1、
下个月和女友准备结婚，今天去她家商量彩礼。老丈人想了想，不紧不慢的说，这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。女友满脸黑线。丈母娘补刀说，别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。
2、
媳妇不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在不敢恭维。后来无意翻开她当天日志，是这么写的：“今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！”
3、
早晨坐公交车，旁边一对小学生对话。
女孩问男孩：你真的爱我吗？
男孩答：爱。女孩子问，你会爱我多久？
小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！
我去！太有才了，这比什么天塌地陷，海枯石烂都给力多了！
4、
外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午主管打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！他又说请问是野种吗？只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种！”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。
我们村唯一的一个女狮子帽，功夫一点不比男子差
5、一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。小伙……
6、记得秋收那几天休年假，老家有两亩地，不让种父亲执意不肯，父亲非要我吃了饭和他一起收麦子，母亲说就那点地，叫个收割机一会就收完了，父亲不听。路上我推着一车麦子，父亲笑嘻嘻的和村里人打着招呼，村里人说:老李啊，你养了个好儿子，做得了领导种的了地啊。父亲笑了，我哭了……
7、我带我四岁的外甥参加女同事的婚礼，外甥皮得很，趁我随礼时，钻进正在迎宾的女同事宽大的婚纱裙里，大庭广众，我总不能把裙子掀起来。女同事的老公也束手无策，女同事却当机立断放了一个屁……婚宴菜色不错，我外甥却一点胃口都没有！
8、周末陪一死党去相亲，双方一见面，我和死党都愣住了！那姑娘真的是极丑啊，吓了我俩一跳，那妹子估计也是没看上我死党，就对他说：“你很好，我配不上你”。谁知死党竟然害羞地回了句：“没事，虽然你长得丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意”。后来他们就结婚了……
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