大眼妈妈

2岁已经进入到第一叛逆期，就是经常被家长提到的terrible twos，在这个阶段，孩子往往表现出了以自我为中心、情绪化、哭闹、发怒、叛逆等表现。与此同时，他比之前的时间，给希望得到家长主的关注，于是他也在试探能够“绑架”父母的方法——哭闹，就是其中一种。当孩子用哭闹威胁我们，那说明我们在之前的亲子互动中，做出了错误的回应，比如说妥协、退让或更改教育口令，让孩子发现了“甜头”，那应该如何改变这种形式呢？

1、重新树立母亲的权威形象。0-3岁为服从期，而在这个时期，母亲是教育的权威角色，是口令的唯一发布者。其他家庭成员不要和母亲抢夺话语权，如果出现了不同的教育观点时，我们应该背着孩子交流。

2、不要过度关注、过度反应。当孩子有过了过激的情绪反应时，不要过快的给予回应，而是稍微冷却淡化，给他反思的时间。当他有了积极的情绪反应，我们在积极主动地和他交往互动，从而建立新的条件反射。

3、温和而坚定。提出了教育口令，就不能更改，妥协或放弃。因此在教育要求时，不要一下子过高过难，要由易到难。提出来之后，我们要引导协助孩子一起来完成教育任务。如果时因为能力方面地问题，我们要多开展亲子游戏与亲子运动，让孩子具备综合素质。

4、进行情绪化训练。做一些情绪训练游戏，比如拍大龙球、拍大腿鼓、绘本多米诺等。（via亲子教育专家刘勇赫）

勇赫大叔

我是两个孩子的妈妈，二宝目前就是二岁多，第二次经历terrible 2（可怕的两岁）感觉有了经验就比较得心应手了。聊聊我的心得体会吧。

1. 理解2岁这个发展阶段

2岁是孩子自我意识开始萌发的阶段，他们会开始产生自己的想法，不再一味的听从大人的指挥，甚至有喜欢和大人对着干，什么都说不的状态。

另外呢，有些孩子在2岁左右进入了秩序敏感期，对生活中的各种秩序要求非常高（比如回家一定要爸爸先进门，妈妈后进门。比如吃饭一定要盘子摆这边，勺子摆那边。比如睡前一定要和奶奶说晚安等等。）一旦秩序被破坏，他们就会非常生气非常着急，甚至大哭大闹，要让大人重新来一遍才能平息。

大人对孩子有了这个理解，才能更好的处理各种状况。秩序敏感期顺利度过的话，孩子以后在生活中才能更好的理解规则，形成良好的习惯。

2. 分清孩子发脾气的原因

孩子哭闹其实有很多原因，家长应该根据不同情况来分析，做对应的处理：

1）坚持自我的哭闹

有些哭闹是上面讲的，因为孩子有了自我意识，有了主见，不想事事都听大人的指挥。如果父母一味把自己的意志强加给孩子，也不利于孩子自我意识的发展，会让孩子渐渐养成软弱没有主见的性格。

面对这种类似的哭闹，家长可以采用的一个方法，就是给孩子做选择题，而不是是非题。比如，让孩子来穿衣服，不要说“宝宝来穿衣服”，而是可以问“宝宝今天想穿这件红衣服，还是这件蓝衣服？”，这样问孩子，既给了孩子自己做主的机会，也减少了孩子说“不”的可能性。

2）时序敏感期的哭闹

有些2岁多的宝宝进入秩序敏感期，会对生活中的一些流程等等有特别固执的坚持。父母就应该尽可能的尊重孩子对秩序感的这种追求，尽量让他们按照一定的规律生活，这样可以很大程度上避免哭闹。

如果不小心打破了秩序引起孩子哭闹，则想办法给孩子复原，或者给他们机会重新来一次。看似是父母做出了让步，但其实小小的让步，却能减少很多和孩子正面对抗、两败俱伤的场景。

