导读:说话是门艺术,人在职场,学会沟通是关键的一步。今天我们来聊聊平时交流中“抬杠”那些事,通过下文,你可以测试下自己是不是个“杠精”,也可以学会优雅反击抬杠的办法,以下,Enjoy:
聊一个有趣的事儿。
一个半月前,我写过一篇文章,主要是在批判“集邮式阅读”、没事就炫耀自己读了多少本书的行为。起这么个标题,是一种引用,同时也是反讽。
结果你猜怎么样,有人在文章下面留言:
一年读500本书?平均每天1本多?莫非你除了吃饭睡觉之外都在读书?你就吹吧!
我一一给他们回复:你好,或许你可以先读读文章,再留言?
结果有人这样回复我:没空,我要考试呢。
这件小事令我啼笑皆非的同时,又很感兴趣,于是,过了段时间,把文章转到知乎,标题原样不改,想看看会有多少人只读标题就留言。
结果更惨烈了:一百条多留言里面,大概有3-4成是这种画风。
突然就有点理解,为什么越来越多的同行,都不再写东西了。
以知乎为例。现在刷知乎,看到好的文章,都要克制自己不打开评论区,否则一定会看到这样的言论:
两句话能讲清楚的事情说这么多?
只有我一个人觉得你说的不对吗?
你太年轻了,你以为你看到的就是事实吗?
这种行为,还不能定义成“喷”,也没法举报,因为人家没说脏话。更贴切的描述,还是“抬杠”。
听起来不舒服,但也没法生气。要是吵起来,在别人眼中,你就是没涵养的那一方。
为什么讲这个呢,因为这几天又有一个词火了,叫做“杠精”,就是指特别爱抬杠的人。
今天看到两篇文章:一篇叫《总有弱智要行使质疑的权利》,另一篇是马伯庸的小段子,写得都不错。
有趣的是,不但内容创作者们对“杠精”深恶痛绝,普通读者们也参加到了口诛笔伐的大军。
可以看到,“抬杠”这个事情,实在已经太深入人心,一点就炸。
毕竟生活中,这种软刀子捅人、你还没办法跟他怄气的行为,几乎到处都是。
01 什么样的行为算是“抬杠”
我总结了一下,主要有这四条特征:
1.习惯性反驳
喜欢抬杠的人,无论你说什么,他们的第一反应永远是不,然后才是表达观点。
尽管很多时候,他们说出来的东西,跟你讲的并无二致,也一定要用自己的话重新讲一遍。
在他们眼中,沟通不是为了达成共识,而是分出胜负。我不管你说什么,一定要反对你。只要这样,我就能感到我赢了,从而获得优越感。
2.鸡蛋里挑骨头
常见情形:
把一个很小的点无限放大,否定你的所有内容;
强调极少数的例外情况、特殊情况,来反驳你的普遍情形;
把你的话极端化,造成谬误,从而对你进行攻击。
举个例子,我经常看到这种情况:
作者在非常严肃、认真地科普一些内容,比如音乐的艺术性、创新性,列举了种种手法、突破、试验,等等。底下有人回复:
讲这么多有什么用?音乐好听不就行了,谁在乎这些东西?
这就是第一种情形。
像第三种情形,也很常见。比如,如果我把这篇文章转到知乎,你猜会不会有人在评论中说:
只许说好话,还不许人质疑了?你说的就一定是对的?
这就是把抬杠跟质疑等同起来,把反对抬杠引申为反对质疑,偷换概念,并且站在道德高地上狙击你。
当然,像最开始的例子,那种不看文章就留言的,都不是鸡蛋里挑骨头了,是礼帽中变兔子。
3.阴阳怪气
常见情形:
使用"您"明褒暗贬,表示讽刺;
使用"呵呵""幼稚"等语言,贬损对方;
能用反问一定不用陈述句;
……
这些方法合起来用的效果举个例子:“非得分出一二三四?呵呵,您还是好好想想再发言吧”。
类似这样的句子,能够噎死许多人。
诸如此类,不一而足。
4.非建设性
像前面这些,都还只是形式,如果内容非常有价值、很有建设性,那也还罢了。
但很多时候,他们是不会给出建设性发言的,通常留下一句阴阳怪气、鸡蛋里挑骨头的反驳之后,就脚底抹油。你要是一定要问清楚,他们通常只会甩下一句"你自己想想""懒得跟你说"。
要不就是不说话:"我说不出哪里不对,反正就是不对!"
