大眼媽媽

2歲已經進入到第一叛逆期，就是經常被家長提到的terrible twos，在這個階段，孩子往往表現出了以自我為中心、情緒化、哭鬧、發怒、叛逆等表現。與此同時，他比之前的時間，給希望得到家長主的關注，於是他也在試探能夠“綁架”父母的方法——哭鬧，就是其中一種。當孩子用哭鬧威脅我們，那說明我們在之前的親子互動中，做出了錯誤的回應，比如說妥協、退讓或更改教育口令，讓孩子發現了“甜頭”，那應該如何改變這種形式呢？

1、重新樹立母親的權威形象。0-3歲為服從期，而在這個時期，母親是教育的權威角色，是口令的唯一發布者。其他家庭成員不要和母親搶奪話語權，如果出現了不同的教育觀點時，我們應該揹著孩子交流。

2、不要過度關注、過度反應。當孩子有過了過激的情緒反應時，不要過快的給予回應，而是稍微冷卻淡化，給他反思的時間。當他有了積極的情緒反應，我們在積極主動地和他交往互動，從而建立新的條件反射。

3、溫和而堅定。提出了教育口令，就不能更改，妥協或放棄。因此在教育要求時，不要一下子過高過難，要由易到難。提出來之後，我們要引導協助孩子一起來完成教育任務。如果時因為能力方面地問題，我們要多開展親子游戲與親子運動，讓孩子具備綜合素質。

4、進行情緒化訓練。做一些情緒訓練遊戲，比如拍大龍球、拍大腿鼓、繪本多米諾等。（via親子教育專家劉勇赫）

勇赫大叔

我是兩個孩子的媽媽，二寶目前就是二歲多，第二次經歷terrible 2（可怕的兩歲）感覺有了經驗就比較得心應手了。聊聊我的心得體會吧。

1. 理解2歲這個發展階段

2歲是孩子自我意識開始萌發的階段，他們會開始產生自己的想法，不再一味的聽從大人的指揮，甚至有喜歡和大人對著幹，什麼都說不的狀態。

另外呢，有些孩子在2歲左右進入了秩序敏感期，對生活中的各種秩序要求非常高（比如回家一定要爸爸先進門，媽媽後進門。比如吃飯一定要盤子擺這邊，勺子擺那邊。比如睡前一定要和奶奶說晚安等等。）一旦秩序被破壞，他們就會非常生氣非常著急，甚至大哭大鬧，要讓大人重新來一遍才能平息。

大人對孩子有了這個理解，才能更好的處理各種狀況。秩序敏感期順利度過的話，孩子以後在生活中才能更好的理解規則，形成良好的習慣。

2. 分清孩子發脾氣的原因

孩子哭鬧其實有很多原因，家長應該根據不同情況來分析，做對應的處理：

1）堅持自我的哭鬧

有些哭鬧是上面講的，因為孩子有了自我意識，有了主見，不想事事都聽大人的指揮。如果父母一味把自己的意志強加給孩子，也不利於孩子自我意識的發展，會讓孩子漸漸養成軟弱沒有主見的性格。

面對這種類似的哭鬧，家長可以採用的一個方法，就是給孩子做選擇題，而不是是非題。比如，讓孩子來穿衣服，不要說“寶寶來穿衣服”，而是可以問“寶寶今天想穿這件紅衣服，還是這件藍衣服？”，這樣問孩子，既給了孩子自己做主的機會，也減少了孩子說“不”的可能性。

2）時序敏感期的哭鬧

有些2歲多的寶寶進入秩序敏感期，會對生活中的一些流程等等有特別固執的堅持。父母就應該儘可能的尊重孩子對秩序感的這種追求，儘量讓他們按照一定的規律生活，這樣可以很大程度上避免哭鬧。

如果不小心打破了秩序引起孩子哭鬧，則想辦法給孩子復原，或者給他們機會重新來一次。看似是父母做出了讓步，但其實小小的讓步，卻能減少很多和孩子正面對抗、兩敗俱傷的場景。

