謝鑫
不分青紅皂白地投射與攻擊，是親密關係的大敵。如果我們在與親密伴侶的相處中毫無察覺地這麼做，必然會讓關係受傷而漸漸疏遠。
於是，不少人為了避免傷害關係，便開始壓抑自己的情緒與感受，不讓自己的表現太過激烈。但這實際上在兩個人之間立起了一層隔絕真情實感的屏障，如果情緒長久壓抑積累，沒有得到及時的處理，往往會給關係帶來更深遠負面的影響：它會漸漸蒼白虛化兩個人之間的親近與理解。
所以，我們如何在親密關係中良性地表達負面情緒，更好地說出“我不好，我在生氣”這樣的話呢？
謹記一條準則：具體對事不對人。
人的負面情緒往往是由某個人所做的某件事引發的，但因為這個人活生生地就在我們眼前，所以我們發作時往往會針對眼前人而非那件引發我們情緒的事。
這時，對方就很容易感到被攻擊，如果我們再翻翻舊賬，那麼接下來互相之間的人身攻擊就在所難免了。
因此，要打破這樣的定律，我們就要在表達負面情緒時，一開始就講清是“這件事”引發的，而不要把矛頭一直指向對方。
因為，要知道，雖然這事是對方做的，但引起你強烈情緒的卻是自身對這件事的理解和看法。因此，這場衝突絕不僅僅是對方的責任，正面化解它是你們雙方共同的責任。
比如，女生因為男友與其他女生聊得比較投契而感到吃醋，產生很多負面情緒，這時她可以很生氣地對男友說：“今天你和那個女生聊得那麼開心，我覺得自己被冷落了，你的這個舉動讓我覺得不被關心重視，我很生氣！我現在氣得想大喊大叫！”
這樣的表達就比：“你是不是移情別戀了？其他女生比我重要嗎？你去關心別人吧，別在我這裡假惺惺的，我算看透你了！”要好得多。
不貼標籤，不以偏蓋全，不上綱上線，真實表達具體事件和行為給自己帶來的感受，我想這種表達負面情緒的方式反而有助於雙方瞭解彼此、良性磨合。
心理諮詢師曹懷寧
親密關係中難免會有摩擦，有的人生氣的時候一言不發，讓對方一頭霧水、不知所措；而有的人憤怒爆發，直接用激烈的言語或者行為傷害對方。但是這兩種都不是恰當的表達“我在生氣”的方法，它們不僅解決不了問題，還可能會讓你們的關係更加疏遠。
正確表達“我在生氣”的方法是與對方就“生氣”這件事進行溝通。具體要怎麼做呢？
1. 首先，你要意識到生氣背後的脆弱
在表達“你在生氣”之前，你要意識到讓你生氣的原因是什麼。表面原因或許顯而易見，比如“對方臨時取消了約會”、“對方似乎更願意花時間與朋友在一起”等等，可是在這背後呢？
憤怒是一種“保護者”情緒，當你受到傷害以及侵犯時，這種情緒促使你保護自己，但同時它也可能掩蓋了其他情緒。在憤怒這種情緒背後，可能是你最脆弱的部分。
比如，“對方取消了約會”可能讓你感到自己不被重視，對方不像你一樣珍視你們的約會，甚至對方可能不夠愛你，這些念頭使你傷心、難過、不安……這讓你迫切地想要讓對方知道你在生氣，甚至產生傷害對方的衝動。
2. 做好暴露脆弱的準備
你已經意識到在生氣背後那些脆弱的想法與感受，那麼，你要做好在對方面前暴露脆弱的準備。
比如告訴對方，“你取消了我們的約會讓我覺得我在你心裡不重要，這讓我難過”。這樣做一定會讓你感到脆弱——人們害怕自己的真心沒有回應，擔心他人會利用自己的脆弱來傷害自己。但是，相互的、循序漸進的暴露是提高對彼此的吸引力和信任，以及增進關係的重要一環。
3. 在與對方溝通前，提前想好要說的話
因為這是帶有情緒的溝通，為了不讓你受情緒干擾，你需要提前想好要說什麼，想要什麼樣的結果。當然，這個準備並不需要詳盡到你要說的每一句話，但至少要羅列出你想和對方討論的幾個主要的點。
4. 在溝通時：
a. 安撫你自己和對方的情緒不僅僅是你處於憤怒等情緒中，你的伴侶可能也處在某種複雜心境下。你在溝通過程中，既需要共情此刻的對方，並試著用語言或肢體動作去給予安慰，同時也要撫慰情緒中的自己。比如，你可以在溝通時給自己準備一杯熱牛奶，還可以摟著自己的小貓，這些動作看似簡單，卻真的能夠緩解難耐的負面情緒。
