谭大壮

这个问题我最有资格回答了，因为我幼儿时期曾在奶奶家生活过三年（6-8岁期间），从小跟奶奶亲，跟父母不亲。如今我已年方35，很难幸福。

壹 与奶奶生活的三年

家里孩子多（四姊妹），我是老大，有一个妹妹两个弟弟。在我6岁时候被父母送回老庄（爷爷奶奶扶养）读书，印象最深刻的就是冬季母亲送棉衣棉鞋晚了，奶奶就说父母不要我了，不管我的死活（奶奶给村里其它人做棉衣棉鞋，没给我做过，告诉我如果给我做也要给婶婶家孩子做）。我很懂事的理解了奶奶。

手脚上生了冻疮，我妈妈看到后跟我奶奶吵了一架（意思是平常每个月给你生活费，你不做能不能给孩子买，买的孩子婶总不会有意见吧），然后愤而接我回身边读书了。

贰 回父母身边后

八九岁的孩子回到父母身边，足以让母亲崩溃。大义凛然，自私自利，喜欢惹事生非，为此很大了，没少挨父亲的戒尺。

父亲爱读书，根据性格引导我开始阅读，成绩一直比较好，但是心思敏感、多疑、自卑、自怜。

即使妈妈和老爸怎么表明爱我，甚至很多时候（感觉更像弥补）对我比弟弟妹妹更好，依然如此。

叁 童年对于长大后的影响

初中时候以全镇第11名的成绩考入，平时数学都是满分，语文得过满分，最差的一次扣了三分（还是作文），八岁时候在父亲的影响下读《三国演义》原著，和弟弟妹妹各自房间里书架上全部是书。

高考时候英语不及格，物理刚好及格，考学失利，职高混了毕业证踏入社会，与父母失联六年。无法沟通，也不想沟通。内心深处的绝望挥之不去，消散不了。

青春除了奋斗、荒唐、学习、运动，还有绝望，无法救赎的绝望。创业二次失败告终，自学医学心理学、计算机技术。

虽然很独立，可是很痛苦。晚婚晚育，如今生活过得还算可以，但是幸福指数较低。套我母亲一句话“无论再苦，孩子都要留在自己身边。很后悔把我留在奶奶家的三年。”

豆妈亲子阅读

出生头三年，孩子的安全感依恋对象主要来自于主要的抚养人，而这个主要抚养人是奶奶、爷爷还是父母其实都没有关系，关键的是这个主要抚养人能给到孩子足够的安全感。而孩子早期是否有感受到足够的安全和足够的接纳，才是决定孩子长大是否有幸福感的关键因素之一。

我的妹妹就是从小外婆带大的，现在她是一名心理咨询医生。我的童年记忆里，她的爸妈很忙，她永远是在外婆家自由玩耍的那个小妹妹，每周末我去外婆家，总是找她玩，她每天的日子也过得很开心自由。外婆对她永远是无条件接纳的那个人，对她的一切行为都非常接纳、非常包容，所以我妹妹整个童年是非常幸福的。

现在她长大了，成了一名医生，有了自己的家庭和孩子，她对待孩子也是如此，非常接纳和包容，有着自己幸福的另一半，工作上也很负责认真，很少听到她消极的抱怨，就算遇到问题她也能很正面的去处理和应对。

