不知道在你的生命中，有沒有過這樣的離散？
如果你把姿態看得比真心重要，把驕傲看得比愛情重要；
如果你覺得分手後誰先聯繫，誰就是輸了；
如果每一個人都把自己保護得很好，期待得到對方的足夠確認再去義無反顧；
那有多少愛，能經歷風雨，戰勝人性，走到最後呢？
愛情的道路，本來就不完美，也一定是有坎坷的，因為人性裡充滿了bug。渾身都是bug的人類，如此近距離全方位無死角的交往摩擦，就一定會有傷害的時刻，一定會有讓你感到被忽視不夠愛的時刻，會有讓你淚流滿面覺得一片痴心被辜負的時刻。
在這樣的時刻之後，每個人迎來的其實都是對自己的考驗。而非僅僅是愛情的考驗。
《前任3：再見前任》這部電影，故事的開場就是分手。林佳和孟雲，在一起五年也愛得很深的情侶。經過了最後一場爭吵之後，分手了。
韓庚飾孟雲、於文文飾林佳
分手來臨時，其實兩個人都沒有認為這就是真正的分手。
一個想的是，假意搬走來試探，另一個想的是，看你是不是真的會拿著行李離開，於是真的就搬走了，真的就離開了。
而後來，誰也沒有回頭，誰也沒有挽留。
錯失的感情，主角往往都走過這樣的心路，如果我能得到多一點點的愛的證明，多一點點去挽回的鼓勵，那麼我就會更勇敢一點，可惜的是，那個人也在這樣想。
感情的輸贏，不是你最終有沒有贏得他，而是你有沒有，活成一個不帶遺憾的自己。
你把自己保護得太好，
卻把愛的那個人過分理想化
感情中最傷人的，不是分手，而是遺憾
把自己保護得太好的人，最後還是會傷了自己。
好像是個悖論，但卻很真實，因為你會在餘下漫長的時間裡，怪自己在這段感情裡，沒有盡力。
讓人過不去的，並不是不得不迎來的分手，而是揮之不去的“我本可以”的念頭。
看完電影的我們，為這對戀人感到唏噓，明明還是愛的，可是就這樣最後散在了人潮裡。
如果最後的分離，你可以說一句“造化弄人”，或許就會釋然吧，但是男女主角，恐怕沒有辦法對自己講出這句話。是否盡力，其實是比“他究竟有多愛我”還要重要的事情。
很多時候，大家不能釋懷的感情，就如同林佳和孟雲的故事一樣，誰都期待著對方多走一步，誰都在心裡說，只要她（他）再讓我感覺到一點她（他）愛我的證明，那麼我就會義無反顧。
可是，最終是，誰都覺得對方應該多走一步，卻誰也沒有真的走出自己的那一步。於是這段感情的結果，就成為了你永遠走不出的結局。
感情中最讓人傷懷的，並不是你徹底付出，卻最後還是分開了，而是你沒有辦法告訴自己，我真的盡力了。
因為沒有盡力，沒有能再勇敢一點，你也就沒法在深夜輾轉反側時，讓自己真的相信，這樣的分開，是命運的安排。
林佳要搬走時，她在等著孟雲挽留她，搬走後，她也一直在等著孟雲聯繫她，她留下自己的新住址，發出自己旅遊的照片，生病時猶豫著想撥對方的電話；
兩個人曾經約定的旅行，五年都沒有去，分手後的林佳獨自一人旅行。
而孟雲也一直在猶豫要不要做那個主動挽回的人，他期待她會聯繫他，他關注她朋友圈所有的動態，他想起林佳換季就常常生病，讓好友送藥給她。
他聽說她去了別有用心的酒局，連忙跑去花重金趕走不懷好意的公子哥，他知道林佳誤以為自己已經另尋新歡而吃醋受傷，甚至追到了她家門口，但是最終還是沒有扣響房門。
你愛著的，也是一個等待被愛的凡人
未完結的愛情，雖然分手了，這感情卻還活著。活在你每一天的日子裡，煎熬著你。
這就是我看電影的一種很直接的感受。男女主角不斷煎熬在並沒有真正結束的感情裡。
如果能夠確定他是不愛，那麼我可以死心；
如果能夠確定他還愛著，那麼我可以挽回。
兩條路其實都通往解脫，一條通往翻篇後的新生，一條通往愛情的劫後餘生。
但是，這種確定，你等著誰來給你？
如果你像林佳或者孟雲，內心住著一個極度害怕被辜負害怕受傷害的自己，需要等著對方來給你更多的確定、鼓勵和理由，如此地驕傲、聰明、敏感、自尊，如此地自我保護，如此地期待對方更為強大擁有給你更多確定的能力。
你自己是個害怕受傷的凡人，卻希望對方是個瞭解你所有心意並比你勇敢、堅定、包容、接納的神，那麼你也會和電影裡他們一樣，面對煎熬，只能被動地等一個你完全不喜歡的結局。
可惜，你期待的那個人，也是凡人。
允許自己在愛情裡傻一點，
是一種能力
別讓你的愛情，成為一場博弈
看完電影，有個朋友和我交流觀影感受，她說，其實這兩個人有很多很多機會捅破窗戶紙，複合機會一大把。但是他們都在不斷觀察判斷反覆琢磨對方，究竟有多愛自己。
我說，可是究竟多愛自己，這件事本來就不是一個可以被準確、確定以及肯定回答的問題啊！
愛不愛，有多愛，仁者見仁，智者見智。
它可以被感受，卻沒有可依循的法則。就算有，這個法則也僅存在於每個不同個體的內心裡而已。
比如，有的姑娘，男朋友從來捨不得買超過兩百元的禮物送她，卻能天天接她下班。
A姑娘覺得，這就是踏實的愛，小氣在她看來只是這個人的消費觀罷了。