b. 保持開放的態度即使你處在氣頭上，也不要帶有過多的負面假設，或者先行否定對方的一切。保持寬容和開放的交流態度，耐心聽對方表達他的觀點和感受。
c. 對事不對人如果沒做到“對事不對人”這點，一場本來應該就事論事的溝通就會變成互相傷害的人身攻擊——“我早就知道，你就是這麼自私的人”、“你根本不在乎我的感受”……
如果是對方的某個行為、某件事情讓你覺得不舒服，那就針對具體的事情。在溝通中，應該更多地使用“我感覺……”、“在我看來……”這樣的句式，而不是篤定地給對方的行為下定義：“你就是……”、“你一定……”。
d. 以積極面開頭在談論這件事時，不要一上來就滔滔不絕地陳述自己的負面感受，而是從積極面開始，比如，你因為被放鴿子而生氣，你可以以“我知道你受到領導器重，最近工作很忙，週末也需要加班……”開頭。
5. 溝通後：一起復盤
在你們的談話結束一段時間後，雙方情緒已經平靜，你們可以一起復盤，聊一聊當時的想法和感受。那個時候，你們也都能夠從一種更理智、客觀的角度來看待溝通的內容，並一起討論它給你們關係帶來的變化。
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References：
Bernstein, E (2017) How to navigate difficult conversations. The WallStreet Journal
Jourard, S. (1958). Sixty-Item Self-DisclosureQuestionnaire. 1st ed. pp.1-3.
Savarese, H (2013) How to effectivelyapproach your partner about relationship issues. GoodTherapy.org
Stone, D.,Patton, B., & Heen, S. (2000). Difficult conversations: How todiscuss what matters most. New York, N.Y: Penguin Books.
知我心理學
個人認為直接了當的表明我在生氣就是一個很好很接地氣的方法
如果是情侶關係，某一件事情惹得自己不高興，大可以直接的告訴他“哼，我生氣了😠，要哄哄才能開心”再配上俏皮的表情。至少能夠讓對方知道你在生氣，因為什麼而生氣。及時就事論事的解決問題。
比起那種獨自生悶氣的做法是不是真的略勝一籌？一個人生悶氣，冷戰，不理對方。不僅把自己弄得很鬱悶，又因為缺乏交流而更加的生氣。對方也是非常的煎熬，知道你在生氣，卻又不知道你因為什麼而生氣，連哄你都不知道該如何下手。次數多了，就會產生一種厭煩，對方就會認為“她怎麼又生氣了啊，我又是哪裡做的不好啊”。久而久之心存芥蒂關係疏遠是必然的。
如果是較好的朋友。對他的某一種行為不滿意，也大可以正正經經的對她直言不諱。你不說，他不知道自己哪裡做的不好，不會改正，還是會在同樣的地方，繼續讓你產生不滿。
現在很好的閨蜜，相處這麼多年，其實都是這麼直言不諱過來的。以前也有很多的地方，我都不是很喜歡。我都直截了當的告訴她，才能一直做朋友這麼多年。
彼此直言不諱並不是一件壞事，如果關係夠鐵，直言不諱並不會傷人。即使關係不夠鐵，你也可以對她說“給你說個悄悄話，要是說得有什麼不對的地方你不要生氣”。
所愛隔山海
這個問題的內在邏輯是：我生氣時如果不表達，會傷害自己；但如果表達了，可能就會傷害對方，從而導致關係疏遠，親密不在。
那麼能不能做到在產生消極情緒時既不危害自己，又不傷害對方呢？答案是肯定的。當然，這需要親密關係中雙方的共同努力。
一、“戰略互信”是核心
