微風伴細雨

孩子淘氣是正常現象，但現在的孩子多數在家中受寵，做出的很多事情都令大人很無奈。所謂的專家也從來不提倡打罵孩子，以至於現在出現了一大批熊孩子。

兒子幼兒園的同班同學便是。大約是家長比較遵循現在一些專家的建議，不打罵孩子的緣故吧。孩子在學校愛動愛鬧，還愛欺負其他同學。老師說話，也像聽不懂或者沒聽見似的，該幹嘛幹嘛。專家的建議是好的，但是咱們也得根據孩子的情況而定。專家還建議給孩子講解自己哪裡犯錯了，怎麼給糾正錯誤了，家長只管不打罵孩子了，卻忘記了糾正的過程。

在生活中經常吼孩子是不對的，需要耐心，但面對熊孩子風馳電掣的速度要闖禍的時候，該吼還是得吼！以免造成一些不可挽回的錯誤。想想父母怎麼可能平靜的面對一個孩子闖禍而且不吼他？

我認為適時的吼孩子也是有好處的。可以制止他的錯誤。但不要歇斯底里的吼，他會害怕你。

但是如果因為父母心情不好或者壓力大等原因，在孩子沒犯錯誤的情況下，亂吼孩子，無緣無故地衝著孩子發脾氣，這樣孩子會漸漸地變得膽小，害怕犯錯誤。有的孩子會自尊心受損，或者變得叛逆。

想想小時候，他小，我們吼他，他只能害怕，委屈，無奈，失落，傷心，想反抗卻反抗不了。

大了，他翅膀硬了，煩了，他也許會選擇逃離。

瓶萍說事兒

父母對孩子經常大吼大叫當然不好，負面影響還是非常多的。總結起來，有以下這幾點：

1，父母經常對孩子大吼大叫，那麼孩子在處理同學關係或社交時也會大吼大叫。這就是家長粗暴教育的後果，有怎樣的父母，就會有怎樣的孩子，真的沒錯。

所謂“上樑不正下樑歪”，我們經常說父母是孩子的榜樣，如果父母的榜樣沒做好，孩子也不會好到哪裡去。尤其是父母關係不好的孩子，就很難與他的小夥伴和平相處。輕則大聲吼叫，重則大打出手，這樣的孩子完全繼承了父母粗暴處理問題的習慣。

2、經常被父母大吼大叫的孩子，通常都比較自卑、自信心不足，性格比較懦弱也比較膽小。因為對孩子來說，經常被家長吼叫容量他就沒有安全感。

安全感不足的孩子，在父母的眼裡對的也是錯的，錯的還是錯的。這讓孩子整天無所適從，以致於孩子需要把全部的精力用在不被家長吼叫的事情上，從而在學習上的精力就不夠，所以被父母吼叫的孩子，通常學習成績也是非常糟糕的。

3、經常被父母吼叫的孩子，從小就學會了逆來順受。沒辦法，孩子小的時候他的愛全部來自原生家庭。為了獲得父母的愛，孩子只有學會逆來順受，或者無條件服從。

所以經常被吼叫的孩子，長大之後也沒有什麼主見。孩子的創新意識，思想獨立的意識也都非常糟糕。男孩通常缺少陽剛之氣，女孩卻更將暴燥並且十分愛慕虛榮。

總之：經常被父母吼叫的孩子，學習能力，社交能力，孩子的創新能力通常都比較差。這樣的孩子長大之後由於從小缺少愛的呵護，通常更偏向對物質的追求，更加愛面子，虛榮心也非常強。

爸爸不講理

　　很多家長在遇到孩子犯錯時，喜歡用吼來解決問題，無論大錯小錯，先吼一通，但家長們可知，吼孩子是非常嚴重的懲罰方式，對孩子的心靈會產生很大的創傷。如果您還經常吼孩子的話，那一定會給孩子造成特別嚴重的影響：

1. 經常吼孩子的父母會潛移默化地影響著孩子，造成孩子性格急躁，脾氣暴躁，讓孩子也學習到吼是處理問題的方法之一，因此當孩子在遇到問題時，不會考慮後果，不是打就是罵，隨著孩子的成長，會越來越叛逆；
   