3）引起注意力的哭鬧

這點在二胎和多子女家庭比較多見，或者有些家庭，父母對孩子不是特別關心，沉迷手機電腦遊戲等等，那有些孩子就會因為一點點事情就開始哭鬧，以此來引起父母的注意和關心。

如果是這種情況，家長就應該多增加平時對孩子的關心，不要讓孩子覺得只有哭的時候爸爸媽媽才關心我。如果平時得到足夠的關愛，漸漸孩子就不會用哭鬧來博取注意了。

4) 脅迫大人的哭鬧

當然，也有些孩子，會習慣於用哭鬧作為手段，脅迫大人，以完成自己的目的，比如多吃一塊糖，買一個心愛的玩具，丟掉碗裡的蔬菜等等。其實這種習慣，大多也是父母的應對方式不當造成的。

如果孩子很明顯是為了達成一個目的而哭鬧，比如在商場的玩具櫃檯大哭大鬧的要買某個玩具，那父母應該在第一次出現這種苗頭的時候就嚴詞拒絕。當然場面可能會非常讓人難堪，丟臉，但如果父母能在第一次就堅持原則，不管孩子怎麼哭鬧，說不買就不買，那孩子其實是很聰明的，他們就會知道，再怎麼哭爸爸媽媽都不會答應，那我也別這麼費勁了吧。

如果父母中有一個人，或者家裡有老人，看到孩子哭鬧就心軟了，不能堅持原則，那孩子也是很聰明的，他就學會了，哦，原來我一哭鬧，大人就會改口，我就能達成我的目的，那我就哭一個吧。

所以如果孩子有一不順心就哭鬧的情況，家裡的大人也應該反思自己的應對，是不是能從頭到尾保持一致，還是孩子一哭鬧就改變立場，如果是後者，那就不能怪孩子，要首先改變自己的行為才行。

3. 教孩子表達自己的情緒

2歲多的孩子，有些語言能力還不是很強，家長也應該花時間教孩子辨別自己的情緒，表達自己的意願，這樣，當孩子遇到挫折時，他們就能慢慢學會用語言來表達自己的想法，而不是一味的哭鬧了。

以上便是我經歷兩次可怕2歲的經驗體會，希望能對大家有所幫助。如果你喜歡我的回答，歡迎關注：

龍馬小兄弟

我家寶就這樣，稍有不滿意，脾氣就上來了，哭的哭天搶地的，之前我還撫慰，後來我一看是自己作，那對不起了，請繼續好了，然後孩子一會兒自己就停了。

哭鬧習慣哪裡來的？

如果孩子經常這樣，你要先考慮一下是不是大人的原因造成這樣的，我們家我和爸爸的教育，一直是如果要什麼東西，好好說，如果不是過分要求，爸爸媽媽會滿足，一直哭鬧，那對不起，什麼都沒有，繼續哭鬧，那就自己繼續吧。

但之所以我家老二有這種表現，因為從小開始，我家奶奶幫忙帶孩子，奶奶比較寵愛小朋友，本來很多不同意的事情，孩子一哭，奶奶就給，一來二去，孩子就掌握規律了，加上我家老二本來心思就比較活，所以這就成了他加以利用的手段，現在兩歲多，稍有不如意，就哭天搶地，我和爸爸不理他，他就自己哭喊著去找奶奶，奶奶就會替他說話。因此，如果孩子是這樣的狀態，請先協調好家裡大人的態度，要不很難改過來。

發生瞭如何應對？

堅持原則，耐心說服。基本上就是這八個字，小朋友一般哭的快，停的也快，如果他要耍潑耍賴，讓他盡情表演就好了，不做評論，遠遠看著就好，等情緒基本上結束了，他自己覺得沒什麼意思，自己就會起來的，這時候再上去問他到底要什麼，如果是合理要求，無傷大雅，可以適度滿足，如果不是，那就堅持原則不退讓，不要因為他哭或者就差就給，這樣只會主張他的習氣，以後會越來越誇張。

另一種並行的策略就是小朋友鬧得時候，試著蹲下來和他交流，跟他說，不哭了，停下來，好好說，要求就可以滿足，這時候一般小朋友自己就會控制住情緒了，我們家的基本上都這樣；如果他繼續放聲大哭，那你就退開，等他情緒平復了再上去溝通就好。

