一、有件事一直困擾著我，就是小兄弟是螺旋狀的，走遍大江南北訪便名醫都沒結論，直到有一天去公廁發現別人撒尿是抖乾的我卻擰乾擰二十年。
二、宴會上,三個女權運動者某甲:“為東半球的女人乾一杯!”某乙:“為西半球的女人乾一杯!”某丙:“為兩個半球的女人乾一杯!”突然,一個微醉的那人插進來:“為女人的兩個半球乾一杯~~~!!”
三、“我要給你生孩子！ ”
“別鬧。”
“我真要給你生孩子，好不好嘛！ ”
“我去，你一個大男人怎麼給我生孩子？”
“那簡單啊，把你老婆借給我。”
尼瑪，看我不打死你。
四、和女朋友異地，好久沒有啪啪啪了。終於攢夠了錢要去看她，結果她發微信說大姨媽來了；還沒等我回復，她又說嘴裡起潰瘍了…… 過了一會，女朋友發來三個字：陶淵明…… 我沒看懂，說那算了吧！結果第二天她把我拉黑了…… 這是為什麼啊？
五、今天去上課的路上碰見我們的女導員，順手把我準備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說：謝謝…不用不用真不用…然後我特麼也不知道怎麼腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊！
六、才發現避孕套有個那麼可愛的名字，叫攔精靈。。。那麼。。預備～唱！在那左腿的右邊右腿的左邊有一隻攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當爹~
七、真事，記得高中放學，正在路上走著。聽見兩個妹子在那討論是順產聰明還是剖腹產聰明，一個妹子說:順產聰明，另個妹子反駁道:還是剖腹產聰明，因為你們順產的都被夾過……
八、今天發工資了，發的現金，回來後我拿著這一大沓錢看了又看…… 艾瑪一把搶過這一沓錢然後扔給我張十塊的：“這是你的，拿去看吧！” 我生氣道：“憑什麼我的工資要全給你，我同事他們都能自己享用……” 艾瑪抖了抖她的大咪咪：“這個你能享受，他們能嗎？”
九、同事老劉有一個電動車，今天一大早一個女同事來借他的電動車出去有事，半小時後回來了，同事小李說：“劉哥，明天借你的電動車騎騎，我有點事出去一下，一小時後就回來。”老牛嬉皮笑臉地說“不借，哼！ ”小李接著說：“你看，這個人光讓女的騎不讓男的騎！ ”辦公室幾個人一片寂靜後，鬨堂大笑，尼瑪，毀三觀啊，小李也笑了“哎呀，你們想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。
十、有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：“都在上面，自己馴，女認真選後說：“我就要那個紅色的！ ”，老闆看了一眼說：“小姐，那是滅火器！ ”。
我都是笑著發出來的，還想看就關注我吧！
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