心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
有句話叫"知其然，不知其所以然"，很多人以為自己懂了，其實是一知半解，似懂非懂。在家庭教育中，這樣的誤區比比皆是。
在沙龍上，同學歡歡分享了她剛看的一個教育專家的問題解答。
問題是這樣的：幼年的孩子犯錯之後，如何對孩子表達自己的憤怒和攻擊性呢？
專家的回答是，在對孩子表達憤怒時，她不會說"這都是你們的錯"，相反，她會對孩子說"媽媽心裡也有一個小怪獸，有時候小怪獸會衝出來，這個時候你需要知道，這是媽媽的情緒，不是因為你們做錯了。"結果，等她以後再表達憤怒的時候，孩子就會說：哦，是媽媽的小怪獸釋放出來了——潛臺詞是：不是我的錯，和我沒關係。
歡歡有的時候會忍不住對自己的孩子發脾氣，但是又不願意這樣做，因為她認為這樣做會傷害孩子，看到這位"專家"的標準答案，歡歡很高興，她覺得用這個方法，可以有效減少對孩子的傷害，尤其是對年幼的孩子，這樣的語言屬於"兒童語言"，孩子們也能聽懂。
但是，事實真的如此嗎？
從我個人的角度，我並不贊成這位專家的答案。有以下幾方面的原因。
1.不利於對孩子形成關於情緒，尤其是負面情緒的認知。
我們都知道，情緒的存在是合理的，只要是人，就有情緒，而情緒裡面，有愉快、歡樂等正面積極的情緒，同時也有憤怒、悲傷等負面的情緒。但是無論是哪一種情緒，都是再正常不過的。
很多人討厭或者無法面對負面情緒，這個無法面對，既包括對自己的，也包括對別人的。所以，有的人當覺察到自己生氣、痛苦的時候，就會採用防禦性措施，迴避、隔離或者轉移自己的情緒——去大吃一頓，玩一把遊戲….這樣做的方式，在當時當刻貌似不再受到負面情緒的困擾，但實際上沒有"直面"自己的情緒。而無法直面，就無法做到有效的疏導。它只是被隔離、被壓抑或者被轉移。
直面、接納自己和他人的情緒，是一個人自我成長的重要功課，情緒不是洪水猛獸，我們不需要隔離它、迴避它。媽媽說，自己的情緒是因為"小怪獸"，雖然本意是為了避免傷害孩子，但實際上是無形當中向孩子傳遞了一個信號：壞情緒是可怕的，是怪獸引來的，是應該回避的。這樣，自然也就無法幫助孩子對"情緒"做出一個正確和全面的認知。
但是我們需要注意的是：幫助孩子對情緒有正確的引領和認知，是幫助孩子樹立完善人格的一個重要方面。
2. 容易養成孩子推卸責任的習慣
媽媽心情不好，是因為小怪獸，那麼孩子亂髮脾氣，是不是也可以是因為小怪獸呢？
與上一條相關聯——真實的面對自己的情緒，是一個人成長的必要方面，每個人都要對自己的情緒負責，加強對自己情緒的管理，這個過程，需要學習和成長。
雖然媽媽的本意是避免自己發脾氣時嚇到孩子，給孩子造成傷害感，但是她使用小怪獸這樣一個貌似孩子能聽懂的"兒童語言"跟孩子表達情緒，但實際上會無形當中向孩子傳導一個錯誤的認知：媽媽的壞脾氣是因為小怪獸。
孩子並不懂什麼是小怪獸，也不懂為什麼小怪獸會引發媽媽的怒火，更不會情緒的梳理和整合，孩子只會在媽媽的話語裡形成一個簡單的認知：發脾氣是小怪獸的責任。
