希樸羊
這是一個偽命題，大方的人與被疏遠並沒有直接關係，導致他被疏遠的，往往是大方之外的其他問題造成的
。一個熱情大方，懂得為朋友付出的人，正常情況下是不會遭到疏遠的，而關於越大方，越容易被疏遠，應該是通過以下幾種情況造成的。
首先重溫一下，大方的人在朋友之中的地位與受歡迎程度，每次同學聚會，或者是外出遊玩，碰到什麼事情的時候，他們總會第一時間慷慨解囊，完全不需要他人監視，在買單的時候，大方的人出錢的次數往往是最多的，而在朋友受到了困難之後，我們也會第一時間施出援手，於是這種人，是非常適合交朋友的。
反而言之，如果是一個非常小氣的人，每次大家在外面一起遊玩時，只要一到交錢的時候，他就會找藉口離開現場，或者是推三阻四，慢慢的別人就會覺得這個人非常不好相處了。
而一個被疏遠的大方的人，他們往往不是一個真正大方的人，之所以選擇大方，他們並不是打心底想要為大家服務，而是想要吸引眼球，出風頭，這種出風頭的表現與氣場會隨時隨地出現在他們的身邊，讓別人覺得她太過耀眼，難以直視。
其實還有第二種情況，第二種情況就是大方的人經常付出，為別人付出了許多許多，但是得到的回報卻是微乎其微的，他的心裡產生了一種付出與回報不成正比感覺，那麼大方的人就會主動疏遠這些人，也就是最後走向友盡，這種情況下，決定不再做朋友的，其實是大方的人自己本身。
希望我的回答對你有幫助。
關注小明的兩個原創頭條號。《趙小明心理團隊 》與《心夥伴》~被頭條網評為2017年度最火的心理類專欄。
趙小明 央視財經頻道特約心理專家
心夥伴
題主的命題是不正確的。
“大方”本身並不會招致“友盡”，實際上，大方而賓客盈門的人也大有人在。對那些大方而沒有朋友的人，他們失去朋友的真正理由並不是大方，而是另有原因。在我看來，主要原因有兩個：
他們高估了自己的經濟實力；
他們沒有做好“期望值管理”。
先說第一點：他們高估了自己的經濟實力。
如果一個人是一個富二代，家裡資產上億，那麼，即使他每天給身邊的朋友買星巴克咖啡喝，也不會對自己的經濟有什麼顯著的影響——這種大方，是“適度的大方”。
如果一個人是一個普通的打工族，每一個月掙 5000 元，那麼，如果他每天都給身邊的朋友買星巴克喝，就會讓自己的生活捉襟見肘——因為天天喝星巴克咖啡，每個月光在咖啡上的開銷就超過千元，如果身邊的朋友多一些，基本就會消耗他所有的收入——顯而易見，這種大方是不可持續的，它是“過度的大方”。
如果一個人的大方是符合自身經濟實力的大方，那他的大方並不會招致“友盡”——他的朋友們會欣然接受他的大方，並記得他的好；但倘若他的大方是“過度的大方”，就會存在一定的風險：考慮到他的經濟實力，他的朋友們會覺得他有求於自己，或是覺得應該找個機會請回去以不顯得尷尬。無疑，“過度的大方” 不僅不能起到促進友誼的作用，還會產生一定的尷尬，有讓友誼產生裂痕的風險。
再說第二點：他們沒有做好“期望值管理”。
什麼叫“期望值管理”呢？就是控制你身邊人對你們之間關係的期望。
一個人，如果偶爾給朋友們送禮物，他的朋友會開心、會感激；但如果他隔三差五地給朋友送禮物，又找不到什麼恰當的理由，時間長了，他的朋友反而會覺得這是一件稀疏平常、理所當然的事情，並不會為之感激和開心，而這個時候如果你停止送禮物了，對方反而會覺得你不夠意思——這是因為，你過去的慷慨提高了朋友對你的期望值，而這個期望值一旦提升，很難再降下來。渣男常常因為浪子回頭得到大家的讚美，而做盡好事的好人卻往往因為一個汙點前功盡棄，這便是期望值管理的正例和反例。
因此，即使是讓別人開心的好事，也不應該多多益善，而是應該在恰當的時機去做，讓效益最大化，這才是聰明的選擇。
