譚大壯

這個問題我最有資格回答了，因為我幼兒時期曾在奶奶家生活過三年（6-8歲期間），從小跟奶奶親，跟父母不親。如今我已年方35，很難幸福。

壹 與奶奶生活的三年

家裡孩子多（四姊妹），我是老大，有一個妹妹兩個弟弟。在我6歲時候被父母送回老莊（爺爺奶奶扶養）讀書，印象最深刻的就是冬季母親送棉衣棉鞋晚了，奶奶就說父母不要我了，不管我的死活（奶奶給村裡其它人做棉衣棉鞋，沒給我做過，告訴我如果給我做也要給嬸嬸家孩子做）。我很懂事的理解了奶奶。

手腳上生了凍瘡，我媽媽看到後跟我奶奶吵了一架（意思是平常每個月給你生活費，你不做能不能給孩子買，買的孩子嬸總不會有意見吧），然後憤而接我回身邊讀書了。

貳 回父母身邊後

八九歲的孩子回到父母身邊，足以讓母親崩潰。大義凜然，自私自利，喜歡惹事生非，為此很大了，沒少挨父親的戒尺。

父親愛讀書，根據性格引導我開始閱讀，成績一直比較好，但是心思敏感、多疑、自卑、自憐。

即使媽媽和老爸怎麼表明愛我，甚至很多時候（感覺更像彌補）對我比弟弟妹妹更好，依然如此。

叄 童年對於長大後的影響

初中時候以全鎮第11名的成績考入，平時數學都是滿分，語文得過滿分，最差的一次扣了三分（還是作文），八歲時候在父親的影響下讀《三國演義》原著，和弟弟妹妹各自房間裡書架上全部是書。

高考時候英語不及格，物理剛好及格，考學失利，職高混了畢業證踏入社會，與父母失聯六年。無法溝通，也不想溝通。內心深處的絕望揮之不去，消散不了。

青春除了奮鬥、荒唐、學習、運動，還有絕望，無法救贖的絕望。創業二次失敗告終，自學醫學心理學、計算機技術。

雖然很獨立，可是很痛苦。晚婚晚育，如今生活過得還算可以，但是幸福指數較低。套我母親一句話“無論再苦，孩子都要留在自己身邊。很後悔把我留在奶奶家的三年。”

豆媽親子閱讀

出生頭三年，孩子的安全感依戀對象主要來自於主要的撫養人，而這個主要撫養人是奶奶、爺爺還是父母其實都沒有關係，關鍵的是這個主要撫養人能給到孩子足夠的安全感。而孩子早期是否有感受到足夠的安全和足夠的接納，才是決定孩子長大是否有幸福感的關鍵因素之一。

我的妹妹就是從小外婆帶大的，現在她是一名心理諮詢醫生。我的童年記憶裡，她的爸媽很忙，她永遠是在外婆家自由玩耍的那個小妹妹，每週末我去外婆家，總是找她玩，她每天的日子也過得很開心自由。外婆對她永遠是無條件接納的那個人，對她的一切行為都非常接納、非常包容，所以我妹妹整個童年是非常幸福的。

現在她長大了，成了一名醫生，有了自己的家庭和孩子，她對待孩子也是如此，非常接納和包容，有著自己幸福的另一半，工作上也很負責認真，很少聽到她消極的抱怨，就算遇到問題她也能很正面的去處理和應對。