父母對孩子的影響是潛移默化的，很多時候無聲的教育的影響力要遠大於語言，當孩子接收到這樣的信息之後，ta也會將自己的壞脾氣推卸到小怪獸身上，而不去試圖對自己的情緒負責。
3.真實表達永遠最具魅力
那到底應該怎樣說呢？很簡單，真實表達。
"媽媽現在暫時不能陪你，因為媽媽有情緒，但是，媽媽不陪你不是因為媽媽不愛你，而是因為怕傷害你。"
①永遠不要因為別人而撒自己的謊
生活中，總有人會說"善意的謊言"，就像這位媽媽，她說自己發脾氣是因為心裡住著一個小怪獸，她的本意是保護孩子，但事實上，不管因為什麼原因，只要撒謊，都會對自己和別人造成傷害。
上課時，我的老師李少成曾經反覆強調這句話——永遠不要因為別人而撒自己的謊。撒謊本身，意味著掩飾、失真，無論再精妙的謊言，它永遠是謊言，謊言被揭穿，便不被信任，謊言若不揭穿，對自己是一種無形的內耗。
即使是"善意的"謊言，有這個習慣的人，也會無形當中消耗掉自己的浩然正氣，當一個人失去了"正氣"的時候，帶給自己的隱形損失是巨大的。
所以，無論到了什麼時候，都要學會真實的表達，既不造成內耗的糾結，也不會因為撒謊製造更多的謊言。
當媽媽能夠真實的面對自己的情緒，尤其是憤怒等負面情緒的時候，其實也就實現了將潛意識"意識化"的過程，這個過程裡，自己的情緒被看到，被接納，本身的憤怒就會減弱很多。除此之外，向孩子真實的表達，孩子感受到的是被信任，這樣做同時也有助於對孩子情緒的接納——只有一個人能夠真實的接納自己，才有可能接納別人。
最重要的一點是，家長的言傳身教，同時也教給了孩子真實的面對和表達自己、接納自己的能力。
② 重點永遠落在"愛"上。
"媽媽不陪你不是因為媽媽不愛你，而是因為怕傷害你"。除了真實的面對和表達自己的情緒之外，將和孩子溝通的著眼點放在"愛孩子"上面。孩子聽到這句話，感受到的不是媽媽發火帶給自己的"傷害感"，不是對壞情緒的防禦、迴避，而是情感的體驗——媽媽愛我，和我暫時的分離不是因為小怪獸，而是因為怕傷害我。
對於幼小的孩子來說，情感和情緒的積累是有重要意義的，在這樣點滴的積累中，會完成一個孩子的認知。
孩子從媽媽發火（可能會大聲喊ta，說ta，或者暫時不去理ta）這個現象裡，體會到的不是被遺棄感、被傷害感，而是懵懂的明白媽媽無論此刻有多可怕，但是始終還是愛ta的。
這樣的體驗對於孩子來說，是非常有意義的。因為孩子不可能生活在真空罐裡，ta在成長的過程中，不可避免的會受到這樣或那樣的傷害，父母的初心，都不希望傷害孩子，但是實現不傷害孩子這個目標，除了不斷的實現自我修復和人格完善之外，更需要在自己"不完美"的狀態下，儘量減少對孩子的傷害。而真實而充滿感情的表達，是其中一個非常有效的方式。
③ 言傳身教，教給孩子對自己的情緒負責。
對孩子的情緒，做父母的要無條件接納，對孩子的行為，要有規則的引導。這句話是說給父母聽的，但是反過來，其實可以應用到任何人身上。
孩子是父母的一面鏡子，當父母能夠接納和允許自己的情緒，孩子也就學會了接納和允許，當父母能夠對自己的情緒負責，孩子也會學會負責。
這種負責，還會逐漸培養成一種品質，延展到人格層面，不僅對自己的情緒負責，還對自己的行為負責、對自己的選擇負責，對自己的人生負責…..