曾加
我來說說吧！那是因為人心不足蛇吞象。鬥米成恩，石米成仇。我以我為例吧！我相對朋友來說，算是不錯的。每次出去吃喝玩，像那種二三百元的單都是我自己主動就買了。有誰有困難了，我如果願意也是盡最大力幫忙。但有些人真不是東西。朋友a，去年他沒上班，吃喝住全賴在我房子，我也沒說過什麼，他一直說等上班了要給我補交一個月房費，我說不用。再後來我們幾個夥伴合租了一套房，我們沒事就出去玩，十次裡邊有七八次都是我掏錢，結果他後來乾脆就沒打算掏錢，有次我問他，怎麼現在出來玩都不見你出過錢，他來了一句，那是你讓出來玩的。好吧，當時我就氣極了。後來出去玩再沒帶他一起過。他自己交的那些朋友，整天酒場不斷，但一有事就tm只會給我打電話，我無語了。不幫吧，怎麼也是朋友，而且現在還在一起合租，幫吧！這貨就是白眼狼，我幫過他多少次了，可是我偶爾讓他幫我做個什麼或買點東西時，在記憶中貌似也就一兩次給辦了，其它全都是理由。而且明明是個蠢貨，還喜歡在我面前玩心眼，我都懶得戳破。我只要把誰看作朋友，那就絕對不會再對朋友玩心眼，但我身邊就是有幾個老鼠，給臉不要臉，喜歡在我這玩個心眼，佔個便宜，一般不過分的我也就過了。誰能給我提點意見或建議。我真正交好的朋友不是太多，但都是經得起時間考驗的。我們或許一年也就一兩個電話，也有好幾年沒見過面的，但只要我需要幫助的時候，他們就是我的後盾，基本都是把我的事當自己的事來辦。
小飛浪子
我兒子上大學的時候毛遂自薦做了寢室長。
我耳提面命：都是同齡人，又遠離家鄉親人，你們在一起的時間至少四年。
大家要團結互助，你做寢室長更是不能小氣，在一起吃個飯唱個歌看個電影什麼的，咱家雖然不富裕，你也應該主動買單，不能讓人笑話咱小氣。
兒子頻頻點頭，聲聲答應，幾天後反饋的情況是：
有一天同寢的六個人出去吃飯，我主動結賬的，可是回寢室後，每個人拿出自己的一份錢交給我，我客氣了一下，也收下了。
我們輔導員說過：“東北人好面子。”我想，年輕人都好面子，誰都不願意吃白食。
如果這次自己沒花錢，下次就會主動買單，花的都是家長的錢，互相攀比，形成心理負擔，也不好。
考慮到別人的感受，以後我們出去消費就AA制吧。“這次輪到我頻頻點頭和聲聲答應。
我是土生土長的東北人，周圍也盡是豪爽大方之人。仔細想想，越是大方的人越容易被疏遠，此言不謬。原因如下：
1、大方的人一般是大大咧咧的性格，有的財大氣粗甚至打腫臉充胖子。
一起消費時大方的人搶著埋單，這也容易忽略別人的感受。
自尊心強的朋友不喜歡別人這樣做，覺得被人施恩，違背了平等交往的原則；也不願意欠這人情，最後只能敬而遠之。
2、大方的人也是愛憎分明之人。
如果感覺得罪了要面子的朋友人，使人家疏遠了自己，周圍剩下的是溜鬚拍馬阿諛奉承之輩，他可能感覺無聊無趣，也會孤獨求敗，自己主動離開這樣的人。
3、現實社會中，也不乏佔奸取巧得隴望蜀的人。
如果大方之人對貪得無厭者今天資助一百元，明天手頭緊張只給十塊，常常會遭到抱怨。“升米成恩，鬥米成仇”說的就是這個道理。
所以，我們的大方也要因人，因事，具體情況具體分析，不同人事不同對待。
如果一味大方，恐怕會成為眾叛親離的孤家寡人。
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有書知道