所謂“戰略互信”，一般是軍事、政治和外交的概念。從心理學的視角看，“戰略互信”可以理解為一種“互相強化”的心理態度，當事人彼此相信雙方的行為符合共同的利益。可以這樣來解讀在親密關係中的“戰略互信”：彼此相信不管發生什麼，不管遇到什麼困難和問題，不管對方做什麼、怎麼做，雙方的利益始終能夠得到尊重和保障。而“雙方利益”中最核心的要素當然就是“愛”--根植於雙方內心深處的彼此包容、接納、尊重和依戀。如果親密關係的雙方具備了這樣的“戰略互信”，就不會因為一方的情緒表達或者暫時的“疏遠”而產生“受傷害”的體驗和感受，而是轉向如何去更好地尊重和理解對方，更好地去覺察和感受對方的感受和需要。一旦有了“戰略互信”，雙方就不會糾結於對方一時的情緒、態度和言行。一旦有了“戰略互信”，你“表達生氣”，我會很理解，甚至鼓勵你向我表達情緒，因為我是你最安全的港灣；我暫時“不想理你”，你也會不在意，因為你相信，過段時間，我們的關係會更親密。如此這般，雙方的心理空間和能力就會越來越大，信任度會越來越高，關係也會越來越緊密。
二、情緒管理很關鍵
一是理解情緒。每個人都有“七情六慾”，情緒本質上好壞對錯的分別，每個人本來也都有表達各種情緒的資格、權利和能力，但由於受到教育和社會文化的影響，我們開始在情緒間劃分鴻溝。我們把喜悅、快樂、興奮、開心等情緒稱之為好（情緒），把憤怒、憂傷、痛苦、恐懼叫做壞（消極）情緒。對於“好”情緒，我們緊抓不放、沉醉其中；對於“壞”情緒，我們拼命抵抗、竭力壓抑。我們以表達“壞”情緒為恥，我們害怕“壞”情緒會給自己和他人都帶來傷害，於是採用了各種方法來控制和壓抑我們的情緒。當我們理解了情緒的本質和原理後，我們就清楚了：情緒本身沒有好壞之分，情緒本身也不會傷害自己和他人（引起“傷害”的是表達情緒的行為方式），是我們對情緒的理解決定了我們對情緒的態度，我們對情緒的態度又決定了我們對情緒的處理和管理。二是接納情緒。如果我們能很好地理解了情緒的來龍去脈，就不會刻意地去控制它、壓抑它，而是在接納的基礎上通過合理的方式去對待它。比如我們因為某事而產生了“生氣”的情緒，那就無條件地接受它，不去對抗、不去擺脫、不去壓抑，而是讓情緒自然地流淌。三是科學處理。情緒的處理往往不是一個人的事情，在親密關係中，如果一方有情緒表達，另一方的態度和處理方式將直接影響兩人的情緒、情感和關係。首先是不和情緒講道理。如果一方在表達生氣，另一方不要試圖去講什麼“生氣對身體不好”、“退一步海闊天空”這樣的道理。這樣做會讓對方產生不被人理解和尊重的體驗。其次是陪伴和傾聽，對方在表達生氣時，真誠陪伴和用心傾聽能夠大大降低生氣的程度。第三是共情。就是用自己的需要去感受對方的需要，用自己的感受去表達對方的感受。比如可以說：遇到這樣的事情，真讓人生氣，真想和你一起去把那傢伙揍一頓……
三、親密互動最重要
親密關係要維持長久，一要“動之以情”。包括經常通過語言、文字等表達肯定和欣賞，共同製造和享受一些浪漫的時刻（看電影、聚會、過生日等），互贈禮物，互為服務（接送對方、陪伴逛街購物等），身體的接觸（擁抱、撫摸、親吻、性愛）。通過這樣的一些行動，讓雙方充分感受“愛”的滋味，充分享受“情”的味道。有了持久和穩定的情緒和情感體驗，彼此就會更加信任、滿意、幸福和依戀，關係就會更加穩定。二要“曉之以理”。這裡的“理”主要不是互相講大道理，而是指雙方在情感體驗的基礎上升華出更多的理性認知和相處之道，其本質是個體以及雙方的自我成長。比如可以探討“生氣是怎麼一回事”、“為什麼擔心表達生氣後，對方會疏遠自己”、“如何更好地維持親密關係等”這樣的話題。當情緒得到合理的宣洩和表達，當情感得到很好的滿足和釋放，身心就會得到放鬆。當身心放鬆的時候，我們就成了情緒的主人，當我們成了情緒的主人，自然就會產生理性的認知。如此，我們就不會再糾結“如何表達我在生氣，同時又不至於讓關係疏遠”這樣的問題。