我身边的这个例子让我看到，童年谁带不重要，重要的是那个养育她的人有没有让她感受到被爱的幸福。

亲子关系讲师露宏

分享一下亲身体会。从我出生那天便是和姥姥一起睡。因为妈妈身体不好，我又早产体弱，姥姥心痛自己的女儿便抱走了我。虽然只是一墙之隔，我没吃过妈妈一天奶水。不到一岁，妈妈怀了妹妹。妹妹一直由妈妈自己带。妹妹8个多月，被送到农村奶奶家，得了脑膜炎，救治及时，没有落下任何后遗症。她三岁上了幼儿园。姥姥因为我体弱多病坚决不让我去幼儿园。所以爸妈一直觉得妹妹受了委屈。7岁上学我回到父母身边。我非常想和他们亲近，但妈妈对我总有太多的看不惯。总是要求我谦让妹妹。从小我便学会了用争吵争取自己的利益。一直到生了自己的孩子，才理解了这种尴尬的来源。理智上理解了父母，但情感仍有说不出的隔阂。这种隔阂父母也能体会到。我们直接少几分亲情，多了几分客气。所以我早早结婚。我很幸运。老公比我大了7岁，他迁就我，弥补了缺失的安全感。有了孩子之后，再苦再来我也要自己带大。没有父母陪伴的孩子，缺乏安全感，亲密感，很容易影响到社交和婚姻质量。

shunjielv

看到这个题目，我不禁想起身边的几个人，她们都是奶奶带大的，所以跟奶奶特别亲。

1. 给我印象最深刻的是，就是我的研究生同学：她上学时，几乎三天两头的都给她奶奶打电话，什么话都跟她奶奶说，亲密无间。她还说，等结婚了就将奶奶接到自己家住。跟妈妈打电话次数却不是很多，而且说话时很客气，在妈妈面前很见外，没有亲近的感觉。

2. 还有一个朋友，也是奶奶带大的，但后来搬到妈妈家生活。她对奶奶非常好，对妈妈也很好。她说妈妈对她挺好的，很少发脾气打骂她，很尊重她，从小跟着奶奶长大，因为妈妈要上班，但妈妈也经常去奶奶家看她，也很关心她。所以，她就非常理解妈妈。

3. 我家邻居是一个七岁的小朋友，从小爸爸妈妈离婚了，爸爸做生意不怎么回家，一直就跟着奶奶生活。奶奶有时候当着邻居的面问他，跟谁最亲？小朋友毫不犹豫的说，跟奶奶亲，长大要孝顺奶奶。

奶奶带大的孩子幸福吗？

仔细一想，由于各种原因，身边好多人都跟着奶奶或者姥姥长大的，跟奶奶亲，跟妈妈不亲，一定是奶奶对她/他的照顾多于妈妈，奶奶跟她在一起的时间很长造成的，因为人都是有感情的。

不是说奶奶带大的就一定不幸福，而妈妈带大的就一定幸福。

孩子长大后幸福与否，是由从小就接受的养育方式决定的。

关于孩子幸福与否，妈妈或者奶奶这两个角色，起的作用就不如养育方式起的作用更大一些。

笋亦竹

小时候，父母因为工作原因，全国各地奔走。我1岁多，就在外婆家，直到小学2年级时才回到父母身边。

说说我的感受吧！

我现在觉得很幸福，因为外婆在我成长过程中，她的善良，勤劳，节俭，乐观等一些优良的品质一直影响着我。我小的时候，外婆经常给我讲故事，猜谜语，感觉外婆总有讲不完的故事，猜不完的谜语。我是在外婆的故事和谜语中浸泡长大的。尤其是关于人参娃娃的故事，因为我生在东北，人参是我们家乡的地道药材。所以在东北一带，就流传着很多关于人参的一些神话故事。人参娃娃的故事陪我度过了整个快乐童真的童年。直到现在，我对人参都有一种特殊的感情。

所以，从小被老人带大的孩子，不一定就人格不健全，或者和父母不亲，又或是被宠坏。关键看老人的教育，以及老人的一言一行对孩子潜移默化的影响，我觉得这个是很关键的。

再者，孩子的心是明镜的，父母即使工作再繁忙，也要让孩子感受到爱，这点也很关键。比如定时给孩子打电话，或者睡前给孩子用视频或者音频讲故事。让孩子感受到父母虽远，但是内心是牵挂着他的。就像我，虽然从小在外婆家长大，但是现在和父母依然很亲。

