作者 | 吉吉
前陣子小葉子大鬧不肯上幼兒園，我忍住洪荒之力沒發火，全程好脾氣，事後也思考了孩子行為倒退的真實原因。
可其實那天自己特別耗。
當下為了處理事情，或許還能保持風度，但等孩子脾氣好了、又變小可愛後，我卻陷入了很深的低落：心裡堵得慌，無力、難過、五味雜陳啊……
我的一個朋友說，她就是這樣啊。
她說，有天自己下班回到家，發現4歲多、一向還挺乖巧的孩子莫名其妙過來打她，原來是奶奶見孩子摔倒，教他“打地板”，孩子就以為，自己也能隨便因為不爽誰，就用“打”的方式來報復，包括媽媽。
她又氣又難過，好不容易忍住沒發飆、也明白這事兒並不怪老人也不怪孩子，但還是陷入了很大的內耗，有很深的挫敗感。
當媽可能都經歷過這種“負能量”、電快被耗沒的狀態，及時去補個覺、聽個音樂、出去走走、做個按摩、尋求家人的幫助與支持，都是很好的緩和方法。
但這並不能阻止我們下一次，繼續跟著耗。尤其如果你是個對孩子教育很上心、責任感很強的媽媽，當孩子發生了一些不良行為，我們更容易陷入自我反思、自我否定，想著一定是自己哪裡還沒做好。
我就是這類人，虐啊
在學習正面管教的過程中，有個活動對我幫助特別大，它說：當你學會了不把孩子的不良行為理解成是針對你的，你就不會因為他們的不當行為而自我否定（懷疑）了。
什麼意思呢？
當孩子發生一些挑戰行為，我們很可能會產生兩種信念與態度，第一種：
“我告訴我自己，他們的行為與我的成敗有關，我是一個很糟糕的家長，我不是一個好家長，其他人會怎麼看我呢？我為他們做了那麼多事，他們怎麼還可以這樣對我呢？”
如果是這一種態度，我們的感受更容易是挫敗的、急躁的、失落的。
比如小葉子發脾氣，在這種態度下，我會想：我都做了那麼多了，一直在努力地“正面管教”啊，可孩子為什麼還會無緣無故大發脾氣，是不是我做得還不夠，我陪她少了？
但如果內心可以有這樣的信念與態度：
“我告訴我自己，他們必須對他們自己的行為負責，他們需要自己解決這個問題，他們正在探索證明的價值和意義。我相信他們可以在犯錯和挑戰中，學會所需要的東西。”
我的想法就會發生更積極的改變了。
孩子發不發脾氣，可能與我們和孩子的互動方式毫無關係，有的時候是適齡行為、敏感期不同、挑戰也不同；
有的時候甚至毫無緣由，“個性氣質”學說研究也解釋了：孩子天生就有自己的性情，她脾氣暴，不是因為我孕期曾發過脾氣影響的，也不是某次我可能沒管理好我自己就被她模仿了，而是——沒有為什麼，她天生的反應就會更強烈。
就像未來要面對孩子上幼兒園、上學、未來離開家一樣，當孩子給我們挑戰時，我們同樣需要做出——“課題分離”。
作為父母，我們可以去思考，下次如何能做得不一樣，但也要接受，孩子出現了挑戰和不良行為，不代表我們就做得不好。
有多少內耗與低落，其實不是在感嘆孩子，而是因為自己在否定自己？
最近有個朋友說，她運用了很多方法，發現自己在處理孩子洗澡的問題上，有點無能為力了，很難過。
我告訴她，如果所有方法都失效，你需要的僅僅是：照顧好自己，還有——放過自己。
如同孩子要為自己不去幼兒園的決定、向老師做出解釋；要為自己和小朋友產生親自衝突道歉……那些本來就是孩子自己犯的錯、選擇的“執著”，我們就不要往我們身上攬了。
“放手”既是放過孩子，允許她去體驗、承擔，更是放過自己：人無完人，縱然你做得再多，也可能結果不如人意。
換句話說，該心大時，心就得大
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