作者：吳志偉 國家二級心理諮詢師 韋志中心理學網校中國文化心理學系系主任
韋志中心理學網校
親密關係中，兩個人肯定會出現吵架、生氣的場景，因為就算是牙齒和嘴唇這個親密，也都有磕碰的時候。
那麼生氣歸生氣，只要不涉及原則性問題，生氣後還是會和好的，那要怎麼樣想對方傳達我很生氣的信息，而又不至於傷了兩人的關係呢？尤其是女孩子，有時候明明已經生氣了，但是男朋友竟然沒發現，或者生氣的發火的時候有的人可能會口不擇言，說出了一些傷人的話，傷了兩人之間的親密關係。
首先：不要讓對方猜，要明確的告訴對方，你這種行為讓我很生氣。因為很多女孩子受很多毒雞湯的影響，生氣了也不說，然後讓男朋友猜，你連我為什麼生氣都不知道，你就是不愛我。男生也是一臉懵逼，因為男女的構成決定了男女思考問題的方式不一樣，所以如果對方的行為讓你生氣了，可以直接告訴他，這樣也有利於兩個人溝通。
其次：不管怎麼生氣，一定不要說傷害對方的話。因為作為最親密的兩個人，對對方的軟肋可以說是很清楚，當然知道說什麼會直擊對方的軟肋，所以有的人吵架的時候就會專門挑一些可以刺痛對方的話來說，但是過後又會後悔。每一次說出去的狠話就像紮在對方心上的一根刺，雖然最後刺拔掉了，但是傷疤會依然在的。
所以真正的高情商就是你明知道怎麼說會讓對方崩潰，但是話到嘴邊你忍住了。雖然說出來當時你贏了，但是你們的關係也會慢慢的出現裂痕。只要不涉及原則，你並不想離婚或者分手，吵架的時候就一定要忍住說刺傷對方的話。
最後，每個人表達生氣的方式不一樣，有的人可能是不說話，有的人可能是發火，有的人可能是哭鼻子，不管是哪種表達方式，只要在一開始的時候就讓對方知道，你這樣做就是生氣了，這樣可以避免出現你一個人在生悶氣，對方並不知道你生氣了，還在幹自己的事，然後你就越想越氣，最後一發不可收拾了。
說到底，兩個人親密關係的長久最重要的一定是溝通。還有作為女孩子，我想告訴大家，真的不要被毒雞湯毒害了，倆個人的關係一定是互相平等的，付出都是相互的，如果一味的索取，不管再深的感情，一定都有耗盡的一天。
最後祝大家都幸福！
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雲間雜貨鋪
先把問題展開下：
1、這裡的親密關係是指的哪種？姑且把它定位為家人和好朋友這類親密的關係；
2、如果你生氣了，實際上這就變成了你的問題；
3、用懲罰的方式表達你的不滿，是最愚蠢的方式。
現在扣題：
我的建議是，先讓子彈飛一會，然後再選擇合適的處理方式。
1、“當你對別人的行為感到不滿意”，這句話本身就很主觀，因為你在用你的價值尺度去衡量別人的行為。所以你先要冷靜下來，客觀的分析情況，是你的主觀還是對方真的做錯了事。
2、如果對方真的做錯了事，用懲罰的方式無益於解決問題，反而會激化矛盾。卡耐基曾經說過：批評就像家鴿，遲早會飛回家裡。
3、用足夠的尊重和足夠的客觀表達你的想法，或許是好的選擇。
首先，你要明白，人與人是不同的，你可以表達你的看法，但你不能強加對方認同，論語有句話說的好：君子和而不同。
其次，表達不同的意見請用正確的打開方式。一句話兩樣說：你這樣做不對！和如果你這樣做，我覺得效果會更好！ 你更喜歡聽那句？
以上，請參考。
思想粗糧
其實這個問題的本質如何溝通如何表達倒是在其次。因為在我以往的諮詢經驗中發現：如果一個人沒有清晰的界限感，即使掌握瞭如何情表達，也依然處理不好親密關係。
那麼在說到界限感，我們就需要了解一個和其極其相關的一個概念，個人邊界。個人邊界就是我們在關係中為自己設定的限制和規則。
那麼在人際關係中，你有你的個人邊界，他有他的個人邊界。在各種人際關係中，我們過度的侵犯到對方的界限之內，或者我們自己沒有明確的界限，很多關係就會出現問題，比如夫妻關係、情侶關係、婆媳關係、親子關係等等。