米儿妈

从小跟奶奶亲，跟父母不亲的孩子长大后幸福吗？我肯定的说，不幸福。

现在社会，很多年轻人为了生活，有了孩子后，不得不将孩子交给老年人带，由此出现了社会上流行的"隔代亲"现象。对此，我是深有体会。

大宝出生后，同大多数人一样，休完产假，我就去上班了，于是爷爷奶奶过来帮忙带大宝。每天早上睁开眼睛，大宝第一眼看到的是奶奶；白天陪大宝玩、带着大宝逛公园的是奶奶；甚至晚上睡觉前看到的还是奶奶。因为工作忙，有时间下班回家比较晚，到家的时候大宝已经睡觉了。大宝每天与我在一起的时间非常少。即使是周末，由于平时工作的忙碌，周末就想睡懒觉，于是大宝仍然跟着爷爷奶奶。二宝出生后，爷爷奶奶没有多余的精力照顾小宝，于是我辞职回家做了全职妈妈。但是，由于俩宝年龄相差只两岁，我一个人暂时无法照顾两个小小孩，于是，大宝住到了爷爷奶奶家，大宝跟爷爷奶奶更亲了。

大宝现在上幼儿园中班了，不管去哪里，不管他做什么，都要拉着奶奶或者爷爷一起去，我想接大宝回家住，跟爸爸妈妈和小宝能有更多的互动，增进感情，可大宝死活不愿意回家，每次强拉着大宝回家，大宝歇斯底里的哭闹让我一度很崩溃。有时候我甚至在想：这还是自己的孩子吗？在大宝的心里，爸爸妈妈或许就是一个代名词而已，爷爷奶奶才是"爸爸和妈妈"。

为了增进与大宝的感情，我和老公想了很多办法：给大宝买喜欢的玩具、喜欢吃的零食、给大宝看喜欢的动画片、陪大宝玩游戏......虽然跟大宝玩得很开心，但只要一提到回家住，大宝立马就变了脸色，什么喜欢的东西都不要了，就要奶奶。

于是，我尽量多抽时间去接送大宝去幼儿园，渐渐地，大宝与我说话的时间越来越多，也会在幼儿园小朋友面前说"这是我的妈妈"了，也愿意在放学的路上给我讲幼儿园发生的事情了。回家后，我 也尽量多抽时间陪大宝玩游戏，慢慢的打开大宝的心里防线，终于，大宝愿意主动回家住了。

最近让我感到特别欣慰的是，大宝每天都会跟我说：妈妈，你明天早上送我去幼儿园，下午来接我放学，好不好？为什么不好呢？！我每天都按照与大宝的约定，尽量不让大宝失望，如果哪天因为有事没有去接大宝放学，大宝还会生气。我发现，大宝跟我的距离越来越小了，每晚会主动去跟爷爷奶奶说再见，并跟我回家住。

虽然大宝和小宝在一起会吵会闹，大宝会老是去逗小宝，弄得小宝哭闹，虽然有时候会搞得我心烦意乱，但是我很满足，因为，有大宝、小宝和爸爸妈妈在一起，才是一个完整的家。

海绵妈妈育儿

我小时候一岁半被放到姥姥家，从那以后能陪伴我的只有姥姥。

从小就知道同学会因为爸爸妈妈不要我欺负我，以大人想象不到的欺负，两个人一个课桌，四分之三都会被对方抢去，如果我不小心超过线，他就会拿铅笔尖扎我；座位被前后桌挤的只能直直地坐下小小的身体，一动不是碰着前面就是碰着后面，他们就会打我；不敢跟她们玩，上学放学路上还要防着他们找理由欺负我……就这样过了三年，突然有一天爆发了，把我们班一个男生头给打流血了，从那以后没人再敢欺负我。也知道了，只有打的过别人才能保护自己！

所以养成了不跟别人交流，时时处于保护自己的状态，严重到上大学时候我们宿舍里一个安徽的女孩给我一个大大的拥抱，我竟然紧张的面红耳赤站在那里一动不动，后来被辅导老师发现了我跟人交往有障碍，很细心的帮助我，可是我还是不喜欢跟同学们打交道，独来独往。后来在几个同学和老师的帮助下终于好点了。