B姑娘覺得，我不需要你接我下班，捨得拿兩個月工資給我買個LV，那才是愛！
電影裡的林佳，她覺得創業的男友沒時間陪自己，知道自己喜歡狗，卻沒有送過狗，承諾了五年的旅遊也從未兌現，這都是對方越來越不愛自己的表現。
但是換一個姑娘可能就會覺得，能夠一心一意幹事業，已經忙得像狗的男友，飯都不一定來得及吃卻還能堅持每週二晚不安排任何應酬趕來陪自己看電影這樣的承諾，就是愛。
你的內心狀態決定了，對方要以怎樣的方式來愛你，你才覺得滿意。
你願意勇敢地問一句，你還愛我嗎？
前面說了，人都是凡人，都不是神。
你脆弱、不善於溝通、羞於直接要求需求；期待有人主動給你積極能量正面肯定、驅散你內心的自卑怯弱、讓你的自我更為自信、能體會到原生家庭沒有給你的無條件包容接納、醫治你的各種創傷……
——他也同樣需要。
男主角和女主角，都如此聰明地將力量和時間用在了判斷對方有多愛自己的評估上，進退分寸的拿捏上，自我形象的保護上。
不允許自己失態，不允許自己犯傻，不允許自己受傷，不允許自己在不確定的情況下，主動向前走一步。
重視姿態，勝於自己的真心，想要付出卻非要先得到結果的確定，那麼試探的假分手，變成最終的彼此失去，是必然。
關鍵是，這失去會讓你堵得慌，這一堵，往往就是半生。你的不作為，會讓你無法把這段感情真的變成過去。
如果你可以傻一點，放下那麼多的防備和試探，至少你可以不顧一切地再一次勇敢直視他的眼睛，再認真地去問他一句，你還愛我嗎？
允許自己在愛裡傻一點，是一種能力。
這建立在，你對自己有一種固定的判斷和自我認知——你不會因為對方的態度，而真的低到塵埃裡。
你的自我不是依附對方的回應而存在或毀滅，那麼你才能夠在不那麼確定的情形下，去努力，去問出那句，你還愛我嗎？
你才能夠，盡力把你愛的路走完。
在愛情面前，
誠實地表達自己，遠比姿態重要
在愛情面前，比姿態重要的是，表達愛
我記得，讀大學時，很迷亦舒。
亦舒說過，人最要緊的是姿態。笑一定要全世界陪你笑，哭要一個人躲著哭。
可是現在的我，卻不這樣看了。
在愛情面前，誠實地表達自己，遠比姿態重要。
能夠做到這一點的人，是自信的人，一個自信的人，不會依據什麼既定規則去計算愛情的得失。她只會在意，自己的真實心意。
並願意將自己的心意，包括不確定感、包括不安全感、包括需求、包括期待、包括相信，包括失望，都誠實地呈現給對方。
再來看，我們可不可以繼續走下去。
電影裡其實有一個這樣的人。就是孟雲後來遇到的一個女孩，王梓。
孟雲和新認識的女孩王梓在一起，因為她很像林佳
無論王梓對孟雲的感情，有多深多成熟，但是她能夠在孟雲面前，誠實地表達自己的內心。
她愛他，她告白，他們在一起，她發覺他還放不下林佳，她也說出來，在打算和他分手的時候，她哭著說出自己一直以來的感受和渴望。
她看著孟雲的眼睛，做好了離開的準備，但請他再認真地選擇一次，“如果你在我走到巷口前，對我說出‘我愛你’三個字，我就轉身回來。”
是的，她把自己擺在了孟雲面前讓他選擇，但是這樣做的背後，是一種巨大的勇敢。
這也是一種對自己的高度自信——我可以擺出我的內心給你看，讓你做出選擇，是因為這種方式，不會真的讓我的人格粉碎而再也無法聚合。
這不是什麼卑微，也不是不顧姿態，恰恰相反，這是王梓內心對自己充滿自信的反映，是她人格中力量的體現，也體現在了她對待愛情的態度上。
她不因為害怕受傷，而回避最後的爭取，她誠實面對，真誠剖白，盡力爭取，然後才能平靜放下。
可是，這一點，林佳和孟雲都做不到。
其實很多人都是如此，因為內心住著一個不自信的小孩，所以面對愛情，是如此地害怕受傷。
小心翼翼地保護著自己，根據對方的表現，來判斷愛的分量。
最後，愛情不再是帶來快樂，而變成了壓力和折磨，或者證明“自己不夠好”的印證。
在這個世界裡，一段感情，走到完美結局的概率並不高。身處一段感情之中，面對無法控制的部分，最好的態度是什麼？
是你自己，不將愛情的結局作為你是否足夠好的證明，是面對你放不下的感情本身，不留遺憾地去表達、去努力、去爭取。
愛情的路，其實還是你自己的路。允許自己在愛情裡比對方多走幾步，是一種能力。
感情沒有什麼你輸我贏，活出一個不帶遺憾的自己，就是完滿和驕傲。
不是每一段感情都通往完美結局，唯願你愛得盡情盡興。
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作者 | 周小寬，心理諮詢師、寫作者。看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。微信公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy）。
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