希朴羊
这是一个伪命题，大方的人与被疏远并没有直接关系，导致他被疏远的，往往是大方之外的其他问题造成的
。一个热情大方，懂得为朋友付出的人，正常情况下是不会遭到疏远的，而关于越大方，越容易被疏远，应该是通过以下几种情况造成的。
首先重温一下，大方的人在朋友之中的地位与受欢迎程度，每次同学聚会，或者是外出游玩，碰到什么事情的时候，他们总会第一时间慷慨解囊，完全不需要他人监视，在买单的时候，大方的人出钱的次数往往是最多的，而在朋友受到了困难之后，我们也会第一时间施出援手，于是这种人，是非常适合交朋友的。
反而言之，如果是一个非常小气的人，每次大家在外面一起游玩时，只要一到交钱的时候，他就会找借口离开现场，或者是推三阻四，慢慢的别人就会觉得这个人非常不好相处了。
而一个被疏远的大方的人，他们往往不是一个真正大方的人，之所以选择大方，他们并不是打心底想要为大家服务，而是想要吸引眼球，出风头，这种出风头的表现与气场会随时随地出现在他们的身边，让别人觉得她太过耀眼，难以直视。
其实还有第二种情况，第二种情况就是大方的人经常付出，为别人付出了许多许多，但是得到的回报却是微乎其微的，他的心里产生了一种付出与回报不成正比感觉，那么大方的人就会主动疏远这些人，也就是最后走向友尽，这种情况下，决定不再做朋友的，其实是大方的人自己本身。
希望我的回答对你有帮助。
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赵小明 央视财经频道特约心理专家
心伙伴
题主的命题是不正确的。
“大方”本身并不会招致“友尽”，实际上，大方而宾客盈门的人也大有人在。对那些大方而没有朋友的人，他们失去朋友的真正理由并不是大方，而是另有原因。在我看来，主要原因有两个：
他们高估了自己的经济实力；
他们没有做好“期望值管理”。
先说第一点：他们高估了自己的经济实力。
如果一个人是一个富二代，家里资产上亿，那么，即使他每天给身边的朋友买星巴克咖啡喝，也不会对自己的经济有什么显著的影响——这种大方，是“适度的大方”。
如果一个人是一个普通的打工族，每一个月挣 5000 元，那么，如果他每天都给身边的朋友买星巴克喝，就会让自己的生活捉襟见肘——因为天天喝星巴克咖啡，每个月光在咖啡上的开销就超过千元，如果身边的朋友多一些，基本就会消耗他所有的收入——显而易见，这种大方是不可持续的，它是“过度的大方”。
如果一个人的大方是符合自身经济实力的大方，那他的大方并不会招致“友尽”——他的朋友们会欣然接受他的大方，并记得他的好；但倘若他的大方是“过度的大方”，就会存在一定的风险：考虑到他的经济实力，他的朋友们会觉得他有求于自己，或是觉得应该找个机会请回去以不显得尴尬。无疑，“过度的大方” 不仅不能起到促进友谊的作用，还会产生一定的尴尬，有让友谊产生裂痕的风险。
再说第二点：他们没有做好“期望值管理”。
什么叫“期望值管理”呢？就是控制你身边人对你们之间关系的期望。
一个人，如果偶尔给朋友们送礼物，他的朋友会开心、会感激；但如果他隔三差五地给朋友送礼物，又找不到什么恰当的理由，时间长了，他的朋友反而会觉得这是一件稀疏平常、理所当然的事情，并不会为之感激和开心，而这个时候如果你停止送礼物了，对方反而会觉得你不够意思——这是因为，你过去的慷慨提高了朋友对你的期望值，而这个期望值一旦提升，很难再降下来。渣男常常因为浪子回头得到大家的赞美，而做尽好事的好人却往往因为一个污点前功尽弃，这便是期望值管理的正例和反例。
因此，即使是让别人开心的好事，也不应该多多益善，而是应该在恰当的时机去做，让效益最大化，这才是聪明的选择。