3）引起注意力的哭闹

这点在二胎和多子女家庭比较多见，或者有些家庭，父母对孩子不是特别关心，沉迷手机电脑游戏等等，那有些孩子就会因为一点点事情就开始哭闹，以此来引起父母的注意和关心。

如果是这种情况，家长就应该多增加平时对孩子的关心，不要让孩子觉得只有哭的时候爸爸妈妈才关心我。如果平时得到足够的关爱，渐渐孩子就不会用哭闹来博取注意了。

4) 胁迫大人的哭闹

当然，也有些孩子，会习惯于用哭闹作为手段，胁迫大人，以完成自己的目的，比如多吃一块糖，买一个心爱的玩具，丢掉碗里的蔬菜等等。其实这种习惯，大多也是父母的应对方式不当造成的。

如果孩子很明显是为了达成一个目的而哭闹，比如在商场的玩具柜台大哭大闹的要买某个玩具，那父母应该在第一次出现这种苗头的时候就严词拒绝。当然场面可能会非常让人难堪，丢脸，但如果父母能在第一次就坚持原则，不管孩子怎么哭闹，说不买就不买，那孩子其实是很聪明的，他们就会知道，再怎么哭爸爸妈妈都不会答应，那我也别这么费劲了吧。

如果父母中有一个人，或者家里有老人，看到孩子哭闹就心软了，不能坚持原则，那孩子也是很聪明的，他就学会了，哦，原来我一哭闹，大人就会改口，我就能达成我的目的，那我就哭一个吧。

所以如果孩子有一不顺心就哭闹的情况，家里的大人也应该反思自己的应对，是不是能从头到尾保持一致，还是孩子一哭闹就改变立场，如果是后者，那就不能怪孩子，要首先改变自己的行为才行。

3. 教孩子表达自己的情绪

2岁多的孩子，有些语言能力还不是很强，家长也应该花时间教孩子辨别自己的情绪，表达自己的意愿，这样，当孩子遇到挫折时，他们就能慢慢学会用语言来表达自己的想法，而不是一味的哭闹了。

以上便是我经历两次可怕2岁的经验体会，希望能对大家有所帮助。如果你喜欢我的回答，欢迎关注：

龙马小兄弟

我家宝就这样，稍有不满意，脾气就上来了，哭的哭天抢地的，之前我还抚慰，后来我一看是自己作，那对不起了，请继续好了，然后孩子一会儿自己就停了。

哭闹习惯哪里来的？

如果孩子经常这样，你要先考虑一下是不是大人的原因造成这样的，我们家我和爸爸的教育，一直是如果要什么东西，好好说，如果不是过分要求，爸爸妈妈会满足，一直哭闹，那对不起，什么都没有，继续哭闹，那就自己继续吧。

但之所以我家老二有这种表现，因为从小开始，我家奶奶帮忙带孩子，奶奶比较宠爱小朋友，本来很多不同意的事情，孩子一哭，奶奶就给，一来二去，孩子就掌握规律了，加上我家老二本来心思就比较活，所以这就成了他加以利用的手段，现在两岁多，稍有不如意，就哭天抢地，我和爸爸不理他，他就自己哭喊着去找奶奶，奶奶就会替他说话。因此，如果孩子是这样的状态，请先协调好家里大人的态度，要不很难改过来。

发生了如何应对？

坚持原则，耐心说服。基本上就是这八个字，小朋友一般哭的快，停的也快，如果他要耍泼耍赖，让他尽情表演就好了，不做评论，远远看着就好，等情绪基本上结束了，他自己觉得没什么意思，自己就会起来的，这时候再上去问他到底要什么，如果是合理要求，无伤大雅，可以适度满足，如果不是，那就坚持原则不退让，不要因为他哭或者就差就给，这样只会主张他的习气，以后会越来越夸张。

另一种并行的策略就是小朋友闹得时候，试着蹲下来和他交流，跟他说，不哭了，停下来，好好说，要求就可以满足，这时候一般小朋友自己就会控制住情绪了，我们家的基本上都这样；如果他继续放声大哭，那你就退开，等他情绪平复了再上去沟通就好。