我身邊的這個例子讓我看到，童年誰帶不重要，重要的是那個養育她的人有沒有讓她感受到被愛的幸福。

親子關係講師露宏

分享一下親身體會。從我出生那天便是和姥姥一起睡。因為媽媽身體不好，我又早產體弱，姥姥心痛自己的女兒便抱走了我。雖然只是一牆之隔，我沒吃過媽媽一天奶水。不到一歲，媽媽懷了妹妹。妹妹一直由媽媽自己帶。妹妹8個多月，被送到農村奶奶家，得了腦膜炎，救治及時，沒有落下任何後遺症。她三歲上了幼兒園。姥姥因為我體弱多病堅決不讓我去幼兒園。所以爸媽一直覺得妹妹受了委屈。7歲上學我回到父母身邊。我非常想和他們親近，但媽媽對我總有太多的看不慣。總是要求我謙讓妹妹。從小我便學會了用爭吵爭取自己的利益。一直到生了自己的孩子，才理解了這種尷尬的來源。理智上理解了父母，但情感仍有說不出的隔閡。這種隔閡父母也能體會到。我們直接少幾分親情，多了幾分客氣。所以我早早結婚。我很幸運。老公比我大了7歲，他遷就我，彌補了缺失的安全感。有了孩子之後，再苦再來我也要自己帶大。沒有父母陪伴的孩子，缺乏安全感，親密感，很容易影響到社交和婚姻質量。

shunjielv

看到這個題目，我不禁想起身邊的幾個人，她們都是奶奶帶大的，所以跟奶奶特別親。

1. 給我印象最深刻的是，就是我的研究生同學：她上學時，幾乎三天兩頭的都給她奶奶打電話，什麼話都跟她奶奶說，親密無間。她還說，等結婚了就將奶奶接到自己家住。跟媽媽打電話次數卻不是很多，而且說話時很客氣，在媽媽面前很見外，沒有親近的感覺。

2. 還有一個朋友，也是奶奶帶大的，但後來搬到媽媽家生活。她對奶奶非常好，對媽媽也很好。她說媽媽對她挺好的，很少發脾氣打罵她，很尊重她，從小跟著奶奶長大，因為媽媽要上班，但媽媽也經常去奶奶家看她，也很關心她。所以，她就非常理解媽媽。

3. 我家鄰居是一個七歲的小朋友，從小爸爸媽媽離婚了，爸爸做生意不怎麼回家，一直就跟著奶奶生活。奶奶有時候當著鄰居的面問他，跟誰最親？小朋友毫不猶豫的說，跟奶奶親，長大要孝順奶奶。

奶奶帶大的孩子幸福嗎？

仔細一想，由於各種原因，身邊好多人都跟著奶奶或者姥姥長大的，跟奶奶親，跟媽媽不親，一定是奶奶對她/他的照顧多於媽媽，奶奶跟她在一起的時間很長造成的，因為人都是有感情的。

不是說奶奶帶大的就一定不幸福，而媽媽帶大的就一定幸福。

孩子長大後幸福與否，是由從小就接受的養育方式決定的。

關於孩子幸福與否，媽媽或者奶奶這兩個角色，起的作用就不如養育方式起的作用更大一些。

筍亦竹

小時候，父母因為工作原因，全國各地奔走。我1歲多，就在外婆家，直到小學2年級時才回到父母身邊。

說說我的感受吧！

我現在覺得很幸福，因為外婆在我成長過程中，她的善良，勤勞，節儉，樂觀等一些優良的品質一直影響著我。我小的時候，外婆經常給我講故事，猜謎語，感覺外婆總有講不完的故事，猜不完的謎語。我是在外婆的故事和謎語中浸泡長大的。尤其是關於人參娃娃的故事，因為我生在東北，人參是我們家鄉的地道藥材。所以在東北一帶，就流傳著很多關於人參的一些神話故事。人參娃娃的故事陪我度過了整個快樂童真的童年。直到現在，我對人參都有一種特殊的感情。

所以，從小被老人帶大的孩子，不一定就人格不健全，或者和父母不親，又或是被寵壞。關鍵看老人的教育，以及老人的一言一行對孩子潛移默化的影響，我覺得這個是很關鍵的。

再者，孩子的心是明鏡的，父母即使工作再繁忙，也要讓孩子感受到愛，這點也很關鍵。比如定時給孩子打電話，或者睡前給孩子用視頻或者音頻講故事。讓孩子感受到父母雖遠，但是內心是牽掛著他的。就像我，雖然從小在外婆家長大，但是現在和父母依然很親。

