1.
家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！
2.
同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。
我谦让道：“不用送，咱长得安全。”
我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”
我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？
3.
记得上初中时，因为逃课老师要见家长，于是就出现了我爸陪我上学的路上，路上我再三叮嘱说:“爸，我老师说什么你不要接话，不然她会喋喋不休的（备注是女老师，女老师比较唠叨）”然结局是她们坐着谈话2小时，可伶的我站的腿疼
4.
刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛的吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的。”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。
5.
飞来横祸，公交车上司机急刹车，被妹纸袭击，在我脸上狠狠的挠了一下，顿时，火辣辣的疼，割割割……
妹纸：对不起啊，我不是故意的
我：流血没有，要不回去没法交代
妹纸：没流血，我指甲都断了
邻座阿姨：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实
等等，这是在夸我？
6.
大学时候有舍友在衣柜里面藏了一罐可乐！说是高一一个自己暗恋很久的女生送的！然后大学四年！研究生3年！现在毕业都2年多了！估计还在珍藏！兄弟！你那罐可乐卖么
7.
大学，平时不读书，期末多占位。去图书馆看书，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”我一愣道：“你凭什么这么说！”女孩冷笑道：“你是新来的吧？这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！
8.
在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺。女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：“作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什么意思！”我当时就石化了……
9.
狗狗太调皮，女友总说要杀了它来打牙祭。我趁着女友出差回来，特地从外面买了狗肉来骗她狗狗被宰了，原以为女友会出现惊惶失措的表情。岂料女友满嘴流哈喇子的表情把躲在门背后的狗狗给吓傻了…
10.
以前早上起床都是大喊一声，妈，早上吃什么饭呀，我妈就会狠狠的说，做啥吃啥挑什么，然后我说，妈我想吃土豆丝。妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句，媳妇吃啥饭呀，媳妇则是一脚踹我下床，做饭去，顺便给我做个鸡蛋，妈我想你，满满都是眼泪，不说了我做早饭去了
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