总之，孩子哭闹耍脾气，主要原因在于家里大人的教养方式不一致，要解决的关键，是要大人之间先沟通好，保持一致，这样才有可能改善孩子爱发脾气要东西的毛病。

乖猪妈妈

女儿发生过几次，也就是两岁左右的时候。

当时我的做法是搬了两个小凳子，一个我坐，一个我给她了。然后告诉她：不着急，你慢慢哭。等你哭完了，我们再继续。

女儿尝试找她妈妈但是因为我们夫妻针对教育的一个底线是，一个人如果做出了决定另一个人即使不赞同，也不会当场反对。我们会在之后孩子没在场的时候讨论这个问题，然后达成共识。这样的好处是不会让孩子觉得父母的教育是相左的，从而产生这个人不行我找另一个人来压制的想法。

这样做了两次之后，孩子再没出现过用哭威胁的事情。

噼啪咔啦吧嗒咚大魔王

这一定是因为孩子用这样的方式“得逞”过，这句话一说出来，家长心中是不是“咯噔”一下？是的，因为小宝宝是很聪明的，他一旦发现这个方法有用，就会在有需求的时候“屡试不爽”。

怎么办？一句话，下次再发生这种情况的时候，照顾孩子的情绪，但是拒绝不合理的要求。什么意思呢？当孩子哭闹的时候，首先要保证他所处的环境是安全的，不打扰别人的，如果会打扰到别人，就首先将孩子带离，找一个安全安静的环境，拥抱孩子，告诉他“妈妈知道你现在很难过，你需要妈妈陪着你呢，还是让你单独待一会儿？”让孩子发泄自己的情绪，但是，切记！如果孩子的要求你觉得不合理不可以答应，那就不要中途变卦，所谓的“温柔而坚定”，就是这个意思。

等到孩子的情绪发泄的差不多了，可以和孩子进行交流，心平气和地告诉孩子，为什么家长不可以答应他的要求，也要允许孩子提出替代的方案和选择，甚至可以制定一些规则，比如多久买一次玩具，在什么情况下可以买玩具，什么情况下是不可以的，等等，这样就为了下一次同样情况出现的时候，家长和孩子，都可以共同遵守规则。

壹父母

我是儿科医生鱼小南，很高兴回答你的问题。

在回答怎么办之前，先来了解一下宝宝为啥要这么做：

1、2岁的宝宝，有一定的自我意识了，但对待事物还没能力进行理性分析，全凭兴趣和情绪来，这个时候也是他们生理上的第一个反抗期时：需求没得到满足，语言表达能力又跟不上，往往就会大哭大闹撒泼打滚来威胁大人。

2、爸妈要把持住的原则是：正当需求满足，不该满足的要坚持原则。

3、尤其不能为了面子或出于其他理由，在人多的公共场所比如商场、超市等，满足宝宝的不合理要求，这样只会助长他的撒泼打滚大哭大闹。

4、先别急着骂，先适当安慰安慰宝宝，然后把他抱离哭闹的场所。

5、不要太在意他人的说法，比如营业员劝爸妈买下玩具安抚宝宝。

6、每次去公共场所之前，先和宝宝约法三章，比如只能买什么、有什么好行为可以奖励什么，一定要事先做好规矩。

怎么样，试试不？告别熊孩子其实也没那么难啦。

今日头条年度优秀自媒体品牌、头条健康金处方作者，年度健康头条号。

儿科医生鱼小南

2岁的孩子，虽然有了渴望表达自己的意愿，但他们的语言还很贫乏，所以很多时候会用哭闹来表达情绪，威胁大人，这个时候，就家长需要掌握一个度，坚持自己的教育原则，违背底线的行为即使他再哭闹也不妥协。

譬如我孩子2岁的时候，有段时间只要经过商店，一定要拽着我进去转转，而且进去了还不肯空着手出来，什么拼装积木，玩具熊，她看见了就拿，压根不考虑家里已经有了一大堆，不给她买她就在店里大哭大闹。