米兒媽

從小跟奶奶親，跟父母不親的孩子長大後幸福嗎？我肯定的說，不幸福。

現在社會，很多年輕人為了生活，有了孩子後，不得不將孩子交給老年人帶，由此出現了社會上流行的"隔代親"現象。對此，我是深有體會。

大寶出生後，同大多數人一樣，休完產假，我就去上班了，於是爺爺奶奶過來幫忙帶大寶。每天早上睜開眼睛，大寶第一眼看到的是奶奶；白天陪大寶玩、帶著大寶逛公園的是奶奶；甚至晚上睡覺前看到的還是奶奶。因為工作忙，有時間下班回家比較晚，到家的時候大寶已經睡覺了。大寶每天與我在一起的時間非常少。即使是週末，由於平時工作的忙碌，週末就想睡懶覺，於是大寶仍然跟著爺爺奶奶。二寶出生後，爺爺奶奶沒有多餘的精力照顧小寶，於是我辭職回家做了全職媽媽。但是，由於倆寶年齡相差只兩歲，我一個人暫時無法照顧兩個小小孩，於是，大寶住到了爺爺奶奶家，大寶跟爺爺奶奶更親了。

大寶現在上幼兒園中班了，不管去哪裡，不管他做什麼，都要拉著奶奶或者爺爺一起去，我想接大寶回家住，跟爸爸媽媽和小寶能有更多的互動，增進感情，可大寶死活不願意回家，每次強拉著大寶回家，大寶歇斯底里的哭鬧讓我一度很崩潰。有時候我甚至在想：這還是自己的孩子嗎？在大寶的心裡，爸爸媽媽或許就是一個代名詞而已，爺爺奶奶才是"爸爸和媽媽"。

為了增進與大寶的感情，我和老公想了很多辦法：給大寶買喜歡的玩具、喜歡吃的零食、給大寶看喜歡的動畫片、陪大寶玩遊戲......雖然跟大寶玩得很開心，但只要一提到回家住，大寶立馬就變了臉色，什麼喜歡的東西都不要了，就要奶奶。

於是，我儘量多抽時間去接送大寶去幼兒園，漸漸地，大寶與我說話的時間越來越多，也會在幼兒園小朋友面前說"這是我的媽媽"了，也願意在放學的路上給我講幼兒園發生的事情了。回家後，我 也儘量多抽時間陪大寶玩遊戲，慢慢的打開大寶的心裡防線，終於，大寶願意主動回家住了。

最近讓我感到特別欣慰的是，大寶每天都會跟我說：媽媽，你明天早上送我去幼兒園，下午來接我放學，好不好？為什麼不好呢？！我每天都按照與大寶的約定，儘量不讓大寶失望，如果哪天因為有事沒有去接大寶放學，大寶還會生氣。我發現，大寶跟我的距離越來越小了，每晚會主動去跟爺爺奶奶說再見，並跟我回家住。

雖然大寶和小寶在一起會吵會鬧，大寶會老是去逗小寶，弄得小寶哭鬧，雖然有時候會搞得我心煩意亂，但是我很滿足，因為，有大寶、小寶和爸爸媽媽在一起，才是一個完整的家。

海綿媽媽育兒

我小時候一歲半被放到姥姥家，從那以後能陪伴我的只有姥姥。

從小就知道同學會因為爸爸媽媽不要我欺負我，以大人想象不到的欺負，兩個人一個課桌，四分之三都會被對方搶去，如果我不小心超過線，他就會拿鉛筆尖扎我；座位被前後桌擠的只能直直地坐下小小的身體，一動不是碰著前面就是碰著後面，他們就會打我；不敢跟她們玩，上學放學路上還要防著他們找理由欺負我……就這樣過了三年，突然有一天爆發了，把我們班一個男生頭給打流血了，從那以後沒人再敢欺負我。也知道了，只有打的過別人才能保護自己！

所以養成了不跟別人交流，時時處於保護自己的狀態，嚴重到上大學時候我們宿舍裡一個安徽的女孩給我一個大大的擁抱，我竟然緊張的面紅耳赤站在那裡一動不動，後來被輔導老師發現了我跟人交往有障礙，很細心的幫助我，可是我還是不喜歡跟同學們打交道，獨來獨往。後來在幾個同學和老師的幫助下終於好點了。