其實培養一個孩子，歸根到底是培養ta的人格，至於成績、特長…...這些都是隨之水到渠成的副產品，而在家庭教育中，父母常犯的錯誤是本末倒置，過度的將注意力放在成績、作業、特長上面，而忽略了人格的培養和完善。
一個人如果沒有健康的心理和健全的人格做支撐，那麼即使能獲得一時成績的優秀，也會在漫長的人生長河中"名落孫山"。只不過人格的影響力不像成績那樣可以量化，表現的那麼明顯，所以常被人忽視。其實，人格就像一個人的骨架，沒有骨骼，再好的肉皮也只是一灘爛肉而已。
而人格的培養，就在家長的言傳身教和日常生活的雞毛蒜皮之中，家長如果能抓住這樣的機會，就能將教育孩子置於庖丁解牛的順暢當中。
下面我們就再說一個小案例，分析一下這位媽媽的做法還有哪些方面可以提升。
媽媽自述：今天早晨我女兒起床時，問我穿幾件衣服，當時我在做早餐，就大聲的告訴她自己穿，快點起床，結果我進臥室時，看到她還躺在床上，很不高興的樣子，她還說，讓我滾出去。當時我很寒心，就沒有理她，自己出來吃早餐。她洗漱好，看到我在吃早餐，就坐在一旁哭了，說，她叫了我幾次，我沒有回答她，進去還把臥室的燈打開，刺著她的眼，她因為生氣才說了"滾出去"那樣的話。
我的做法是，首先告訴她我聽到滾出去之後的感受，其次告訴她：滾出去是生氣了，對不喜歡的人說的話，並問她是不是不喜歡我？她說，不是。最後我告訴她：當時可以再跟我說一遍，並約定以後自己提前找好第二天要穿的衣服。
這位媽媽問我，不知道自己處理的怎麼樣？所以我們就她這個案例做一個簡單的分析。
1. 我們往往更關注孩子的表達，但是卻忽視孩子之前情緒的累積
很顯然，這位媽媽最不能接受的是女兒說她"滾出去"，這三個字由一個孩子嘴裡說出來，會讓做媽媽的感覺到寒心。但是，我們首先要清楚"凡事事出有因"這個道理，任何事，任何行為，任何反應，都不會是無緣無故的發生的，它一定有它的原因。
這當然也是我們常說的，存在即合理。
從媽媽的描述中，我們可以清晰的看到，女兒的憤怒是有她自己的原因的，而"滾出去"這三個字，實際上是她情緒爆發的一種表達方式。
從女兒的回答可以看出，她的情緒是有累加的：媽媽的無回應、進去開燈刺她的眼（讓她感覺不舒服）….
這就是我們說的"事出有因"，如果父母能暫時放下自己被"滾出去"這樣激烈的詞語的刺激，看一下孩子的情緒，自己的很多情緒也會得到釋然。
這並不是說孩子是對的，是應該或者可以那樣說話的，而是說當我們讀懂了孩子的情緒，也就解決了和孩子之間的大部分問題。
① 無回應之地即為絕境
弗洛伊德曾經說過，無回應之地即為絕境。對孩子來說，渴望得到父母的回應，是她們最真實和最核心的渴求。年齡越小的孩子，這個需要越明顯。即使是像案例裡這個孩子，雖然已經上小學了，但是她依然需要媽媽的回應。
事實上，不止是孩子，即使是成人，在人際關係尤其是親密關係中，也是如此，要求回應，渴求回應，幾乎是每個人的核心需求，這正是為什麼冷暴力最傷人的原因所在。
媽媽可能會覺得，自己並不是有意不回應孩子，而是手頭上有別的事，或者像文中的媽媽一樣，沒聽見孩子在喊自己，這種情況當然是可能發生的，我們不是聖人，孩子也不可能生活在真空罐裡，但是我們之所以要說這一點，是希望引起家長的重視，知道"無回應"對孩子的傷害。
如果能對孩子的"傷害感"有所體諒，就會比較容易理解為什麼孩子會有那麼大的憤怒和委屈，也就比較容易"原諒"孩子的口不擇言了。
② 忽視、敷衍傷害大
在家庭教育中，我們經常提到要給到孩子高質量陪伴，而忽視、敷衍、不耐煩的口氣等等這些，都是損害陪伴質量的重要因素。
媽媽因為在忙著手裡的早餐，所以對女兒大聲呼喊到底穿幾件衣服是有情緒的——這也是家庭生活中常見的場景，瑣碎的家務常常會消耗掉父母的耐心，對孩子很難一直保持一種溫和和耐心的口吻。
雖然很難，但是我們還是需要引起重視，因為你當下的一個"偷懶"，由著自己的心去隨意的對待孩子，就等於在ta幼小的心靈上劃了一條傷痕，日積月累，傷痕越來越多，孩子的人格缺陷就越來越大，這將影響孩子的一生。
所以從結果上來看，我們必須要對此有高度的重視，就像我常說的那樣："菩薩畏因，凡人畏果"，我們做不了菩薩，但是可以做一個"畏懼結果"的凡人。