这样的情况下，我会一边温柔地安抚她，一边坚定地告诉她：这个玩具家里已经有了相同的，我们不能再买回去，要把它留给其他需要它们的小朋友。和孩子说话时候语气尽量轻柔，但是立场和态度得坚定，不要一看见孩子楚楚可怜的委屈样就心软。哪怕安慰和解释后她还是哭闹，也不为所动，让她继续哭闹，等她哭闹够了，没了力气，再去抱她，事后等她平复了心情我会告诉她：想要什么东西要和妈妈商量，妈妈觉得可以买自然会给她买，不能用哭闹的手段逼着妈妈买，这样的行为是不对的。

从我自己带孩子的经验中我体会到：面对孩子的哭闹威胁，家长坚持自己的原则，不纵容不溺爱，这样教育出来的孩子更能体会家长的不易，更懂事更感恩。

一家之言，欢迎各位在评论区发表不同的观点。

遇见咖啡时间

2岁的宝宝进入一个“叛逆期”，孩子开始会用情绪来表达内心的想法，这说明他们有自己独立的思考能力了，但是他们并不知道怎样合理的表达自己的需求。

对于宝宝动不动就拿哭闹，发脾气来威胁大人，我们做大人的首先要做的，就是冷静。

冷静，不要被孩子牵着鼻子走

小朋友的内心是非常单纯而又真实的，他心里是什么想法，他直接表达出来。而成人的做法是，一般要顾虑到实际情况和周围人的感受，所以即使有想法，通常也会采取温和的方法来表达，甚至是不表达隐藏自己的真实想法。大人都很呵护小朋友，当小朋友画风一变，突然大哭大闹时，很多大人会慌乱了阵脚，尤其是老人，一看见孩子哭，马上就答应他的要求，只要宝宝不哭就好。看见宝宝因为得到自己想要的东西马上破涕为笑，老人心里也觉得，“总算是消停了”。其实这种做法对吗？当然不对了，因为你知道吗，大人是上了小朋友的“当”了！

小朋友会用哭闹的方式来试探大人，如果你妥协了，他就胜利了，而且他知道这招屡试不爽，那么你就再也没办法来管束他了。

这样做的危害是：1、孩子的威胁会升级，一发不可收拾。2、没有规矩，入学后难以适应学校的规则，更容易出现厌学情绪，也更容易在与同学的相处中发生矛盾。

那么，我们该怎么做呢？

1.首先，不要马上去回应孩子。如果他哭闹甚至坐地上不起来，不要理他。这个时候，小朋友的内心会疑惑“怎么大人没反应呢？是不是我哭的不够厉害？”接下来，他会哭的更大声。但是家长请稳住，千万不要被孩子吓到了。

2.第二步，明确你的观点。坚定的告诉孩子，你不会答应他的要求，因为他的要求是不合理的，现在不能***。家长需要眼睛看着孩子，让他感受到你的眼神是不容置疑的，是肯定不会妥协的。这个时候，小朋友的内心会想“难道真的不行了吗？”接下来，他会再“争取”一下，通常会哭声减小一点了。

3.第三步：你告诉他“你如果想坐在地上就坐的吧，我要去干活了，你自己冷静一下。”不理他，去忙你的事情。这个时候小朋友内心会觉得似乎真的没希望了，过一会就会完全放弃了。但是心里还是会不高兴。

4.第四步：如果他已经冷静下来，你稍等一会去找他谈谈，也许他会主动找你来。你和孩子要好好沟通一下，告诉他刚才为什么没有答应他的要求，把你的道理说出来。并且告诉他，正确的做法是什么。比如：不能空腹喝酸奶或者牛奶，因为肚子里没有别的食物，直接喝酸奶或牛奶你的肚子会不舒服，一会就该疼了，疼了还得吃苦的药药，那该多难受啊。这个时候还要有一个补充的措施，如果孩子是饿了或渴了，可以给他吃点能够吃的东西，或者喝点水，安抚一下他的情绪。这个时候，一定要好好安抚孩子，并且告诉他你是爱他的，是为了他好。