一直到現在，我也有了自己的孩子，我堅持要把他帶在身邊，不想讓他再重複我的痛苦。母親不理解，說放到家裡我又不會虐待他！不想解釋，她到現在都沒發現，我從沒有主動拉拉她的手，就算是生孩子時候痛的死去活來她要抱抱我我使勁往床邊躲，後來也是因為不喜歡跟人親密接觸拒絕老公的靠近離的婚，害怕再婚！這些我也知道要靠自己去克服，可是一到關鍵時刻就是發自本能的拒絕！後來看過一本書，叫《印痕》，裡面解釋到就算你的大腦忘記了某些事情，可是你的身體還記得某些傷害，本能的自我保護！

所以，不管為了什麼而結婚，既然有了孩子，就要照顧好他，不僅僅是物質上的，更多的是心靈上的！！！

行走在危險邊緣

我們兄弟姐妹幾個就是奶奶帶大，從不吃奶開始，加上後來媽媽早逝，所以對媽媽的印象模糊，但基因真是強大的東西，我奶奶在舊社會時家境尚可，接受過教育，認得些字，並且真的可以用賢良淑德來形容，脾氣極好。繡得一手好花，以前附近人繡花都讓她畫花樣，也會做漂亮的衣服，反而就是舊社會大家閨秀那一套很拿手，在我們方圓十里還是很受尊敬的。儘管我們都是奶奶帶大，但我們兄弟姐妹幾個卻性格多半像我媽媽，死倔，不會溝通，硬氣，不向別人低頭，至少說幸不幸福，那要看怎麼定義吧，過平凡人的日子，難免磕碰與跌撞，總體來說不是很幸福，但我們兄弟姐妹間感情挺好，雖不多溝通，但都會為對方作想

zhang子恩

看到這個問題，我忍不住就來回答了。為什麼呢？因為我就是一個題中所說的孩子。我算是記事比較早的吧，打我記事起，我就是跟奶奶帶大的，差不多到初中的時候，才天天跟父母一起住。但我並不是所謂的留守兒童，爸媽家離奶奶家也就四五十米的距離，真的很近。但是從我很小的時候開始，爸媽就每天早出晚歸，忙於生意。所以小時候我基本都是跟著奶奶睡覺，對奶奶很依戀，自然而然的也就跟奶奶親了。記得那個時候，我會給親人排出一個名次:第一名親誰、第二名親誰……第一名當然就是奶奶了，而爸媽卻得排到差不多第五名了，這個名次，在我當時的排名榜上真的是墊底了。

等大一點上學了，也懂事了，知道爸爸媽媽並不是不愛我，其實他們也很愛我，但是我就是不親他們，還是最親奶奶。

直到現在，我的孩子也上幼兒園了，可以說，我還是最親奶奶。我不親我的父母嗎？我也親，但是從感覺上來說，沒有和奶奶的那種感覺濃烈。那問題就來了，我現在幸不幸福呢？6

我可以很負責任的說，我很幸福。我有把我當掌上明珠的父母，有把我當公主一樣寵的老公，還有一個活潑可愛的寶寶，真的感覺好幸福。

我個人覺得，一個人幸不幸福，與小時候和誰親並沒有太大的關係。其實孩子小時候和誰在一起感覺放鬆，就會和誰親。這是孩子趨利避害的一種本能。因為隔代親，可能奶奶會比較寵溺孩子，再加上父母忙於工作，和孩子相處的時間比較少，那孩子自然就會和奶奶親嘍。

其實一個人幸不幸福，更大的取決於內心。可能有的人覺得，和父母不親，是因為父母的某種行為傷害到了自己，而這種傷害，自己又無法釋懷，總是放不下，所以會影響到自己一生的幸福。其實生活就像一面鏡子，你對它笑，它就會對你笑。如果用仇恨的眼光看世界，就算身處天堂，也不會感到幸福。其實幸福就在你身邊，就看你有沒有發現幸福的眼睛！