这也就是抬杠跟吐槽、质疑最大的区别:后者有用,能够击中弱点,你就算不舒服也无话可说;但抬杠呢,通常避重就轻、以偏概全、难以回应,除了让对方不爽,没有任何正面意义。
02 为什么会有抬杠这种行为存在呢?
除了大家常说的刷存在感之外,其实还有两个很重要的原因。
1.自我意识过剩
作为一个社会个体,我们的自我意识,会经历一个阶段:由主体性,过渡到主体间性。
什么意思呢?
小时候你一定有过这样的幻想:男生幻想自己成为英雄,女生幻想自己成为公主。这时,我们是以自我的视角看待世界。这个世界的信息被我们吸收、整合,组织出一个属于我们自己的认知世界。
而这个认知世界的中心,就是自我意识。
也就是说,在这个阶段,我们是以自我为中心,去构筑一切实体和我的关系,再把这个实体-关系网络构建入我们的意识之中,作为对这个世界的理解和阐释。
这时,这个认知世界中只有一个主体,就是我。
但随着我们长大,尤其是进行社会化之后,我们会意识到:在这个世界上,并不只是我一个主体,其他人作为个体,跟我是完全平等的。
于是,我作为唯一主体的地位被消解,他人参与了进来,和我一起构成这个世界的多重主体。
这就是社会意识的萌芽,也是一个人经历社会化的标志。
但有些人社会化不完整,他可能就会一直保持原有的视角,去看待世界。对他来说,他是主体,是经验者、观察者、思考者,其他人都是客体,是被经验、观察、思考的对象,他需要维持这种主导性。
这样的人会有什么特征呢?
他们在日常生活中,对于每一段关系,都会追求主导和统治。
你一定经常见到这样的人:坚信我认为的一定是对的,如果跟他不一致,那一定是你错了。他想的永远是我要纠正你,而不是我们如何达到一致。
甚至很多时候,他们进行沟通、讨论,目的不在于说服你,而只是单纯地享受那种单向表达的快感,以及由单向表达所带来的、微妙的优越感和权力暗示。
我见过一个比喻,非常精妙,说:这些以自我为中心的人,阅读文章时,不是在交流学习,而是在批阅奏折。
这个说法很赞。的确如此,在他们心中,他们就是这个世界的统治者,一切观点、内容、想法,只是符号而已。合他们心意的,点个赞;不合心意的,划掉,心情好了,给你留下一个评语,让你好好反省思考,再重新上达天听。
因此,他们会认为自己的态度十分重要,从而乐于臧否事物 —— 因为他们从来都不是在交流,而是在点评。
这就是一个内在的原因。
2.缺乏共情能力
其实缺乏共情能力,也来自这个原因。因为,只有你把他人视为对等的存在,看作跟你一样的主体,你才会想站在对方的角度,去换位思考,体会对方的情绪、反应、心态。
当然,这些人,是缺乏这方面的能力的。毋宁说,他们根本就不存在这个意识。
这些内在原因,映射到行为模式上,会有很多不同的表现。
抬杠,分出输赢,优越感,操纵和影响他人,都只是表现之一。
03 如何优雅地反击?
不妨甩给他一句:你违反了 Grice 四准则。
什么是 Grice 四准则呢?