總之，孩子哭鬧耍脾氣，主要原因在於家裡大人的教養方式不一致，要解決的關鍵，是要大人之間先溝通好，保持一致，這樣才有可能改善孩子愛發脾氣要東西的毛病。

乖豬媽媽

女兒發生過幾次，也就是兩歲左右的時候。

當時我的做法是搬了兩個小凳子，一個我坐，一個我給她了。然後告訴她：不著急，你慢慢哭。等你哭完了，我們再繼續。

女兒嘗試找她媽媽但是因為我們夫妻針對教育的一個底線是，一個人如果做出了決定另一個人即使不贊同，也不會當場反對。我們會在之後孩子沒在場的時候討論這個問題，然後達成共識。這樣的好處是不會讓孩子覺得父母的教育是相左的，從而產生這個人不行我找另一個人來壓制的想法。

這樣做了兩次之後，孩子再沒出現過用哭威脅的事情。

噼啪咔啦吧嗒咚大魔王

這一定是因為孩子用這樣的方式“得逞”過，這句話一說出來，家長心中是不是“咯噔”一下？是的，因為小寶寶是很聰明的，他一旦發現這個方法有用，就會在有需求的時候“屢試不爽”。

怎麼辦？一句話，下次再發生這種情況的時候，照顧孩子的情緒，但是拒絕不合理的要求。什麼意思呢？當孩子哭鬧的時候，首先要保證他所處的環境是安全的，不打擾別人的，如果會打擾到別人，就首先將孩子帶離，找一個安全安靜的環境，擁抱孩子，告訴他“媽媽知道你現在很難過，你需要媽媽陪著你呢，還是讓你單獨待一會兒？”讓孩子發洩自己的情緒，但是，切記！如果孩子的要求你覺得不合理不可以答應，那就不要中途變卦，所謂的“溫柔而堅定”，就是這個意思。

等到孩子的情緒發洩的差不多了，可以和孩子進行交流，心平氣和地告訴孩子，為什麼家長不可以答應他的要求，也要允許孩子提出替代的方案和選擇，甚至可以制定一些規則，比如多久買一次玩具，在什麼情況下可以買玩具，什麼情況下是不可以的，等等，這樣就為了下一次同樣情況出現的時候，家長和孩子，都可以共同遵守規則。

壹父母

我是兒科醫生魚小南，很高興回答你的問題。

在回答怎麼辦之前，先來了解一下寶寶為啥要這麼做：

1、2歲的寶寶，有一定的自我意識了，但對待事物還沒能力進行理性分析，全憑興趣和情緒來，這個時候也是他們生理上的第一個反抗期時：需求沒得到滿足，語言表達能力又跟不上，往往就會大哭大鬧撒潑打滾來威脅大人。

2、爸媽要把持住的原則是：正當需求滿足，不該滿足的要堅持原則。

3、尤其不能為了面子或出於其他理由，在人多的公共場所比如商場、超市等，滿足寶寶的不合理要求，這樣只會助長他的撒潑打滾大哭大鬧。

4、先別急著罵，先適當安慰安慰寶寶，然後把他抱離哭鬧的場所。

5、不要太在意他人的說法，比如營業員勸爸媽買下玩具安撫寶寶。

6、每次去公共場所之前，先和寶寶約法三章，比如只能買什麼、有什麼好行為可以獎勵什麼，一定要事先做好規矩。

怎麼樣，試試不？告別熊孩子其實也沒那麼難啦。

今日頭條年度優秀自媒體品牌、頭條健康金處方作者，年度健康頭條號。

兒科醫生魚小南

2歲的孩子，雖然有了渴望表達自己的意願，但他們的語言還很貧乏，所以很多時候會用哭鬧來表達情緒，威脅大人，這個時候，就家長需要掌握一個度，堅持自己的教育原則，違背底線的行為即使他再哭鬧也不妥協。

譬如我孩子2歲的時候，有段時間只要經過商店，一定要拽著我進去轉轉，而且進去了還不肯空著手出來，什麼拼裝積木，玩具熊，她看見了就拿，壓根不考慮家裡已經有了一大堆，不給她買她就在店裡大哭大鬧。

