我當時為了安撫她，就同意了她的這個要求。她擔心我出爾反爾，就擬了一份協議讓我簽字。我想了想，還是簽字了，我要盡我最大的努力去兌現這份承諾。

在婆媳矛盾這個問題上，雖然我媳婦的脾氣也很火爆，但從我的角度來說，她沒有什麼問題，是我媽的問題。是我媽仗著兒媳有贍養公婆的義務這一點倚老賣老，而不是我媳婦拿養老的問題要挾她。

我不可能跟我媽在一起過一輩子，能給我在一起過一輩子的是我的老婆孩子，從這個層面來說，我也應該站在老婆孩子這一邊，況且他們並沒有錯。從另一個層面來說，我老婆是單親家庭，我不能跟她離婚，不然我完全不敢想象她離婚後會怎麼過。

婚姻鬧出這樣的問題雖然不是我想看到的，但事情已經發生了，沒辦法，我只能走一步看一步。不過我的原則沒有變，我會始終站在我老婆孩子這邊。

說受到兒媳要挾的婆婆，往往是她們要挾兒媳在先！

從我們開頭時提到的“法律準則”和“道德準則”的層面來說：

兒媳贍養公婆的義務，屬於法律準則涉及的範疇；婆婆幫兒媳帶孩子，照顧坐月子的兒媳是道德準則涉及的範疇。相比之下，前面一點是更為明確的義務，而後面一點是約定俗成的義務。

按理說，兒媳和婆婆都應該各自遵守這兩項義務，但是，上面那個女人的婆婆卻鑽了其中的漏洞，在她看來：兒媳贍養公婆是法律規定的義務，但是卻沒有誰規定婆婆必須伺候坐月子的兒媳，她覺得道德準則既然是模糊的，就可以無視，就可以等同於無，所以才會那麼囂張。

但她不知道的是，家庭矛盾不屬於刑事案件，雖然法律在“贍養”方面有規定，但兒媳就是不行使這種義務，婆婆是無計可施的，就算你去告兒媳，最多也只是調解，很難強制執行。

​而且，就像上面那個女人說的，“我寧願離婚，也不會讓你得逞，我跟你沒有關係了，你告我也沒用！”從這個層面來說，最後損失慘重的肯定是婆婆，而不會是兒媳。

說受到兒媳要挾的婆婆，往往是她們要挾兒媳在先！上面那個女人的婆婆就是如此，明明是她在用“養老”要挾兒媳，卻反過來說兒媳拿養老要挾她，真的是惡人先告狀！

這種家庭矛盾很多時候都會成為一種相對無解的問題，如果非要解決，那就只能男人自己做出調整，就像上面那對夫妻約定的一樣，不離婚，但是兒媳拒絕給婆婆養老。

這種悲劇其實完全是可以避免的，希望其他人不要犯這種錯誤：不管是兒媳還是婆婆，各自都應該遵守婚姻所涉及到的法律準則和道德準則，男人要提早從中斡旋去促成這種和諧局面的發生，不然等到婆媳矛盾完全惡化了再去處理，最後你肩上的擔子會很重。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）