一。

一段关系的开始，最初想法都是「我会对你好」，

在此之后，才是「我凭什么要对你这么好」。

这是一个量变引发质变的过程，而“凭什么”这三个字，则可以作为大多数故事的结束语。

这些故事包括但不限于：

为什么追了很久的女生，突然就不想追了？

为什么对另一半越来越没耐心，不想再让着她？

入职三年多从未加薪，应不应该辞职换工作？

是否应该和一直麻烦自己的朋友绝交？

如果你曾经经历过或者正在经历着其中的某一种，你就会知道，这些问题其实在问出来的那一瞬间，你心里就已经有了答案。

而你之所以还会犹豫，无非是因为不想承认：

既不想承认对方不值得，更不想承认是自己不值得。

而一旦你经历的次数多了，你就会总结出规律：无论身处哪种关系，一旦付出变成了理所当然，那么离开也必然会顺理成章。

二。

这也是为什么，我从来都不认为默默的付出是一件值得赞扬的事。

在我的微信列表里有一个朋友的小号。从去年三月份得知他结婚的消息之后，我经常在半夜三更刷到他的动态。

他会在深夜的朋友圈里写一小段隐晦的文字，然后又会在一个小时后准时删除。

尽管第一次看见的时候很好奇，但我还是忍住没有去评论，因为我知道，他发这条朋友圈的目的，并不是为了得到别人的评论。

在隔了半个月之后，他又发了一条：

我大概猜到在他身上发生了什么，但仍然没有去评论。

直到今年的七月份，我最后一次在深夜看到他的朋友圈。

也是在看到这条朋友圈之后，我在评论区留了一句“喝点？”

摆上酒桌上的剧情和我之前猜想的差不多，可以简单的用几个数字来概括：追了三年的对象、婚后两年的生活、暧昧不清的第三者，以及心里始终过不去的那一道坎。

在讲述这些的时候，他的表情冷静得像是在讲述别人的故事。

我问他：“既然无法原谅的话，为什么还会拖到现在。”

他抬起头来看了我一眼：“其实当时我真的觉得自己可以原谅她。”

“那后来呢？”

“后来我才明白，原谅不是一个人就可以做到的事情。”

“什么意思？”

“意思就是，我可以原谅她那件事，但我无法原谅她事后的态度，我可以像以前那样对她好，但她怎么能还像以前那样对我……”

说完这些话之后，他深深的吐了一口气，把视线投向远方的夜景。

不得不说，人有时候真的挺奇怪的，不仅会沉迷于虚荣和被宠溺的感受，也会对委屈和痛苦上瘾。

他告诉我，其实在最后的那段日子里，他已经知道这段关系再也无法维持，但他反而在她身上花费了更多的时间和金钱。

“我想用自己的无私去确认她的自私，这样我才能逼自己下决心离开她。”

三。

虽然听起来有点匪夷所思，但其实我挺能理解他的做法。

因为一段失败的关系走到最后，很容易演变成一场双方抢占“道德制高点”的游戏。

没有人愿意演坏人，也没有人想在日后辗转反侧不甘心，人们为了让自己心里能好受一点，没有什么事情是做不出来的。

只有在这场荒唐的游戏散场很久之后，身在局中的人才会突然想通：

原来所有违背心意的努力和付出，都只能给自己心里徒增怨气罢了。

对于他人的内心世界，我们能看到的，永远都只是冰山一角，而冰山下积累的怨气，才是所有关系最大的终结者。

它的产生，不一定来源于眼前正在发生的事情，甚至也不一定和眼前的这个人有关，所以它的爆发，才会那么的不可预料和无可挽回。

我知道这段话写出来，可能会有些难以理解，但我也衷心地希望，能理解这段话的人越少越好。

最后。

最近在书上看到一个很有意思的说法：

在这个世界上，每个人的账户里能够用来支配的东西只有三样：时间、精力和金钱。

而所谓的付出，就是把这三样东西合理的分配给合适的对象，换句话来说，我们在用当下的付出，去交换那个想要的未来。

在这个过程中，任何不理性的选择，和不值得的对象，都有可能让我们破产。

生活的本质是一场24小时不停歇的交易，维持自己与外界之间的收支平衡是唯一的目的。

只有在此之后，人们才会觉得快乐。

这个理论说起来有点复杂，做起来其实还算简单，只需要记住下面这一条：

付出前多想一些“为什么”，

失去后少说几句“凭什么”。

仅此而已。