从小到大，我大多数时候是父母眼里的好孩子，老师眼中的好学生。但好孩子，好学生一样有被批评惩罚的时候。
忘记了为什么老师叫我到办公室“训话”，那是我第一次因“犯错”被叫进了办公室。
也忘记了是哪位老师把我叫到办公室。
只记得我进办公室后就哭得很伤心很委屈。还遇到了跟我妈妈认识的老师（他没有给我们任课），很担心那位老师给我妈“告状”。
那一次的“惩罚”，让我感到委屈、难过、紧张和失败。
忘记了为什么小学时爸爸总把我赶出家门，
只记得我在门外哭得很伤心，很无助。
邻居姑妈听到我哭了，赶紧出来敲我家门说服爸爸让我回家。
以后，我学会了，只要爸爸把我赶出家门，我就歇斯底里的哭，目的只是让姑妈听到，然后来解救我回家。
一直到现在，能回忆起来的都是那时候被惩罚的感受，却怎么也回忆不起犯了什么错，从错误中学习到了什么。
长大后，现在自己也为人母了，在对待自己孩子的时候，也用过传统的惩罚方式，如罚站，严厉批评教育，打屁股等，因为简单直接来效快，无师自通。一直以来，也总认为适当的时候是需要惩罚的，因为我也想让他“感到糟糕，记住教训”，惩罚后也确实很有效果。
“很多人强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式。我同意。我永远不会说惩罚不管用。从通常能立即制止不良行为这一点来说，惩罚确实管用。但是，其长期效果是什么呢？我们通常被当时的效果所愚弄。有时候，我们必须要当心，当长期效果是负面效果时，到底是什么在起作用。惩罚的长期效果是孩子往往采用“愤恨、报复、反叛、退缩”中的一种或全部来“回敬”我们。”当我读到正面管教一书里这段话时，对比自己小时候的被惩罚经验和自己育儿中的惩罚孩子的经历，引起了我的反思。
带着空杯的心态和一颗好奇的心，我开始了不一样的育儿思路的学习。如果不惩罚，还有其他办法吗？
正面管教，很多都颠覆了我的传统育儿观念。比如“感觉好才能做得好”、“错误是学习的好机会”。
我也尝试把学到的理念运用到生活中。前几天，我三岁儿子一屁股坐在我的脸上，把我的鼻梁都压出“咯噔”声，我知道他不是故意的。（因为他想睡我的枕头，把枕头让给了他，然后我就去躺床尾；他看到我躺床尾了就跟着来，我又移到床头，他又跟着来，然后就不小心坐到我脸上了，他本想坐我旁边）。
然后我只是把现象描述给他听，“哎哟，鼻子好痛”（略带生气的感觉）。他注意到了并看向我，有些紧张，然后我继续说“刚刚你坐下来的时候，不小心压到我的鼻子啦，好痛！（边捂着鼻子边表现出痛的样子）。然后小家伙更紧张了，低下了头，不知所措。虽然可能被理解了，说不小心。
我就没理他，自顾自的说“那我睡里面的枕头吧”
过了会儿，小家伙居然主动的担心尴尬的对我说“吹吹鼻子吧”（哦，原来他想来安慰我，想办法怎么“原谅”他的错误呢）
其实，孩子是知道“犯错了”的。他会紧张，会不安，会不知所措，会害怕的。
如果我直接跟儿子说“你压到我的鼻子啦，你要跟我说对不起”或直接一巴掌拍过去说“压倒我的鼻子啦”，一顿批评指责，想想结果会是怎么样的呢？
后面我继续跟儿子说，谢谢你帮妈妈吹鼻子，妈妈知道你刚刚是不小心的，你也感觉很抱歉，但是妈妈原谅你了，你帮妈妈吹鼻子，妈妈也感觉没那么痛了。以后当你要坐下来时，要看看有没有压到别人哦。压倒别人了，别人会感觉很不舒服，有可能还会生气呢。
小家伙这才展开了笑颜，感觉好像被理解了，被鼓励了。
正面管教创始人简·尼尔森说的一段经典的话让我印象深刻：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？”
我现在也还是偶尔会用传统的惩罚方式回应自己的孩子，尤其是情绪的火山已经爆发的时候，但是我现在能立即觉察到自己的感受，尊重自己，尊重情形的需要。我情绪和脾气的“潮汐”也慢慢变得平缓下来。
当我冷静下来，双方都感觉好起来时，我会和孩子拥抱，真诚平等尊重的沟通，然后解决问题并想一想我们从错误中学习到了什么。当把错误看作是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索，“我想知道我能从中学到些什么”。
当然要采用有效的管教方式，我还需要努力、需要学习技巧。不断修自己，有意识有力量让自己往和善而坚定的方向努力。也要有勇气改变我对“不完美”的信念，世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人—尤其是孩子。
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