2. 經常吼孩子的家長是非常強勢的，會造成孩子不自信，遇事唯唯諾諾，沒有主見，孩子的壓力也越來越大，這樣的孩子在學校裡要麼會被同學欺負，要麼不被老師關注；
   

3. 無論孩子是變得越來越叛逆，還是越來越自卑，到最後孩子與家長的關係必然是越來越淡，等孩子長大以後能夠自立了，必然對吼人的那位家長是充滿恨意，不會親近的。

　　因此經常吼孩子是一種錯誤的教育方法，那不得不吼孩子的時候，作為家長，我們應該怎麼做呢？

1. 孩子犯錯時，首先應思考孩子犯的錯誤是否不夠大到必須用吼的方式來解決，如果不是，那咱們就換個更穩妥的方法來解決；
   

2. 如果孩子犯的錯誤必須要用吼的方式來解決的話，那麼請在吼過孩子之後，一定要好好安撫孩子。被家長吼過之後，孩子的內心也遭受過了打擊，心理變得更加脆弱，若此時不給孩子好好疏導，是會給孩子留下陰影，阻礙未來的發展的；

   
   

3. 安撫過後給予孩子充分的鼓勵，讓孩子吸取教訓，但遺忘訓斥，讓孩子回覆並充滿信心地迎接未來。

　　吼是非常嚴重的懲罰方式了，那打就是凌駕於吼之上的懲罰方式了，無論家長用何種懲罰方式，請家長一定要三思，用對了方法才會對孩子有教育意義。

　　以上，如有不適，盡請指正，謝謝！

多樂幼教

父母對孩子大吼大叫，容易產生矛盾，導致親子關係破裂，是孩子最大的悲劇。

下面，我僅從“家長如何不發火”維度給出解決方案，希望您看到此回答之後，讓以後的管教，“無火”可發。（由於不同年齡段的管教方式不一樣，所以，下文對孩子的年齡段設置為12歲以下，即小學和幼兒園階段的孩子）

首先，對於已經對孩子大吼大叫的媽媽，要儘快地啟動親子關係的修復。親子關係的修復是互動的過程，但啟動修復是父母的責任。

對於12歲以下的孩子，筆者推薦一個簡單且容易執行的、在實踐過程中證明有效的方法（12歲以下的孩子）。

通過與孩子談論他的優勢，向孩子表達愛，重建與孩子的親子聯結。

第一步：識別並理解孩子的優勢三類優勢（氣質、性格、天賦）；

第二步：用正念思維模式，讚賞孩子這三類優勢的出眾之處。

第三步：與孩子輕鬆地討論他最近使用的某種應用，並複製這個優勢在當下應用。

其次，父母要反思自己的教養方式，改變之前的過度教養和糾錯管教方式，學會從優勢關注出發，在孩子犯錯時，關閉大腦的自動思維（天性的負面思維模式），打開優勢關注開關，讓大腦感受不到發火的引爆點。

當先看到孩子缺點時，就運用優勢開關，從消極模式切換到積極模式。

第一步：開關，打開心理工具（優勢關注）的開關；

第二步：暫停，努力注意到本能的消極機制；

第三步：醒悟，從消極轉向積極。

再次，掌握“從優勢出發的批評”的教養技術，把孩子的絆腳石，變成為鋪路石。

創設優勢關注的家庭環境、構建優勢溝通（表揚與批評）公式，讓家人能夠隨時進行優勢聚焦並打開優勢關注開關。從優勢出發的批評會打破了“發火-責罵-對峙”這個收效甚微的循環，一旦你與孩子真正理解從優勢出發的批評，孩子的領悟力就會大幅度提升，他會進步神速，出乎你的意料。

最後，我必須明白：孩子所有的問題都是父母教養的結果。

這個世界上最難的職業，可能是就是父母這個職業，然而這個職業沒有任何的崗前培訓，也沒有教養孩子的操作指南，甚至沒有經驗可以借鑑——因為每個孩子都是獨一無二的，但是這個職業只允許成功，不能失敗。

沒有一位家長會刻意地要把自己的孩子教壞，但是，如果孩子出現問題，那麼，很多程度是家長教養的結果。因為孩子是沒有帶著任何錯誤的觀念、缺點和毛病來到這個世界上，他們出生時就像一張白紙，後來塗抹上的一道道缺點和毛病的印痕，都是父母所為，孩子的成長，在父母身上是有跡可循的。