曾加
我来说说吧！那是因为人心不足蛇吞象。斗米成恩，石米成仇。我以我为例吧！我相对朋友来说，算是不错的。每次出去吃喝玩，像那种二三百元的单都是我自己主动就买了。有谁有困难了，我如果愿意也是尽最大力帮忙。但有些人真不是东西。朋友a，去年他没上班，吃喝住全赖在我房子，我也没说过什么，他一直说等上班了要给我补交一个月房费，我说不用。再后来我们几个伙伴合租了一套房，我们没事就出去玩，十次里边有七八次都是我掏钱，结果他后来干脆就没打算掏钱，有次我问他，怎么现在出来玩都不见你出过钱，他来了一句，那是你让出来玩的。好吧，当时我就气极了。后来出去玩再没带他一起过。他自己交的那些朋友，整天酒场不断，但一有事就tm只会给我打电话，我无语了。不帮吧，怎么也是朋友，而且现在还在一起合租，帮吧！这货就是白眼狼，我帮过他多少次了，可是我偶尔让他帮我做个什么或买点东西时，在记忆中貌似也就一两次给办了，其它全都是理由。而且明明是个蠢货，还喜欢在我面前玩心眼，我都懒得戳破。我只要把谁看作朋友，那就绝对不会再对朋友玩心眼，但我身边就是有几个老鼠，给脸不要脸，喜欢在我这玩个心眼，占个便宜，一般不过分的我也就过了。谁能给我提点意见或建议。我真正交好的朋友不是太多，但都是经得起时间考验的。我们或许一年也就一两个电话，也有好几年没见过面的，但只要我需要帮助的时候，他们就是我的后盾，基本都是把我的事当自己的事来办。
小飞浪子
我儿子上大学的时候毛遂自荐做了寝室长。
我耳提面命：都是同龄人，又远离家乡亲人，你们在一起的时间至少四年。
大家要团结互助，你做寝室长更是不能小气，在一起吃个饭唱个歌看个电影什么的，咱家虽然不富裕，你也应该主动买单，不能让人笑话咱小气。
儿子频频点头，声声答应，几天后反馈的情况是：
有一天同寝的六个人出去吃饭，我主动结账的，可是回寝室后，每个人拿出自己的一份钱交给我，我客气了一下，也收下了。
我们辅导员说过：“东北人好面子。”我想，年轻人都好面子，谁都不愿意吃白食。
如果这次自己没花钱，下次就会主动买单，花的都是家长的钱，互相攀比，形成心理负担，也不好。
考虑到别人的感受，以后我们出去消费就AA制吧。“这次轮到我频频点头和声声答应。
我是土生土长的东北人，周围也尽是豪爽大方之人。仔细想想，越是大方的人越容易被疏远，此言不谬。原因如下：
1、大方的人一般是大大咧咧的性格，有的财大气粗甚至打肿脸充胖子。
一起消费时大方的人抢着埋单，这也容易忽略别人的感受。
自尊心强的朋友不喜欢别人这样做，觉得被人施恩，违背了平等交往的原则；也不愿意欠这人情，最后只能敬而远之。
2、大方的人也是爱憎分明之人。
如果感觉得罪了要面子的朋友人，使人家疏远了自己，周围剩下的是溜须拍马阿谀奉承之辈，他可能感觉无聊无趣，也会孤独求败，自己主动离开这样的人。
3、现实社会中，也不乏占奸取巧得陇望蜀的人。
如果大方之人对贪得无厌者今天资助一百元，明天手头紧张只给十块，常常会遭到抱怨。“升米成恩，斗米成仇”说的就是这个道理。
所以，我们的大方也要因人，因事，具体情况具体分析，不同人事不同对待。
如果一味大方，恐怕会成为众叛亲离的孤家寡人。
有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~
有书知道