5.第五步：平时要做的功课。不能到了事情发生了再去应对，不然永远要这样循环下去。平时，我们可以给孩子看一些培养良好习惯，和情绪管理类的绘本，通过一个个生动有趣的故事，让孩子明白道理，潜移默化影响他的行为和性格。如果遇到有习惯良好的小朋友，可以让孩子学习，树立一个很接近他生活的榜样。孩子通常也喜欢学别的孩子。

可儿妈讲绘本练口才

我们可以感受到，家长在面对孩子哭闹的时候，那种焦虑心疼和些许的不知所措，各位家长朋友，想必对这样的场景都不会陌生，尤其是两岁左右孩子的家长。我们会发现，在这个年龄段的孩子更容易哭闹，那么这是为什么呢？首先，这和孩子的身心发育过程是息息相关的。两岁这个发展阶段是孩子自我意识开始萌发的阶段，他们会开始产生自己的想法，不再一味的听大人的指挥。甚至有的是喜欢和大人对着干。什么都说不得，这个状态，如果大人一味的强迫孩子，往往会引发哭闹。另外呢，大部分孩子在两岁左右开始进入秩序敏感期，对生活中的各种秩序要求都非常高，比如说回家一定要爸爸先进门，妈妈后进门，或者说吃饭的时候，一定要是盘子摆左边儿，勺子摆右边儿。一旦这样的秩序被破坏，他们就会感觉非常生气，甚至是大哭大闹，要让大人重新来一遍，才能平息。还有就是零到两岁期间，如果是孩子的需求被过快的满足。遇到需求不满足的时候，就会更容易出现这个哭闹的现象，因为他还不习惯接受，不是所有的事情都是他想的那样的。

那么做为家长遇到孩子哭闹，我们该怎么办呢？首先是要稳定自己的情绪，不被孩子哭闹左右，不被孩子哭闹控制孩子越哭闹，家长就越需要冷静。其次呢，就是分清楚孩子发脾气的原因。孩子哭闹，其实是有很多原因的。家长应该仔细的观察，根据不同的情况来分析，分别作出对应的处理。第一种情况就是，坚持自我的哭闹，就是上面我们刚才提到的，因为孩子有了自我的意识，他有了主见，不想事事都听大人的指挥了，如果是父母一味的把自己的意志强加给孩子的话，这也是不利于孩子自我意识发展的，会让孩子渐渐的养成软弱，没有主见的性格。面对这种类型的苦恼，家长可以采用一个办法，就是给孩子做选择题，而不是做是非题。这样问孩子“你喜欢这个？还是喜欢那个呀？”给孩子自己做自己做主的机会了，也减少了孩子说“不”的可能性。还有一种类型呢，就是时序敏感期的哭闹，刚才我们也提到，有些孩子两岁多的时候，他是进入秩序的这个敏感期，或者生活中的这些流程啊，有非常固执的坚持，这种情况呢，父母就应该尽可能地尊重孩子，对秩序感的这种追求，尽量的让他们按照一定的规律生活，这样可以很大程度上避免孩子的哭闹。如果我们不小心打破了秩序，引起了孩子的这个剧烈的反应，那么我们要想办法给孩子去复原，或者是说给她一个重新来一次的机会。这样呢，看似是父母做出了一些让步，其实这个小小的让步，去能够减少很多和孩子的正面对抗，减少两败俱伤的场景。还有一种常见的哭闹类型，就是引起注意力的哭闹。这种场景多发生在多子女家庭，或者说父母工作比较忙的家庭。由其他人帮忙代养。孩子往往会因为一点事情就不开心，哭闹，从此呢来引起父母的注意力，她想要的其实是父母的关心。如果是这种情况的话，家长就应该平时多陪陪孩子了，增加对孩子的关心，不要让孩子觉得只有哭的时候爸爸妈妈才关心我。如果平时得到了足够的关爱，渐渐的孩子就不会再用这种哭闹的形式来博取注意力了。最后呢，就是，我们不愿意看到的是，胁迫大人的哭闹。有的孩子会习惯的用哭闹作为手段，来胁迫大人达到自己的目的。其实这往往是父母的应对方式不当造成的。应对这种类型的哭闹，需要我们温柔而坚定，爱与规则并存，那么怎么做到温柔与坚定呢？就是我们在态度上要温柔，在原则上要坚定。我们可以温柔的抚摸孩子拥抱孩子，表达对孩子情绪的理解。比如说，“妈妈知道不能买这个玩具，你很难过，想哭就哭吧，哭出来好受一些啊，妈妈会陪着你。”但是对于事情，要坚定的不能退让，孩子会用全部的感官系统来判断家长的反应，一旦孩子感受到，家长的态度是坚定的，他就不会再这样大哭大闹下去了，那么等孩子的情绪缓和之后，再告诉孩子原因。孩子在0-2岁的期间呢，他由于语言能力还不够，都是用哭闹来表达需求的。两岁以后我们就可以开始教孩子用语言来表达需求和情绪了。