這樣的情況下，我會一邊溫柔地安撫她，一邊堅定地告訴她：這個玩具家裡已經有了相同的，我們不能再買回去，要把它留給其他需要它們的小朋友。和孩子說話時候語氣盡量輕柔，但是立場和態度得堅定，不要一看見孩子楚楚可憐的委屈樣就心軟。哪怕安慰和解釋後她還是哭鬧，也不為所動，讓她繼續哭鬧，等她哭鬧夠了，沒了力氣，再去抱她，事後等她平復了心情我會告訴她：想要什麼東西要和媽媽商量，媽媽覺得可以買自然會給她買，不能用哭鬧的手段逼著媽媽買，這樣的行為是不對的。

從我自己帶孩子的經驗中我體會到：面對孩子的哭鬧威脅，家長堅持自己的原則，不縱容不溺愛，這樣教育出來的孩子更能體會家長的不易，更懂事更感恩。

一家之言，歡迎各位在評論區發表不同的觀點。

遇見咖啡時間

2歲的寶寶進入一個“叛逆期”，孩子開始會用情緒來表達內心的想法，這說明他們有自己獨立的思考能力了，但是他們並不知道怎樣合理的表達自己的需求。

對於寶寶動不動就拿哭鬧，發脾氣來威脅大人，我們做大人的首先要做的，就是冷靜。

冷靜，不要被孩子牽著鼻子走

小朋友的內心是非常單純而又真實的，他心裡是什麼想法，他直接表達出來。而成人的做法是，一般要顧慮到實際情況和周圍人的感受，所以即使有想法，通常也會採取溫和的方法來表達，甚至是不表達隱藏自己的真實想法。大人都很呵護小朋友，當小朋友畫風一變，突然大哭大鬧時，很多大人會慌亂了陣腳，尤其是老人，一看見孩子哭，馬上就答應他的要求，只要寶寶不哭就好。看見寶寶因為得到自己想要的東西馬上破涕為笑，老人心裡也覺得，“總算是消停了”。其實這種做法對嗎？當然不對了，因為你知道嗎，大人是上了小朋友的“當”了！

小朋友會用哭鬧的方式來試探大人，如果你妥協了，他就勝利了，而且他知道這招屢試不爽，那麼你就再也沒辦法來管束他了。

這樣做的危害是：1、孩子的威脅會升級，一發不可收拾。2、沒有規矩，入學後難以適應學校的規則，更容易出現厭學情緒，也更容易在與同學的相處中發生矛盾。

那麼，我們該怎麼做呢？

1.首先，不要馬上去回應孩子。如果他哭鬧甚至坐地上不起來，不要理他。這個時候，小朋友的內心會疑惑“怎麼大人沒反應呢？是不是我哭的不夠厲害？”接下來，他會哭的更大聲。但是家長請穩住，千萬不要被孩子嚇到了。

2.第二步，明確你的觀點。堅定的告訴孩子，你不會答應他的要求，因為他的要求是不合理的，現在不能***。家長需要眼睛看著孩子，讓他感受到你的眼神是不容置疑的，是肯定不會妥協的。這個時候，小朋友的內心會想“難道真的不行了嗎？”接下來，他會再“爭取”一下，通常會哭聲減小一點了。

3.第三步：你告訴他“你如果想坐在地上就坐的吧，我要去幹活了，你自己冷靜一下。”不理他，去忙你的事情。這個時候小朋友內心會覺得似乎真的沒希望了，過一會就會完全放棄了。但是心裡還是會不高興。

4.第四步：如果他已經冷靜下來，你稍等一會去找他談談，也許他會主動找你來。你和孩子要好好溝通一下，告訴他剛才為什麼沒有答應他的要求，把你的道理說出來。並且告訴他，正確的做法是什麼。比如：不能空腹喝酸奶或者牛奶，因為肚子裡沒有別的食物，直接喝酸奶或牛奶你的肚子會不舒服，一會就該疼了，疼了還得吃苦的藥藥，那該多難受啊。這個時候還要有一個補充的措施，如果孩子是餓了或渴了，可以給他吃點能夠吃的東西，或者喝點水，安撫一下他的情緒。這個時候，一定要好好安撫孩子，並且告訴他你是愛他的，是為了他好。