宇姐雜談

會幸福，如果幸運的話，但是孩子會有很多的痛。建議不要讓奶奶照顧到很晚。

我是從小跟姥姥長大的，在姥姥身邊20年。農村長大的我，小的時候家裡很窮，大家知道那種柵欄門嗎？我家小的時候就是這種。爸爸媽媽結婚兩年後才有了我，能想到農村結婚兩年後才有孩子，結果還是女孩，媽媽那個時候真的是遭受了很多的白眼。所以爸爸就像再生一個男孩。不過那個時候計劃生育抓的很嚴，每個已婚的婦女都得定期檢查，只要查出你懷了二胎，就立馬得打掉。

那個時候我的姥姥還有點錢（我奶奶不管加上奶奶很窮），所以我出生的第二天就送到了姥姥那裡。雖然我說的多，但是爸媽猶豫的時間很多，我一生下來就送出去了，為了這個事情，我到現在也有點怨我爸媽。畢竟姥姥也是不能代替爸媽的。

後來等了六年才有的我弟弟，可是我還是沒有回到爸媽的身邊，知道我上大學20歲的時候才回到爸媽的身邊。我上小學、初中、高中，無論是學業、吃喝、還是心靈上，都是我姥姥姥爺交給我的。我姥姥就說我姥爺一輩子不喜歡女孩（老人思想比較落後）但唯獨對我特別親。所以不管從什麼地方看，我姥姥姥爺就是我的爸媽，甚至超過了我的爸媽。我所有美好的記憶就是我姥姥姥爺給的。

但是上大學後就變了，在我的想法中我跟爸媽是不親的。每年過年回媽媽家一回我就生病，所以我跟爸媽沒有什麼溝通，覺得他們把所有的愛都給了我弟弟，一直不過問我的學業。高中的時候在學校把胃病吃壞了，結果爸爸就去姥姥那裡鬧。高考失敗了我想復讀，結果爸爸偷偷額找姥姥說不讓我上大學，說閨女上大學沒有用。很多的事情都是我不知道的，聽到後真的很心酸。

後來上大學，寒暑假只能回到媽媽那裡。因為去姥姥那裡媽媽會生氣。為什麼生氣，就是因為怕我以後結婚不聽媽媽的話，然後嫁妝不給我媽媽。怕我聽姥姥的話。我媽媽還對我說小的時候跟姥姥要我，姥姥說不允許，可是姥姥卻說媽媽沒要過。

後來我跟爸媽的接觸多了，才知道他們的思想也許落後，但是兩個人都是傻子，不會表達自己的感情。到現在我上班了，北漂，媽媽也很支持，爸爸也說注意安全，很多事情還是交流最重要。但是我還是什麼心裡話都會跟姥姥說，跟爸媽還是親不起來。不僅我，有回我跟媽媽撒嬌，媽媽都不自在。我買衣服超過多少錢，媽媽的臉就會拉下來，但是我弟弟買衣服花的錢就很多。

如果有人的遭遇跟我一樣，但是結局有可能不比我好。我在青春期的時候一直在掙扎，不想跟爸媽一起住，又無法反駁他們跟姥姥一起（沒有錢），所以我就發誓要掙錢。假如有人跟我想的一樣，但是用不好的方法去掙錢怎麼辦？

其實跟奶奶（姥姥）長大的孩子心裡會有很多痛的，當我寫下這些文字的時候，我都想哭。因為我害怕我的姥姥姥爺不在了（他們70多了），但是我剛步入社會，無法在他們身邊。我又礙於爸媽的面子不能經常去看姥姥姥爺。如果你是一個通情達理、眼界寬的父母，可以考慮把孩子交給奶奶（姥姥）照顧。怕孩子不跟你親，你多看看孩子。

最終還是會幸福的吧！不過你的孩子會缺愛，對愛有很強的渴望，如果幸運的話會幸福的。

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關鍵字: 不親 生活 育兒