1、
下個月和女友準備結婚，今天去她家商量彩禮。老丈人想了想，不緊不慢的說，這樣吧，就一百一斤吧，來，丫頭，上電子稱，稱一下。女友滿臉黑線。丈母孃補刀說，別現在稱啊，人家賣個羊，賣個豬啥的，都是偷偷餵飽的。你讓丫頭吃完飯再稱啊！我嘴裡的水瞬間就噴了。二老，咱們商量正事呢，能不能不鬧。
2、
媳婦不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在不敢恭維。後來無意翻開她當天日誌，是這麼寫的：“今天給老公做家常豆腐，除了顏色差點，味道鹹了點，豆腐有點糊以外，其它還都不錯。繼續加油！”
3、
早晨坐公交車，旁邊一對小學生對話。
女孩問男孩：你真的愛我嗎？
男孩答：愛。女孩子問，你會愛我多久？
小男孩說：我會愛你愛到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！
我去！太有才了，這比什麼天塌地陷，海枯石爛都給力多了！
4、
外企公司來了個老外主管，中文還不錯。下午主管打電話跟客戶說：“請問是野種嗎”？大家都愣了！他又說請問是野種嗎？只聽客戶接通後，大聲回罵到：“你才是野種，你全家都是野種！”說完啪的一聲把電話給掛了，大家一看他手裡的客戶單，原來是葉總。
我們村唯一的一個女獅子帽，功夫一點不比男子差
5、一小夥去公司面試，考官問：你有何特長？小夥答：我有兩大特長，一是頭髮特長；二是從家裡到公司的路程特長。考官：那我告訴你，我們公司也有兩大特長，一是加班時間特長；二是工資拖欠的時間特長。小夥……
6、記得秋收那幾天休年假，老家有兩畝地，不讓種父親執意不肯，父親非要我吃了飯和他一起收麥子，母親說就那點地，叫個收割機一會就收完了，父親不聽。路上我推著一車麥子，父親笑嘻嘻的和村裡人打著招呼，村裡人說:老李啊，你養了個好兒子，做得了領導種的了地啊。父親笑了，我哭了……
7、我帶我四歲的外甥參加女同事的婚禮，外甥皮得很，趁我隨禮時，鑽進正在迎賓的女同事寬大的婚紗裙裡，大庭廣眾，我總不能把裙子掀起來。女同事的老公也束手無策，女同事卻當機立斷放了一個屁……婚宴菜色不錯，我外甥卻一點胃口都沒有！
8、週末陪一死黨去相親，雙方一見面，我和死黨都愣住了！那姑娘真的是極醜啊，嚇了我倆一跳，那妹子估計也是沒看上我死黨，就對他說：“你很好，我配不上你”。誰知死黨竟然害羞地回了句：“沒事，雖然你長得醜點，個子矮點，又黑了一點，但是我完全不介意”。後來他們就結婚了……
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