5.第五步：平時要做的功課。不能到了事情發生了再去應對，不然永遠要這樣循環下去。平時，我們可以給孩子看一些培養良好習慣，和情緒管理類的繪本，通過一個個生動有趣的故事，讓孩子明白道理，潛移默化影響他的行為和性格。如果遇到有習慣良好的小朋友，可以讓孩子學習，樹立一個很接近他生活的榜樣。孩子通常也喜歡學別的孩子。

可兒媽講繪本練口才

我們可以感受到，家長在面對孩子哭鬧的時候，那種焦慮心疼和些許的不知所措，各位家長朋友，想必對這樣的場景都不會陌生，尤其是兩歲左右孩子的家長。我們會發現，在這個年齡段的孩子更容易哭鬧，那麼這是為什麼呢？首先，這和孩子的身心發育過程是息息相關的。兩歲這個發展階段是孩子自我意識開始萌發的階段，他們會開始產生自己的想法，不再一味的聽大人的指揮。甚至有的是喜歡和大人對著幹。什麼都說不得，這個狀態，如果大人一味的強迫孩子，往往會引發哭鬧。另外呢，大部分孩子在兩歲左右開始進入秩序敏感期，對生活中的各種秩序要求都非常高，比如說回家一定要爸爸先進門，媽媽後進門，或者說吃飯的時候，一定要是盤子擺左邊兒，勺子擺右邊兒。一旦這樣的秩序被破壞，他們就會感覺非常生氣，甚至是大哭大鬧，要讓大人重新來一遍，才能平息。還有就是零到兩歲期間，如果是孩子的需求被過快的滿足。遇到需求不滿足的時候，就會更容易出現這個哭鬧的現象，因為他還不習慣接受，不是所有的事情都是他想的那樣的。

那麼做為家長遇到孩子哭鬧，我們該怎麼辦呢？首先是要穩定自己的情緒，不被孩子哭鬧左右，不被孩子哭鬧控制孩子越哭鬧，家長就越需要冷靜。其次呢，就是分清楚孩子發脾氣的原因。孩子哭鬧，其實是有很多原因的。家長應該仔細的觀察，根據不同的情況來分析，分別作出對應的處理。第一種情況就是，堅持自我的哭鬧，就是上面我們剛才提到的，因為孩子有了自我的意識，他有了主見，不想事事都聽大人的指揮了，如果是父母一味的把自己的意志強加給孩子的話，這也是不利於孩子自我意識發展的，會讓孩子漸漸的養成軟弱，沒有主見的性格。面對這種類型的苦惱，家長可以採用一個辦法，就是給孩子做選擇題，而不是做是非題。這樣問孩子“你喜歡這個？還是喜歡那個呀？”給孩子自己做自己做主的機會了，也減少了孩子說“不”的可能性。還有一種類型呢，就是時序敏感期的哭鬧，剛才我們也提到，有些孩子兩歲多的時候，他是進入秩序的這個敏感期，或者生活中的這些流程啊，有非常固執的堅持，這種情況呢，父母就應該儘可能地尊重孩子，對秩序感的這種追求，儘量的讓他們按照一定的規律生活，這樣可以很大程度上避免孩子的哭鬧。如果我們不小心打破了秩序，引起了孩子的這個劇烈的反應，那麼我們要想辦法給孩子去復原，或者是說給她一個重新來一次的機會。這樣呢，看似是父母做出了一些讓步，其實這個小小的讓步，去能夠減少很多和孩子的正面對抗，減少兩敗俱傷的場景。還有一種常見的哭鬧類型，就是引起注意力的哭鬧。這種場景多發生在多子女家庭，或者說父母工作比較忙的家庭。由其他人幫忙代養。孩子往往會因為一點事情就不開心，哭鬧，從此呢來引起父母的注意力，她想要的其實是父母的關心。如果是這種情況的話，家長就應該平時多陪陪孩子了，增加對孩子的關心，不要讓孩子覺得只有哭的時候爸爸媽媽才關心我。如果平時得到了足夠的關愛，漸漸的孩子就不會再用這種哭鬧的形式來博取注意力了。最後呢，就是，我們不願意看到的是，脅迫大人的哭鬧。有的孩子會習慣的用哭鬧作為手段，來脅迫大人達到自己的目的。其實這往往是父母的應對方式不當造成的。應對這種類型的哭鬧，需要我們溫柔而堅定，愛與規則並存，那麼怎麼做到溫柔與堅定呢？就是我們在態度上要溫柔，在原則上要堅定。我們可以溫柔的撫摸孩子擁抱孩子，表達對孩子情緒的理解。比如說，“媽媽知道不能買這個玩具，你很難過，想哭就哭吧，哭出來好受一些啊，媽媽會陪著你。”但是對於事情，要堅定的不能退讓，孩子會用全部的感官系統來判斷家長的反應，一旦孩子感受到，家長的態度是堅定的，他就不會再這樣大哭大鬧下去了，那麼等孩子的情緒緩和之後，再告訴孩子原因。孩子在0-2歲的期間呢，他由於語言能力還不夠，都是用哭鬧來表達需求的。兩歲以後我們就可以開始教孩子用語言來表達需求和情緒了。