亲爱的家长朋友们啊，不妨试试上述的这些方法，相信在您的耐心引导下，孩子可以学会管理好自己的情绪的。总的来说，首先一点就是要控制自己的情绪，先稳定下来，我们很多家长由于孩子一哭闹，自己的情绪控制不了，于是发生了这种情绪的冲突。比如，第二种秩序感和规律性比较强的孩子，偶尔的把他的生物钟打破了，那么孩子的哭闹，我们是要理解的，同时尽量的去修复他的生物钟，如果修复不了，我们要允许孩子有一阵子的哭闹。第三种方式就是对于那些用哭闹来吸引我们家长注意的，这类的家长一定要引起重视，在平时里要多陪伴孩子，陪伴孩子方式，我们可以跟他一起读书，可以跟他一起去社区里面玩儿，去遛弯儿，去爬山，去马路边儿上走一走，这些对孩子来说就足够了。那最关键的是我们的沟通方式，首先要感受孩子的感受，第二要让孩子的情绪发泄一会儿，让他哭一会儿吧，第三，我们就要温柔的坚定的，要爱和原则并存的方式，跟孩子进行互动，相信孩子的情绪既得到了舒缓，也明白了事情的原则性。

马秀老师：长颈鹿幼儿园园长，儿童心理行为咨询师

教育秀秀看

孩子哭“威胁”爸妈时，家长做好这几点，不用在“妥协”了

孩子哭是表达孩子的需求不满足，或身体不适的一种表现，宝宝哭闹纯粹是因为无法满足她的心意而表现出来的情绪，不算是威胁，而如果你把这当成威胁了那慢慢他也就真的会威胁了。

如果有的孩子特别爱哭，用哭要挟来爸爸妈妈，父母要搞清楚这几点：

明白孩子哭的目的

如果孩子身体不舒服了，要及时送往医院诊治;如果要求不合理，一定不要迁就，还要告诉孩子，不能的理由是什么。

安慰孩子的情绪

孩子感觉到不安全，无聊时，或者过于惊吓，都有可能是孩子哭泣，这时对孩子的哭可以采用询问、帮助、安慰、注意力转移等方式使孩子的情绪平静下来，找到孩子哭的原因，并解决它。

采取冷处理

对于无理哭闹的孩子，首先，爸爸妈妈不能离孩子太远，时间不要太长，但对孩子来说，足以使他感到安全受到威胁。这时，他很容易忘掉刚才哭闹的目的。大大削弱了他刚才不达目的、誓不罢休的决心，分散了对原有目标的注意力。

孕婴小贴士：爸爸妈妈能及时正确地对孩子的哭声作出反应，能增强孩子的安全意识，帮助亲子之间进行情绪交流，使孩子与父母之间形成安全的依恋关系，减少孩子焦虑心理的产生。

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