一直到现在，我也有了自己的孩子，我坚持要把他带在身边，不想让他再重复我的痛苦。母亲不理解，说放到家里我又不会虐待他！不想解释，她到现在都没发现，我从没有主动拉拉她的手，就算是生孩子时候痛的死去活来她要抱抱我我使劲往床边躲，后来也是因为不喜欢跟人亲密接触拒绝老公的靠近离的婚，害怕再婚！这些我也知道要靠自己去克服，可是一到关键时刻就是发自本能的拒绝！后来看过一本书，叫《印痕》，里面解释到就算你的大脑忘记了某些事情，可是你的身体还记得某些伤害，本能的自我保护！

所以，不管为了什么而结婚，既然有了孩子，就要照顾好他，不仅仅是物质上的，更多的是心灵上的！！！

行走在危险边缘

我们兄弟姐妹几个就是奶奶带大，从不吃奶开始，加上后来妈妈早逝，所以对妈妈的印象模糊，但基因真是强大的东西，我奶奶在旧社会时家境尚可，接受过教育，认得些字，并且真的可以用贤良淑德来形容，脾气极好。绣得一手好花，以前附近人绣花都让她画花样，也会做漂亮的衣服，反而就是旧社会大家闺秀那一套很拿手，在我们方圆十里还是很受尊敬的。尽管我们都是奶奶带大，但我们兄弟姐妹几个却性格多半像我妈妈，死倔，不会沟通，硬气，不向别人低头，至少说幸不幸福，那要看怎么定义吧，过平凡人的日子，难免磕碰与跌撞，总体来说不是很幸福，但我们兄弟姐妹间感情挺好，虽不多沟通，但都会为对方作想

zhang子恩

看到这个问题，我忍不住就来回答了。为什么呢？因为我就是一个题中所说的孩子。我算是记事比较早的吧，打我记事起，我就是跟奶奶带大的，差不多到初中的时候，才天天跟父母一起住。但我并不是所谓的留守儿童，爸妈家离奶奶家也就四五十米的距离，真的很近。但是从我很小的时候开始，爸妈就每天早出晚归，忙于生意。所以小时候我基本都是跟着奶奶睡觉，对奶奶很依恋，自然而然的也就跟奶奶亲了。记得那个时候，我会给亲人排出一个名次:第一名亲谁、第二名亲谁……第一名当然就是奶奶了，而爸妈却得排到差不多第五名了，这个名次，在我当时的排名榜上真的是垫底了。

等大一点上学了，也懂事了，知道爸爸妈妈并不是不爱我，其实他们也很爱我，但是我就是不亲他们，还是最亲奶奶。

直到现在，我的孩子也上幼儿园了，可以说，我还是最亲奶奶。我不亲我的父母吗？我也亲，但是从感觉上来说，没有和奶奶的那种感觉浓烈。那问题就来了，我现在幸不幸福呢？6

我可以很负责任的说，我很幸福。我有把我当掌上明珠的父母，有把我当公主一样宠的老公，还有一个活泼可爱的宝宝，真的感觉好幸福。

我个人觉得，一个人幸不幸福，与小时候和谁亲并没有太大的关系。其实孩子小时候和谁在一起感觉放松，就会和谁亲。这是孩子趋利避害的一种本能。因为隔代亲，可能奶奶会比较宠溺孩子，再加上父母忙于工作，和孩子相处的时间比较少，那孩子自然就会和奶奶亲喽。

其实一个人幸不幸福，更大的取决于内心。可能有的人觉得，和父母不亲，是因为父母的某种行为伤害到了自己，而这种伤害，自己又无法释怀，总是放不下，所以会影响到自己一生的幸福。其实生活就像一面镜子，你对它笑，它就会对你笑。如果用仇恨的眼光看世界，就算身处天堂，也不会感到幸福。其实幸福就在你身边，就看你有没有发现幸福的眼睛！