說回到以情侶或夫妻為議題的親密關係中，我們是不是很多時候是希望和對方沒有邊界的，很想達到你中有我，我中有你，恨不得好成一個人兒似的，只有這樣才覺得對方是接納自己的，愛自己的。如果對方有TA他的界限，不允許你進入到TA的界限之內，你就會覺得TA是不愛你的。
反過來，你又希望對方是尊重你和，也就是我不想讓你進來的地盤你不要踏進。我想你關心的、讓你體貼的時候，你還得能做到。你希望TA在你的地盤能進退自如，你也希望在TA的地盤能來去不阻礙，這樣你才會覺得你們的關係很有默契，很是親密的，對不？
但是似乎你對自己有哪些規則你很清楚，因為當TA侵犯到你的規則的時候，你會有各種情緒出來，你會很失望（或憤怒，或其他情緒），然後你就通過爆發情緒來表達TA越過界限了，讓你不舒服了。
那麼你在表達情緒的時候，讓他感受的是你在堅定的展示你的邊界，也表達出了你的感受，還是說你在表達情緒時，讓TA感受到是隻是你在攻擊TA呢？（畫外音：實踐證明，，你認為你在表明你的界限，TA那時候也被情緒衝昏了頭腦，是沒有能力區分出來你在表達界限。所以這個問題要在兩個人都比較平靜的時候談）
有人就覺得是啊，表達有攻擊性會破壞關係，那我就學習如何表達情緒吧。但當你發現你學瞭如何表達情緒，你不攻擊TA他了，也不指責TA他了，我只談我的感受以及對你的期望。
比如以老公回來的晚為例：你不說“你怎麼回來這麼晚，去哪鬼混去了？”改成了“老公，你回來晚了，我很擔心你，你可以早點回來嗎”？聽起來這是很有效的，但是這個也是暫時的有所改變，但後面可能還是會出現在TA在類似事件中還是沒有關注到你感覺的時候，你或許會覺得我說了也是白說。我已經這麼努力了，為什麼兩個人的關係還是這樣呢，你會有一種深深的無力感。
這是因為什麼呢，你只是這樣表達你的感受，TA並不能因為你的感受而明確你的個人邊界是什麼。可能TA只是模糊的意識你是有邊界的，但具體是什麼，TA並不能因為你表達感受而確定出來你的邊界是什麼。
所以兩個人好好的坐下來談一談你們各自的個人邊界什麼，你的規則是什麼，TA的規則什麼，哪些是你能接受，哪些是你不能被觸及的，不能被觸及的會引發你怎樣的情緒。這就像對方說什麼做什麼都踩到你的雷區。你需要明明白白的和對方說出來。同理，你也要了解對方他能接受哪些，哪些不能被觸及。
其實當你明確了自己和對方的個人底線的時候，也說明你開始意識到兩個人是獨立的個體，你也開始更尊重對方。
一個在有著尊重和允許對方有TA的空間的前提下，好好溝通，溫和的表達情緒是不用太過費力的事情。
如果你需要學習一下表達情緒和溝通的技巧，適當的看一些有關方面的書也可以的了，但最為重要的還是咱們今天提到的這個界限感的問題。
希望以上解答能對您有所幫助。
我是國家二級心理諮詢師國雲霞，擅長婚戀情感，青少年心理，親子關係，家庭教育，人際溝通，自我成長，失眠，焦慮，抑鬱，強迫，恐懼，自卑等問題。如需幫助，可以關注並留言給我。
心理諮詢師國雲霞
1,用語言表達，而避免用肢體語言表達
表達生氣的時候，伴侶之間常常動用肢體語言，拍桌子、摔東西、用手指著對方、轉頭摔門而出。生氣時，我們常常會用這些肢體語言來補充我們的語言表達，因為我們太不會用語言去表達生氣了，似乎總覺得不夠充分表達自己的感受。
2，用語言直接描述，不要省略
伴侶之間常常會有一種心態就是，“不用我說你應該要明白”
所以哪怕我們能夠用語言表達時，也喜歡省略信息，我們會說：“你這樣讓我很生氣！”這樣是哪樣？這個詞就省略了信息，有時候會讓人感覺到攻擊性，因為這句話裡面對方接受到的是“你——讓我很生氣”，這會讓人迴避、退縮，不願進一步溝通。
所以用語言描述時，要直接描述發生的事情，而不要省略。因為有時候，不同的人看待同一個事情，觀察的視角不一樣，可能感受就不一樣，對方很可能真的沒有意識到這件事讓你生氣了，你需要讓對方意識到這點，才有可能獲得對方的注意和道歉。