親愛的寶媽們，您的教養力技術需要升級啦，請關注我的頭條號“優勢教養教練竹風爸爸”，定期分享優勢教養2.0的故事和傳播寶媽教養力技術。

優勢教養教練竹風爸爸

孩子慢慢地長大，你會覺得孩子越來越調皮淘氣，越來越不聽話。孩子不聽話了，會惹父母生氣，這是不可避免呢。但不能因為孩子不聽話，就經常對孩子大吼大叫。

我以前也會對孩子大吼大叫，但過後又很後悔自責，有過好幾次後孩子反而更加不聽話了。

有次我在廚房洗碗，等我忙完後走出來一看，地上到處都是玩具，整個地板亂七八糟的，那時剛好心情不太好，於是我忍不住對他“獅子吼”，質問他為什麼這樣做，他當時嚇得瑟瑟發抖，很委屈的哭了。訓斥完他後我也覺得自己太沖動了，其實孩子也沒做錯什麼，我怎麼能把自己的情緒發洩到他身上去呢，心裡挺後悔的，暗暗發誓下次不會再犯了。如此反覆，後面好幾次都還是會對他大吼大叫，慢慢的，他也越來越不聽話了，而且每次對他“獅子吼”時，他好像都不在狀態，對我的訓斥不當回事，於是我開始反思自己的行為，覺得自己真的做錯了，管教孩子用錯了方式。

經常對孩子大吼大叫，會給孩子造成永不磨滅的傷害：

1.造成孩子的自卑心理。孩子一般都很敏感，長期對孩子發動“獅子吼”，會讓孩子覺得是不是自己沒用，得不到父母的讚美，懷疑自己，否定自己，讓孩子完全失去自信。

2.使孩子形成暴躁脾氣。孩子是最會模仿大人的行為的，當你對孩子大吼大叫時，孩子也會在暗中模仿你的行為，慢慢的他也會遇事就用大吼大叫去解決問題，以後還會和你一樣，用這種方式去教育他的孩子，如此惡性循環下去，後果不堪設想。

3.會讓孩子學會愛撒謊。當你經常對孩子大吼大叫，第一次孩子會害怕，第二次、第三次……慢慢的，孩子就習以為常了，當你在旁邊抓狂時，他（她）已經在想著怎麼逃出你的“魔音”轟炸，會想著找藉口溜之大吉，慢慢的就會學會了說謊。

4.讓家長與孩子的親子關係變得越來越緊張。經常吼叫孩子，久而久之，孩子也會討厭父母，不想和父母呆一起，總會想著逃離，和父母會有很深的隔閡，親子關係也越來越疏遠。

二寶媽咪的育兒時光

我就是一個最典型的例子，告訴你們被吼的孩子20年之後是一個什麼後果。

我媽就是脾氣不好，沒耐心，又特別強勢，每次遇到我"不聽話"的時候，她從來不會平和溫柔的告訴你為什麼不可以這樣做，而且直接吼:告訴你多少遍不可以不可以，你怎麼還這樣！！！直到現在她也會吼我，而且不能頂嘴，因為她總會有一百個理由把你壓下去。

從小到大我就是這樣過來的，所以我現在覺得我有個致命的弱點就是我從來不敢跟別人吵架，我覺得我永遠吵不贏，只要對方很大聲或者很強勢的時候，我就會弱下來，因為從小被我媽壓制慣了。而且在被懟的時候反應特別慢，明明很生氣，卻不知道怎麼回嘴，然後回家的時候自己默默地生悶氣。

有的時候我媽還會說我，人家講你的時候，你為什麼不吵回去，這麼完蛋，她不知道我這麼懦弱的性格是被誰培養的。

Mia育兒

個人經歷，老公每天都忙的不得了。我兒子6歲，沒生二胎前，我沒怎麼打罵過他，他也很聽話，什麼事都跟我說，很貼心，跟知心朋友一樣，有說不完的話，每天都很開心。生了二胎後，小的寶寶才幾個月大，由於我一個人要帶兩個小孩每天洗衣做飯（做4個人的飯熬粥)沒人幫手，每天都很忙很累，精力不夠。也沒時間跟兒子聊天說話，二胎寶寶剛出生的時候，他經常找我說話，我剛開始的時候，說等一下再說，媽媽忙完了在說，可是我每天都有忙不完的活。他總是說：媽媽你忙完了嗎，我說：嗯，快了。媽媽我跟說。媽媽我今在幼兒園老師說我很棒。我忙著給我閨女換尿片，我說：哦！我兒子覺得很吃驚。媽媽怎麼都不表揚我呢？還有媽媽我怎樣怎樣…。等一下我要趕緊要做飯了。爸爸他們要回來吃飯。等一會說。兒子說，好。過了一會又來了，媽媽，媽媽。我沒理他。他還是媽媽，媽媽。我在幼兒園…。妹妹哭了，等一說。他還是媽媽，媽媽，我開始不耐煩了。由於小寶寶哭鬧。我大聲說，怎麼了。我在幼兒園…。我語氣很不好的說道。我知道了。煩不煩啊，都說等一會在說。馬上哭了。我也沒空去哄他。我發脾氣了，你哭什麼，這樣說一下就哭了，沒理他。