它是语用学的基本框架。语用学家 Grice 认为,对话的基础是合作。良好的信息沟通,必须在双方充分释放善意、充分合作的前提下,才能得以进行。否则,对话就是无效的。
在这个基础上,Grice 提出了合作原则,用来对日常对话沟通进行规范,具体来说,包括下面四条准则:
1.质的准则:对话必须真实、有充分依据;
2.量的准则:对话必须包含必要的信息量;
3.关联准则:对话必须切合主题;
4.方式准则:对话必须清晰明确,避免歧义。
Grice 把对话理解为一次合作的发起和应答。发起对话的一方,就是抛出了一个合作的信号,对方想维持这种合作,就必须遵循这几条原则。若违反这些原则,就视为拒绝了这次合作,对话就是无效的。
举个很常见的例子:
A:你今天下午去哪里了?
B:出门了。
在这个例子中,A 的重点是询问细节哪里,而 B 的回应出门,明显没有提供足够的信息量。所以,这违反了量的准则,亦即 B 向 A 释放了一个不合作的信号。
那么,我们可以揣测:B 应该是不想跟 A 继续说话,或是不想回答这个问题。
再比如:
A:你觉得明天会不会下雨?
B:大概吧。
这个例子中,B 就违反了方式准则,用一个模棱两可的词语表示了自己的态度,没有给 A 任何期望的回复。
所以,为什么日常生活中听到这样的回复,我们往往会感到不爽?就是因为这违反了合作原则,释放了一个不合作的信号。
也就是说,你的好意没有得到回应,相反换来了一个负反馈。
当然,这四条准则是不是100%适用的呢?也不是。它们是对话沟通的底层基础,但很多时候,出于某些原因,我们可能会违反它们。
比如:
A:点餐吧,你想吃什么?
B:你决定,我都可以。
看起来这里 B 的回复违反了方式准则,但实际上,B 是把点餐的决定权交给了 A,所以,并没有违反合作原则,而是一种礼貌的应对。
为了解释这种情况,语用学家 Leech 提出了礼貌原则,用来完善合作原则,覆盖人们绝大多数场合下的对话。
礼貌原则同样有四条准则:
1.得体准则:使他人受损最小、获益最大;
2.慷慨准则:使自己获益最小、受损最大;
3.赞誉准则:最大化对别人的赞誉,最小化对别人的贬损;
4.谦逊准则:最小化对自己的赞誉,最大化对自己的贬损。
可见,前述点餐的例子,B 是用慷慨准则(放弃了自己的决定权)去弥补了方式准则,从而是合作的。
那么,我们再回过头看看抬杠,把 Grice 四准则套进去:
1.质:抬杠往往言之无物,不会给出任何有价值、有建设性的发言。
2.量:抬杠往往非常简短,不具备任何信息量。
3.关联:抬杠往往避重就轻、自说自话、鸡蛋里挑骨头,回避重点和主要内容。
4.方式:抬杠往往含糊其辞、阴阳怪气,缺乏正常沟通的诚意。
到这里,你应该明白了:我们对沟通的期望是稳态,亦即双方能够基于良好的共识下进行合作,但抬杠恰恰是一种不合作,是一种对稳态的打破 —— 因此,不妨直接让他知道:
对不起,你不具备跟我直接对话的资格。
04 总结
其实按照我一向写作的套路,你一定看出来了:这篇文章,是写抬杠,又不仅仅是在写抬杠。
更主要的,还是想重申这几点:
1.沟通永远不是为了分出谁输谁赢,这压根就不重要。沟通的本质,是在双方互相合作的基础上,通过信息的交换,将碎片拼凑起来,最终更加接近真相全貌 —— 这才是我们要努力的方向。
2.在表达自己的意见时,请不要忘记:对方也是一个独立的个体,有自己合理的理解和情绪。请站在对方的角度思考,你要怎么说,才能更好地让对方接受,将对话进行下去。
3.对事物的理解,永远没有谁对谁错,只有谁的理解更全面、更准确。因此,时刻都要反省如果我错了,会怎么样?不断地接受和吸收反向观点,追求正-反-合的螺旋上升。只有这样,才能不断拔高自己的视角和层次。
愿每个人都能好好说话。
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