親愛的家長朋友們啊，不妨試試上述的這些方法，相信在您的耐心引導下，孩子可以學會管理好自己的情緒的。總的來說，首先一點就是要控制自己的情緒，先穩定下來，我們很多家長由於孩子一哭鬧，自己的情緒控制不了，於是發生了這種情緒的衝突。比如，第二種秩序感和規律性比較強的孩子，偶爾的把他的生物鐘打破了，那麼孩子的哭鬧，我們是要理解的，同時儘量的去修復他的生物鐘，如果修復不了，我們要允許孩子有一陣子的哭鬧。第三種方式就是對於那些用哭鬧來吸引我們家長注意的，這類的家長一定要引起重視，在平時裡要多陪伴孩子，陪伴孩子方式，我們可以跟他一起讀書，可以跟他一起去社區裡面玩兒，去遛彎兒，去爬山，去馬路邊兒上走一走，這些對孩子來說就足夠了。那最關鍵的是我們的溝通方式，首先要感受孩子的感受，第二要讓孩子的情緒發洩一會兒，讓他哭一會兒吧，第三，我們就要溫柔的堅定的，要愛和原則並存的方式，跟孩子進行互動，相信孩子的情緒既得到了舒緩，也明白了事情的原則性。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

教育秀秀看

孩子哭“威脅”爸媽時，家長做好這幾點，不用在“妥協”了

孩子哭是表達孩子的需求不滿足，或身體不適的一種表現，寶寶哭鬧純粹是因為無法滿足她的心意而表現出來的情緒，不算是威脅，而如果你把這當成威脅了那慢慢他也就真的會威脅了。

如果有的孩子特別愛哭，用哭要挾來爸爸媽媽，父母要搞清楚這幾點：

明白孩子哭的目的

如果孩子身體不舒服了，要及時送往醫院診治;如果要求不合理，一定不要遷就，還要告訴孩子，不能的理由是什麼。

安慰孩子的情緒

孩子感覺到不安全，無聊時，或者過於驚嚇，都有可能是孩子哭泣，這時對孩子的哭可以採用詢問、幫助、安慰、注意力轉移等方式使孩子的情緒平靜下來，找到孩子哭的原因，並解決它。

採取冷處理

對於無理哭鬧的孩子，首先，爸爸媽媽不能離孩子太遠，時間不要太長，但對孩子來說，足以使他感到安全受到威脅。這時，他很容易忘掉剛才哭鬧的目的。大大削弱了他剛才不達目的、誓不罷休的決心，分散了對原有目標的注意力。

孕嬰小貼士：爸爸媽媽能及時正確地對孩子的哭聲作出反應，能增強孩子的安全意識，幫助親子之間進行情緒交流，使孩子與父母之間形成安全的依戀關係，減少孩子焦慮心理的產生。

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