平時吃飯，拿不到東西，總是媽媽，媽媽，忙的時候，時間久了就不耐煩了。開始吼了，自己拿。衣服弄髒了，罵他。玩水也罵他，吃飯慢，很大聲的吼，快點吃呀。等等生活細節。我也不知道他，他從什麼開始不找我說話了，需要什麼的時候，也不敢怎麼說了。要什麼都是很小聲的說了。生怕我吼他。不知道從什麼時候開始膽子小了。脾氣也模仿到我的了。（我閨女有時晚上不肯睡覺。他把我平時吼他的語氣，用在了我女兒身上了。說道還不睡覺，不睡覺就出去。別再這裡吵。）我很驚訝的看著他吼我閨女。很平和的說，你怎麼對妹妹這麼兇。他說，媽媽我不睡覺的時候，你不是這樣嗎？。

955幸運兒

這個問題我有過親身經歷，感受深刻，答案就在我的故事裡

我是一個六歲男孩的媽媽，一個曾經脾氣暴躁經常對孩子大喊大叫的媽媽，我是一個在職媽媽，而且工作很忙，在孩子三歲要上幼兒園的時候才真正的開始自己帶孩子，才真正的開始體驗媽媽的角色，我不知道也沒有思考過要怎樣做好一個媽媽，我以為有了孩子我就是一個媽媽了，自然而然，於是我就覺得我說的話孩子要聽，我煩躁的時候他應該保持安靜，我不開心的時候他應該理解，他應該懂事有禮貌，愛學習

可當我們倆真正在一起的時候，我才發現不是這樣的，我說的很多話他不聽，我的壓力我的煩惱我的情緒他並不理解，他也並不是我所希望的好孩子的樣子，於是我憤怒，我對他吼叫，我甚至覺得這個孩子根本不愛我，我對他越來越沒有耐心，而孩子也開始變成了我的樣子，每次和爸爸交流的時候都好好的，可是一到我這裡就情緒失控，經常是掉著眼淚跟我對抗跟我大喊大叫，那個時候他才三歲，而我大吼大叫的背後是崩潰，糟糕的親子關係讓我傷心，讓我失落，讓我不知如何是好，甚至經常莫名其妙的對老公發脾氣

一個挫敗的媽媽，一個傷心的孩子，糟糕的親子關係讓我們的三口之家怎麼也開心不起來

後來我開始深深的反思，忙碌的工作之餘，熬了很多夜看育兒書，聽育兒課，我終於明白問題的根源在於我，成為更好的自己才能遇見更好的孩子，良好的親子關係是一切教育的前提，而教育正是影響

於是我開始改變，我開始把孩子當成一個獨立的個體，我開始放下自以為是的家長權威，我改變了日常溝通方式，他不用聽我的話，我鼓勵他表達自己的觀點，我尊重他提出的異議，我歡迎他參與家庭事務的討論，特別是與他相關的事情，我們經常在一起聊天，我會分享一些我工作中生活中甚至小時候的故事，他也會很開心的分享幼兒園的故事甚至還會編故事逗我開心，我們一起親子閱讀，一起建立規則，比如看電視，比如生氣了有情緒了要怎麼辦，很有意思

就這樣，有一天我忽然發現原來我兒子是一個愛閱讀，好溝通，又特別逗特別愛我的小暖男，而我這個媽媽也體驗到了很多快樂，三個人的幸福生活回來了

所以我想說的是，如果你經常吼孩子，親子關係會越來越糟糕，你對孩子的教育也就無從談起了，而且孩子有可能也會越來越急躁，逆反，對抗。現在這個年頭，教育孩子一般都是家裡的頭等大事，一個暴躁的媽會讓整個家雞飛狗跳，變得不幸福

小晗晗愛閱讀

後果恐怕是除了暴力，再也找不到管教孩子的良方了。吼孩子經常發生在家長和顏悅色地跟孩子講道理，卻沒有發揮應有的作用之後。通過吼孩子這種方式來強化自己的家長權威。這種方式可能會帶來兩個負面效果：

一是，孩子內心的封閉。

吼孩子這件事也許一兩次非常有用，但時間長了，孩子就會對你的行為“免疫”了，不會理睬，直接採取置之不理的態度，如此一來，家長會再次陷入無計可施的境地。

孩子為了避免家長吼自己，會主動減少跟家長的交流和溝通，將自己封閉起來。這樣，家長就失去了瞭解孩子的渠道，情況更加糟糕。

我的來訪者，因為自己的兒子（高二）經常用手機玩遊戲，父子兩個經常發生衝突。已經不是吼孩子了，甚至大打出手。最後，沒收了孩子的手機。家長以為這樣就可以高枕無憂了。不成想，孩子跟自己的另一個同學，合夥買了一部手機，兩人一週時間裡平均分配玩手機的時間。可見，“辦法總比困難多”。