我也说道说道吧！童年时候不懂友谊，只懂得玩伴伙伴，但是我爸妈从小就教导我要与人分享，所以小时候但凡自己的东西，都会默认分一半给最好的玩伴，当然如果对方有好东西不分一半给我，我会很伤心，但是仅此而已。稍微长大一点，我有一个有钱的同桌，他没把我当朋友但是总是给钱我用，我俩各自为营，我虽然没什么给他，但是我也习以为常欣然接受他的馈赠，因为彼此不曾奢望，所以关系一如往常。初中的时候有了真正意义上的朋友，但是那时候大家都没什么钱，大多数时候都是AA，因为我稍微富足一点，偶尔会送东西给朋友们，虽然没有没得到过什么回馈，但是自己心甘情愿。成年以后，认识一个朋友，一起吃饭，本来大家都是学生可以AA的，但是他总是是抢着买单，非常热情，因为自己不习惯接受给予，偶尔能抢回一两次买单，我觉得他是一个很好的人，以为可以跟他友谊天长地久，但是慢慢地发现他跟我越来越疏远，直到他换了一个朋友同样天天请人吃饭，最后跟那人疏远，我想他大概不懂得处理朋友之间的关系，一开始想增加好感，但是熟了以后发现没办法一直这么热情，所以不知道怎么跟朋友相处了。现在我认识了两个很好的朋友，感觉他们跟自己兴趣相投，价值观相等，因为自己有点条件，所以一开始就请他们去外边吃饭增加情分，他们也相继主动请吃饭，慢慢成为了好朋友，虽然我知道三个人间我付出的感情可能更多，但是我觉得自己还想多付出一点，同时又害怕付出过多会造成友谊的小船不平衡，所以连对他们好都是小心翼翼的，因为我知道一旦我付出的更多，就会显得他们付出的少，友谊真正需要的是平等平衡，而不是比谁出的更多。
景德勿语
人确实这样的，我只是一个打工的我讲讲我的经历吧。先从我没玩时时彩开始我本人不算很富有但也不穷，身上平时都会放三两千块在身，卡里有几万块 ，一有时间也经常和盆友去小聚一下。平时也有好多朋友还没到发工资就把钱花光了都是跑来我这里借，每次都是借500到1000的，他们基本上每个月都差不多向我借，我当时想反正他们又不是不还 很干脆就借给他们。就这两个月迷上了时时彩把我的钱输得精光，甚至连吃饭都成问题了、这时我想起了我曾经帮助过的朋友，以为可以帮我度过难关，但是万万没想到他们说：别开玩笑了平时我都是向你借钱来用，我哪来的钱借给你啊｜。听到这话我内心很是矛盾头脑乱七八糟的，但是我没有发火选择了跟他们断交。其实生活中很多人都是这样，不知道我的想法是太过天真还是他们太过现实。
当初一句好吧其实是痛
中国的古人有句话说的好：斗米养恩，升米养仇。什么意思呢，就是说，关键时刻，他快饿死了，你给他一斗米，他会感激你，拿你当恩人。可是，当他有饭吃以后，可能会狮子大开口向你要十升米，借口有很多，比如要当种子粮，或者是做点买卖，你给不了那么多，只能你给他一升米，这时他不但不会感激你，还会骂你，甚至反目成仇！
这个俗语说明了什么呢？说明很多人都是自私的，贪婪的，甚至是忘恩负义的。不要认为我这是信口雌黄，其实，这就是真实的人性。举个栗子，如果你借钱给别人，他好多年没还钱。有一天，你急着用钱，张口向他要，你感觉结果会是什么？我相信，百分之八十的可能是他把钱还了你，但是你们的友谊也就走到头了！在很多中国人心里，感恩的概念非常模糊，他把钱主动给你可以，但是如若你开口讨要，那就是不够哥们了！他根本不想，当时你帮他的时候是多么的大方！
做人大方是优点，过于大方就是糊涂了。如果不分对象，没有原则的大方，不但得不到感恩和尊重，反而会失去朋友，也就是题目所说的“被人疏远”。生活和工作中，大方一定要分人，千万不要随随便便施舍你的爱心。有些人人品好，心地善良，知恩图报，你对他大方点，这是积德行善之举，关键时刻你帮他一把，他会一辈子感激你。可是，有些人的人品就不敢恭维了，吃什么没饱，占便宜没够，你给他一斗，他就想要一升，一旦满足不了他的要求，立刻就跟你翻脸，到处毁坏你的名声，像这样的人，如果你爱心泛滥，岂不是现实版的农夫和蛇的故事嘛！
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管理那点事