宇姐杂谈

会幸福，如果幸运的话，但是孩子会有很多的痛。建议不要让奶奶照顾到很晚。

我是从小跟姥姥长大的，在姥姥身边20年。农村长大的我，小的时候家里很穷，大家知道那种栅栏门吗？我家小的时候就是这种。爸爸妈妈结婚两年后才有了我，能想到农村结婚两年后才有孩子，结果还是女孩，妈妈那个时候真的是遭受了很多的白眼。所以爸爸就像再生一个男孩。不过那个时候计划生育抓的很严，每个已婚的妇女都得定期检查，只要查出你怀了二胎，就立马得打掉。

那个时候我的姥姥还有点钱（我奶奶不管加上奶奶很穷），所以我出生的第二天就送到了姥姥那里。虽然我说的多，但是爸妈犹豫的时间很多，我一生下来就送出去了，为了这个事情，我到现在也有点怨我爸妈。毕竟姥姥也是不能代替爸妈的。

后来等了六年才有的我弟弟，可是我还是没有回到爸妈的身边，知道我上大学20岁的时候才回到爸妈的身边。我上小学、初中、高中，无论是学业、吃喝、还是心灵上，都是我姥姥姥爷交给我的。我姥姥就说我姥爷一辈子不喜欢女孩（老人思想比较落后）但唯独对我特别亲。所以不管从什么地方看，我姥姥姥爷就是我的爸妈，甚至超过了我的爸妈。我所有美好的记忆就是我姥姥姥爷给的。

但是上大学后就变了，在我的想法中我跟爸妈是不亲的。每年过年回妈妈家一回我就生病，所以我跟爸妈没有什么沟通，觉得他们把所有的爱都给了我弟弟，一直不过问我的学业。高中的时候在学校把胃病吃坏了，结果爸爸就去姥姥那里闹。高考失败了我想复读，结果爸爸偷偷额找姥姥说不让我上大学，说闺女上大学没有用。很多的事情都是我不知道的，听到后真的很心酸。

后来上大学，寒暑假只能回到妈妈那里。因为去姥姥那里妈妈会生气。为什么生气，就是因为怕我以后结婚不听妈妈的话，然后嫁妆不给我妈妈。怕我听姥姥的话。我妈妈还对我说小的时候跟姥姥要我，姥姥说不允许，可是姥姥却说妈妈没要过。

后来我跟爸妈的接触多了，才知道他们的思想也许落后，但是两个人都是傻子，不会表达自己的感情。到现在我上班了，北漂，妈妈也很支持，爸爸也说注意安全，很多事情还是交流最重要。但是我还是什么心里话都会跟姥姥说，跟爸妈还是亲不起来。不仅我，有回我跟妈妈撒娇，妈妈都不自在。我买衣服超过多少钱，妈妈的脸就会拉下来，但是我弟弟买衣服花的钱就很多。

如果有人的遭遇跟我一样，但是结局有可能不比我好。我在青春期的时候一直在挣扎，不想跟爸妈一起住，又无法反驳他们跟姥姥一起（没有钱），所以我就发誓要挣钱。假如有人跟我想的一样，但是用不好的方法去挣钱怎么办？

其实跟奶奶（姥姥）长大的孩子心里会有很多痛的，当我写下这些文字的时候，我都想哭。因为我害怕我的姥姥姥爷不在了（他们70多了），但是我刚步入社会，无法在他们身边。我又碍于爸妈的面子不能经常去看姥姥姥爷。如果你是一个通情达理、眼界宽的父母，可以考虑把孩子交给奶奶（姥姥）照顾。怕孩子不跟你亲，你多看看孩子。

最终还是会幸福的吧！不过你的孩子会缺爱，对爱有很强的渴望，如果幸运的话会幸福的。

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關鍵字: 不亲 奶奶 生活