其實很多事做不到，歸根到底往往還是因為自己不夠重視。就像一個菸民，雖然知道抽菸不好，但總是戒不了煙，有一天得了肺癌，不用別人催，馬上就能把煙戒掉。當對結果的認識足夠深刻的時候，往往可以改變我們根深蒂固的習慣。
2. 覆盤的意義
我們不是聖人，每個人都是第一次做父母，所以在養育子女的過程中難免會有瑕疵，會對孩子造成傷害。
問題的關鍵在於，我們怎麼將這種傷害修復到最低程度。在這裡面，事件的覆盤，就顯得非常有意義。
覆盤就是等事件發生之後，我們仍然可以和自己或者孩子做二次的溝通，我們可以自己對事件進行復盤，找到自己在處理問題上犯的錯誤，當自己冷靜下來再重新回頭看同一件事，可能會有不同的認知。
我們同樣可以和孩子覆盤，引領孩子從當時事件中走出來，再以更積極，更具建設性的方向看待問題。
① 孩子究竟是口出妄言，還是不會別的表達方式？
媽媽對孩子用"滾"這個詞很敏感，也很憤怒，在之後和女兒的談話中，她特別和女兒澄清了"滾"這個字的概念，並引領女兒看到自己因為情緒而用詞不當。
可以說，通過學習的媽媽，已經做的非常好了。但是我們還可以再看的多一些。比如女兒的刺激性表達，除了情緒激烈以外，還有沒有別的原因？
事實上，很多人不會好好說話，這個"不會好好說話"的現象，一方面是由於自身情緒管理的能力較差，另一方面是因為不會好好說話 。
別驚愕，這是真的。
我們的語言表達，在很大程度上是習得的，也就是在我們的成長環境中，父母使用什麼語言，我們往往也會潛移默化使用什麼語言。如果父母經常使用比較激烈的表達方式，那麼孩子這樣就不奇怪了。
所以，父母可以首先看看自己身上是不是有這個令自己討厭的毛病。
其次，很多不善言辭的人在極度憤怒時，也會出言不遜。
生活中我們常看見有的"老實人"，要麼不說話，要麼張口噎死人。其實語言表達是一個很有效的情緒疏導方式，而很多人不擅長此，這就出現了一個現象，他們不會說話，當很生氣的時候，只會挑選傷害性更大的詞彙以此洩憤。
所以，培養孩子真實表達自己的情緒，同樣是一個能力的培養。
② 在覆盤中學會引領孩子
剛才我們已經談到了孩子的"起始"情緒點，來自對媽媽無回應的不滿，這時候在做事件覆盤的時候，媽媽可以引領孩子，問問孩子當時的感受是什麼？有什麼情緒？說"滾"，實際上是想表達什麼？如果換一種方式，同樣表達自己的憤怒，怎麼說？…..
類似這樣的引領方式，一是幫助孩子疏導情緒，看清自己的情緒，二是引領孩子使用更恰當的方式表達，開動腦筋，啟動獨立的思考。這樣的方式，要遠勝於教訓和講大道理。
像這位媽媽，澄清"滾"這個詞的含義，問清女兒是不是討厭自己……這些都可以在事件覆盤和引領的過程中給孩子一一呈現。
我們說孩子做錯了很容易，挑錯誰都會，但是光挑錯還遠遠不夠，真正的教育，需要引導孩子知道哪錯了，更要知道怎麼做才是對的。
這個"對"，絕不是嘮叨、抱怨能實現的。需要家長同樣開動腦筋，反覆琢磨。
3. 沒有完美的家長，沒有完美的教育，只有不斷成長的父母
很多父母，尤其是有一定認知水平的父母，都很害怕自己會傷害孩子，給到孩子不恰當的撫養方式。但實際上，這種焦慮是沒必要的。
焦慮從來都不能使我們變得完美，只有行動才可以趨近完美。
說了很多對孩子的傷害，但實際上，孩子本身是有自愈功能的，我們不可能做到完美的家長，但是我們可以把對孩子的傷害感降到最低。
當家長能夠放下自己的焦慮，才能真實的面對孩子，孩子是世界上最敏感的小動物，他們能感知到父母一絲一毫的變動，當父母的心裡是平穩的，安定的，對於自己對孩子犯的"小錯誤"是能夠接納並願意做出改正的，那麼孩子也一定能夠感受到。
最怕自己傷害了孩子而渾然不知，只講自己的道理，卻從不願意去看到孩子和理解孩子。那樣的家長，對孩子的傷害性就會比較大了。
放心自己，也放心孩子。只要你是一個肯用心的家長，你的孩子也不會差到哪去。別被販賣焦慮的雞湯嚇壞自己，但是，成長自己是必須的，你一直在成長的路上，你的孩子也會隨之而來。
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