1、剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她，我用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張給她了。她連眼皮都不抬的看了眼，問我：“沒有電子版的嗎？”我說：“哦，然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。”她現在要辭退我！！
2、前段時間去飯店吃飯，叫半天服務員不到，一怒之下大喊老闆，老闆顛顛跑來了，笑眯眯問有什麼需要，旁邊二貨朋友腦子一抽筋喊道：“我要上倆服務員”，老闆笑容瞬間凝固，冷冷說到：“我都沒上過呢，你就別想了。”
3、正在奮力刷題中，老媽進來說“你這麼拼可不行，得學會勞逸結合。”我鬆了口氣，正要起身蹦噠，她又說了句“去，把衣服洗了，順便把地拖了把垃圾倒了。”我的親媽嘞，你真是照顧我。。。
4、同事妻管嚴，零花錢少的可憐，今天一起打牌他輸了400塊沒錢了。想想也可憐，就請他吃飯，吃飯時他說兄弟借十塊錢吧，買張請柬回去好報帳，我當時就呆了，又學會一招。
5、路過一西瓜攤，看見牌子上寫著：比老婆還熟，比情人還甜，比小三更有味！我一看不買都對不起這句話啊！我選了一個讓老闆先開個口看看。老闆語氣相當堅定地說：你放心，俺家的瓜就像你和你媳婦一樣，一個字： 熟！！當老闆把開下的西瓜拿出來一看，煞白的，老闆極其尷尬的笑著說；這可能是別人家的媳婦，要不你再選個吧！
6、在網吧丟了手機，特別想抓到小偷。所以第二天，我故意裝作睡著，並且把新手機插在屁股兜裡，露出半截……結果不小心，真的睡著了，醒來新手機也丟了……
7、去理髮店打算修剪一下西裝頭，結果拿師傅折騰了半天跟我說，你看要不理個寸頭吧？我抬起頭一照，算了，就認了。結果尼瑪不一會兒師傅又跟我說，光...光頭成不？再次抬起頭...我...
8、小區門口，一群老大爺圍住一年輕小夥，一老大爺厲聲質問道：“年輕人跟老頭下棋，居然還偷棋子！”小夥攥著手裡的兩個“象”，羞愧地低下了頭，哽咽道：“我媽說……我今年……無論如何……要帶……一對象回家……”
9、正裝修房子，我跟老婆因為一些矛盾爭吵了起來。按說搞裝修有點意見不合，其實也不足為奇，我鄰居家也因為這事都在鬧離婚了。最讓我吐槽的是，這一次吵架是因為我訂製了搓衣板，可以固定在洗衣水槽裡的那一種，而我老婆非要那種木製。你們來評評理，有新的不用為何要用老式的啊！
10、人體就是一部非常棒的相機：我們的脖子是非常高級的穩定器；快門的速度一直很完美；眼球的動態範圍令人難以置信；自動對焦也很敏銳。。。就差一塊好的內存了，要是什麼時候能發展到能裝內存卡了就好了。
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