我也說道說道吧！童年時候不懂友誼，只懂得玩伴夥伴，但是我爸媽從小就教導我要與人分享，所以小時候但凡自己的東西，都會默認分一半給最好的玩伴，當然如果對方有好東西不分一半給我，我會很傷心，但是僅此而已。稍微長大一點，我有一個有錢的同桌，他沒把我當朋友但是總是給錢我用，我倆各自為營，我雖然沒什麼給他，但是我也習以為常欣然接受他的饋贈，因為彼此不曾奢望，所以關係一如往常。初中的時候有了真正意義上的朋友，但是那時候大家都沒什麼錢，大多數時候都是AA，因為我稍微富足一點，偶爾會送東西給朋友們，雖然沒有沒得到過什麼回饋，但是自己心甘情願。成年以後，認識一個朋友，一起吃飯，本來大家都是學生可以AA的，但是他總是是搶著買單，非常熱情，因為自己不習慣接受給予，偶爾能搶回一兩次買單，我覺得他是一個很好的人，以為可以跟他友誼天長地久，但是慢慢地發現他跟我越來越疏遠，直到他換了一個朋友同樣天天請人吃飯，最後跟那人疏遠，我想他大概不懂得處理朋友之間的關係，一開始想增加好感，但是熟了以後發現沒辦法一直這麼熱情，所以不知道怎麼跟朋友相處了。現在我認識了兩個很好的朋友，感覺他們跟自己興趣相投，價值觀相等，因為自己有點條件，所以一開始就請他們去外邊吃飯增加情分，他們也相繼主動請吃飯，慢慢成為了好朋友，雖然我知道三個人間我付出的感情可能更多，但是我覺得自己還想多付出一點，同時又害怕付出過多會造成友誼的小船不平衡，所以連對他們好都是小心翼翼的，因為我知道一旦我付出的更多，就會顯得他們付出的少，友誼真正需要的是平等平衡，而不是比誰出的更多。
景德勿語
人確實這樣的，我只是一個打工的我講講我的經歷吧。先從我沒玩時時彩開始我本人不算很富有但也不窮，身上平時都會放三兩千塊在身，卡里有幾萬塊 ，一有時間也經常和盆友去小聚一下。平時也有好多朋友還沒到發工資就把錢花光了都是跑來我這裡借，每次都是借500到1000的，他們基本上每個月都差不多向我借，我當時想反正他們又不是不還 很乾脆就借給他們。就這兩個月迷上了時時彩把我的錢輸得精光，甚至連吃飯都成問題了、這時我想起了我曾經幫助過的朋友，以為可以幫我度過難關，但是萬萬沒想到他們說：別開玩笑了平時我都是向你借錢來用，我哪來的錢借給你啊｜。聽到這話我內心很是矛盾頭腦亂七八糟的，但是我沒有發火選擇了跟他們斷交。其實生活中很多人都是這樣，不知道我的想法是太過天真還是他們太過現實。
當初一句好吧其實是痛
中國的古人有句話說的好：鬥米養恩，升米養仇。什麼意思呢，就是說，關鍵時刻，他快餓死了，你給他一斗米，他會感激你，拿你當恩人。可是，當他有飯吃以後，可能會獅子大開口向你要十升米，藉口有很多，比如要當種子糧，或者是做點買賣，你給不了那麼多，只能你給他一升米，這時他不但不會感激你，還會罵你，甚至反目成仇！
這個俗語說明了什麼呢？說明很多人都是自私的，貪婪的，甚至是忘恩負義的。不要認為我這是信口雌黃，其實，這就是真實的人性。舉個栗子，如果你借錢給別人，他好多年沒還錢。有一天，你急著用錢，張口向他要，你感覺結果會是什麼？我相信，百分之八十的可能是他把錢還了你，但是你們的友誼也就走到頭了！在很多中國人心裡，感恩的概念非常模糊，他把錢主動給你可以，但是如若你開口討要，那就是不夠哥們了！他根本不想，當時你幫他的時候是多麼的大方！
做人大方是優點，過於大方就是糊塗了。如果不分對象，沒有原則的大方，不但得不到感恩和尊重，反而會失去朋友，也就是題目所說的“被人疏遠”。生活和工作中，大方一定要分人，千萬不要隨隨便便施捨你的愛心。有些人人品好，心地善良，知恩圖報，你對他大方點，這是積德行善之舉，關鍵時刻你幫他一把，他會一輩子感激你。可是，有些人的人品就不敢恭維了，吃什麼沒飽，佔便宜沒夠，你給他一斗，他就想要一升，一旦滿足不了他的要求，立刻就跟你翻臉，到處毀壞你的名聲，像這樣的人，如果你愛心氾濫，豈不是現實版的農夫和蛇的故事嘛！
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管理那點事