比如，你可以說，“剛才你說XXX/做XXX的時候，我很生氣！”
3，解釋原因
很多時候，我們很生氣，伴侶是可能存在不解的，他們可能會覺得，這點事兒，至於這樣嗎？
這個時候，我們需要把對方眼中的“這點事兒”，對於我們自己所包含的“意義”告知對方。
比如，你可以說，“剛才你說XXX，我很生氣，因為這讓我感覺到，我被嫌棄/貶低/忽視了。”
4，表達期望
如果想要讓爭吵和生氣的時候，反而能夠拉近距離的話，可以在解釋原因之後，補充一句你希望對方如何做。
比如，你可以說，“剛才你說XXX，我很生氣，因為這讓我感覺到，我被嫌棄/貶低/忽視了。我希望在我們XXX的時候，你能夠關注/理解/支持我。”
以上。
曾旻
人是情緒化的動物，因此，在日常生活中表達自己的情緒是人們經常做的一件事。
學會合理表達自己的情緒。真正優秀的伴侶，絕對不是對對方事事順從，百依百順，而是知道如何去表達自己的情感。這樣這段感情才會更好的持續下去。
學會接受不同之處。沒有必要非要爭出一個對錯。當你和對方的意見不同，或者對方把你給招惹到了的時候，可以用沉默來表達自己的立場。
學會感受自己的情緒，自己的情緒需要受到自己的掌控。也只有當自己能夠足夠的掌控自己的情緒，自己才能夠使自己的情緒按照自己想要的方式宣洩出來，才能夠想別人恰當地傳達到“我生氣了”
而且，如果是表達的話，直接嚴肅的告訴對方你很憤怒就好了，憤怒有時候不大吼大叫，別人反而會感覺你更生氣。如果是發洩的話，可以運動運動流流汗，揍一頓枕頭，寫日記，多安慰一下自己，深呼吸，適當發發脾氣，睡一大覺等等。憤怒容易讓人情緒失控，做出不理智的行為，所以要適當表達
其實對我們來說一定要讓自己變得開心起來吧，因為你讓別人知道你生氣真的沒有什麼用處，所以對你來說還是要讓自己開心起來，這樣慢慢的就可以過好自己想要的生活，而且對我們來說要讓自己想法簡單一點。
希望我的回答對你有幫助。
關注小明的兩個原創頭條號。《趙小明心理團隊 》與《心夥伴》~被頭條網評為2017年度最火的心理類專欄。
趙小明 央視財經頻道特約心理專家
心夥伴
題主的問題，剛好和我昨天的來訪者有著同樣的苦惱。
小麗和老公在發生爭吵後，總是不能好好的溝通，每次都還會使用“武力”，不是說他們兩個打架，而是以自己打自己的方式來表達不滿，但結果還是解決不了雙方的矛盾。
那在人際交往之間，我們該如何表達自己呢？
多表達情緒，少講道理
在公司或者在與朋友相處中，我們都可以將道理，沒有人會喜歡一個不講道理的人。但是在家庭中，在親密關係中，我們就要講感情，不是說道理不重要，而是你更要關注對方的情緒。
比如說，老公下班回家，一屁股坐在沙發上開始玩手機，沒有幫你做飯或者照看孩子，很多妻子就會暴走“你就知道玩兒手機，難道看不到我在廚房很忙嗎！”正確的方式是“老公，你在那裡玩手機，而我工作一天也很累，但你卻沒有過來幫我，讓我心裡有點不舒服。”
這兩種方式，得到的結果是截然相反的。
就事論事，不進行人格上的評判
當兩人爭吵的面紅耳赤，總會說出一些傷人的話，無論是有益還是無益，都會刺傷對方。
就拿小麗的案例來說，他們在選擇如何出遊上有了矛盾，最後小麗老公堅持參加一個便宜的團，但最後卻被強制消費。小麗說老公“你總是不聽勸，腦子那麼笨，活該被騙！”正確的方式是“參團這件事兒你確實失誤了，既然都這樣了，那下次一定要多方考慮再做決定。”
溝通要心平氣和，給出建設性建議
良好的溝通一定是要在兩人情緒都平穩的時候進行，並且對之前的矛盾進行復盤，勇於承擔自己的錯誤，表達出自己的需求和對對方的期望。
比如，妻子對老公說“剛才我確實不該發那麼大的火，因為我非常想得到你的關注，這樣我會感覺到你是愛我的，讓我有安全感。”而你的老公，也一定會給你同樣的回應。
於際敬，《易思維問題解決》創始人，知名心理專家，《愛情保衛戰》等多家電視節目邀請嘉賓，從業20餘年，上千小時諮詢個案