“大方”是一种心理感受，那么他的主体必然是人，人觉得“大方”。所以这里可以从3种人角度来答这个问题：1，自己觉得自己“大方”；2，接受帮助的对象觉得你“大方”；3.其他人觉得你“大方”。
一、自己觉得自己“大方”
当我们觉得自己对别人大方时，我们从心底已然把别人放在了较低的一方，只有不如我们的，我们才会对他帮助，并且，觉得自己很大方，这样必然生出一个问题，那就是希望的得到一点的“回报”，这是人付出了以后的正常心理，当这个心理长期得不到满足的时候，所产生的负面情绪积累到一定程度，就会让你放弃这段关系。
二、接受帮助的对象觉得你“大方”
人是贪欲性很强的动物，当我们被长期无偿赠与的时候，会产生“别人就该这么对我”的“巨婴思维”，一切变得一种习惯，“他那么有钱，给我这个是应该的”“怎么现在给的这么少了”“怎么现在给的这么不情不愿了”。一旦对别人的大方形成依赖，那么必然生出埋怨和不满。自然不愿与之再相处下去。
三、其他人觉得你“大方”
其他人看到你对别人的大方帮助后，自然也想你能帮助他，然而，当他因此接近你，却发现你对自己并没有很大方，更像是应付了事。心理自然觉得不平等，当然也会慢慢的远离你。并且还会对外宣称你是假大方。
综上，无论是从自己，被助者，还是其他人心理，“大方”的人更难圆满的处理自己的在人际关系，因为人性的弱点，往往是好的心意也会蒙上各种其他的颜色。所以，在生活中，得助人有度，否则大方帮助也会被孤立。
我是双耳聆听君，欢迎您与我交流，生活中的心理问题，我等着您！
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双耳聆听or侃侃而谈
题主这个题目有失偏颇，可能与这句“升米恩斗米仇”有关，因为大方给予，反而养出了白眼狼，最后得出了“好心没好报”的结论，越对别人宽厚大方，对方的胃口越高，越容易不满足，最后导致仇恨，疏远了你。我认为题主的逻辑是这样的。
这样的例子很多。比如，国内一些慈善家，捐款越多的人，未必越得到尊重。特别是一些影视明星，很少出现在慈善榜上。这是为什么呢？就是你开始的大方，需求量越来越大的时候，你无法承载的时候，对祈求者来说，“期望值越大，失望越大，失望越大，仇恨越大”。尤其是一线当红明星，你献多少爱心是一个合理的标准呢？没人给你发一张证书。
比如，我们总能看到一些喷子喷某富豪、某明星，你们这么有钱，怎么才捐一百万元。你们的良心哪里去了？！其实，喷子一分钱都没有捐。无论你捐多少，都会受到质疑。因为人们有一个普遍心理，你捐助的一定是小数目，海洋平面下面的冰山不知道有多大呢？
对于普通人，也是这个道理，甚至比公众人物还严重，因为，还有多几项心态：
第一：你如果大方，经常帮助别人，一旦你无力承受的时候，或者你最后几次没有帮的时候，那个经常经受帮助的人，就有“损失厌恶”心态。本来就是“我的”，你凭什么不帮我。于是，仇恨你，疏远你。
第二：你如果经济实力强大，经常大方，人们认为你就应该仗义疏财。你如果经济实力不强，却还经常大方，人们自然会给你扣一定“装”的帽子。
第三：你经常大方了，就显得别人小气了，羡慕嫉妒恨，得了便宜还卖乖的事情还少吗？
总之，有一个成语是紧密联系的，大方与得体，组成一个“大方得体”这个词。大方的人，其实，更容易吸引朋友接近，受到大家的欢迎。如果“得体”，就是“适度”，自己能够管理“别人的欲望值”就是内在的修炼。所以，有一个词，救急不救穷，还有一个词，授人以鱼不如授人以渔。大方到什么程度，这个需要自己去把握，是一项人生修炼。大方过度，很容易导致“升米恩斗米仇”，这是人性的必然。
职场火锅