“大方”是一種心理感受，那麼他的主體必然是人，人覺得“大方”。所以這裡可以從3種人角度來答這個問題：1，自己覺得自己“大方”；2，接受幫助的對象覺得你“大方”；3.其他人覺得你“大方”。
一、自己覺得自己“大方”
當我們覺得自己對別人大方時，我們從心底已然把別人放在了較低的一方，只有不如我們的，我們才會對他幫助，並且，覺得自己很大方，這樣必然生出一個問題，那就是希望的得到一點的“回報”，這是人付出了以後的正常心理，當這個心理長期得不到滿足的時候，所產生的負面情緒積累到一定程度，就會讓你放棄這段關係。
二、接受幫助的對象覺得你“大方”
人是貪慾性很強的動物，當我們被長期無償贈與的時候，會產生“別人就該這麼對我”的“巨嬰思維”，一切變得一種習慣，“他那麼有錢，給我這個是應該的”“怎麼現在給的這麼少了”“怎麼現在給的這麼不情不願了”。一旦對別人的大方形成依賴，那麼必然生出埋怨和不滿。自然不願與之再相處下去。
三、其他人覺得你“大方”
其他人看到你對別人的大方幫助後，自然也想你能幫助他，然而，當他因此接近你，卻發現你對自己並沒有很大方，更像是應付了事。心理自然覺得不平等，當然也會慢慢的遠離你。並且還會對外宣稱你是假大方。
綜上，無論是從自己，被助者，還是其他人心理，“大方”的人更難圓滿的處理自己的在人際關係，因為人性的弱點，往往是好的心意也會蒙上各種其他的顏色。所以，在生活中，得助人有度，否則大方幫助也會被孤立。
我是雙耳聆聽君，歡迎您與我交流，生活中的心理問題，我等著您！
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雙耳聆聽or侃侃而談
題主這個題目有失偏頗，可能與這句“升米恩鬥米仇”有關，因為大方給予，反而養出了白眼狼，最後得出了“好心沒好報”的結論，越對別人寬厚大方，對方的胃口越高，越容易不滿足，最後導致仇恨，疏遠了你。我認為題主的邏輯是這樣的。
這樣的例子很多。比如，國內一些慈善家，捐款越多的人，未必越得到尊重。特別是一些影視明星，很少出現在慈善榜上。這是為什麼呢？就是你開始的大方，需求量越來越大的時候，你無法承載的時候，對祈求者來說，“期望值越大，失望越大，失望越大，仇恨越大”。尤其是一線當紅明星，你獻多少愛心是一個合理的標準呢？沒人給你發一張證書。
比如，我們總能看到一些噴子噴某富豪、某明星，你們這麼有錢，怎麼才捐一百萬元。你們的良心哪裡去了？！其實，噴子一分錢都沒有捐。無論你捐多少，都會受到質疑。因為人們有一個普遍心理，你捐助的一定是小數目，海洋平面下面的冰山不知道有多大呢？
對於普通人，也是這個道理，甚至比公眾人物還嚴重，因為，還有多幾項心態：
第一：你如果大方，經常幫助別人，一旦你無力承受的時候，或者你最後幾次沒有幫的時候，那個經常經受幫助的人，就有“損失厭惡”心態。本來就是“我的”，你憑什麼不幫我。於是，仇恨你，疏遠你。
第二：你如果經濟實力強大，經常大方，人們認為你就應該仗義疏財。你如果經濟實力不強，卻還經常大方，人們自然會給你扣一定“裝”的帽子。
第三：你經常大方了，就顯得別人小氣了，羨慕嫉妒恨，得了便宜還賣乖的事情還少嗎？
總之，有一個成語是緊密聯繫的，大方與得體，組成一個“大方得體”這個詞。大方的人，其實，更容易吸引朋友接近，受到大家的歡迎。如果“得體”，就是“適度”，自己能夠管理“別人的慾望值”就是內在的修煉。所以，有一個詞，救急不救窮，還有一個詞，授人以魚不如授人以漁。大方到什麼程度，這個需要自己去把握，是一項人生修煉。大方過度，很容易導致“升米恩鬥米仇”，這是人性的必然。
職場火鍋