當孩子的問題不能暴露在家長的面前，而是選擇隱藏起來，情況就更嚴重了。就好像海水錶面雖然平靜，但海面之下可能早就波濤洶湧了。

二是，家長的無計可施。

經常吼孩子的家長，可能非常羨慕另一些家長能夠不怒自威，偶爾說話語氣嚴肅一些，孩子就已經很聽話了。

對經常吼孩子的家長來說，如果吼孩子一旦失效，可能就只有上升為“武力”這一個方法了。這樣，自己的處境也會非常不利。

因此，家長最好能夠管理好自己的情緒，培養自己在孩子面前的“權威感”。這種“權威感”不是通過家長的身份壓孩子，而是用自己的知識和情感跟孩子建立溝通的鏈接，能讓孩子發自內心敬佩和尊重的家長，才是成功的家長。

不倒翁小姐

首先非常開心能夠回答題主的問題。

朋友家的孩子今年四歲半，最近睡覺前都要看一個小時動畫片才能睡，答應看一個小時，看完又要看，昨天看了兩個小時大吵大叫的還要再看，不給看就不睡覺，一直在鬧，朋友最後實在控制不住情緒，朝著孩子一頓大吼，把孩子嚇的一頓哭，縮在角落瑟瑟發抖，可憐的不得了。朋友後來給我打電話一把鼻涕一把眼淚，自己氣的不行但又心疼孩子。

很多家長說自己也知道不應該吼孩子，可是有時候被孩子氣的，是真的控制不住啊！恨不得打一頓罵一頓才解氣，但發洩完憤怒後內心又滿是自責和心疼。

不過有的時候你有沒有想過，當忍不住吼孩子的時候，是由於自己工作壓力大？還是孩子調皮搗蛋做出惹大人生氣的事？長期這麼吼孩子會對孩子造成什麼影響呢？

經常吼孩子最後可能會發生兩種較極端的後果。

首先性格自卑，孩子不自信，在將來的學習和人際交往中，往往會覺得自己一無是處，否定自己的能力而錯過很多機會；性格孤僻，不愛和人交流，不善處理人際關係；怯弱，缺乏主見，沒有個性，做事情常看別人的顏色，不敢說出自己的真實想法，不敢表達自己觀點。其次可能會產生逆反心理，你說東他偏往西，總被吼的孩子性格容易扭曲，暴躁易怒，聽不進去別人建議，而且長期的吼叫，孩子一旦習以為常就會失去作用，視不見聽不聞，任憑你暴跳如雷，我如磐石紋絲不動。

當你忍不住想要吼孩子的時候，不妨可以試試下面幾個方法：

以身作則，給孩子樹立榜樣

比方說你要求孩子在十點鐘睡覺，然而你自己還在沙發上玩手機，這樣是不行的。你想要孩子成為什麼樣的人，首先你要成為那樣的人。捫心自問下，當你要求孩子應該做到的事，自己同樣也做到了嗎？當自己都不能保證時時達到對自己的要求標準，為什麼要求孩子也要完美做到呢？約束孩子之前，首先你要以身作則。

改變說話的方式，讓孩子感受到尊重

"1分鐘穿好衣服!"

"回來趕緊寫作業!"

"動畫片只能看1個小時"

你要對我言聽計從，我說什麼你就要做什麼。孩子雖然小但也不代表可以任你擺佈，按著你的想法來。他們有自己的思想，會反抗會對立，其實孩子更喜歡民主的方式，當你給了他選擇，他們更願意合作，願意溝通。

比如週末準備帶孩子出去，早上孩子不好好吃飯，邊吃邊玩。“還不趕緊吃！你是不是等著捱打啊！”這時孩子要麼就是賭氣不吃，要麼就磨磨蹭蹭反抗你。這時可以改變下說話的方式：“如果你早點吃完飯，我們等會出去玩的時間就能多一點哦，你選擇一下，是多玩一會還是少玩一會。”不去強迫孩子，多給他們一點選擇的權利，讓他們感受到尊重，往往比吼的效果會更好。

讓孩子自己去承擔後果

有時候你去威脅他不要做一件事不如讓他明白這件事做了後會帶來什麼後果要有用的多

“如果你要這樣做，看我不揍你！”面對這樣的威脅，其實孩子內心是很反感的，你越不讓我去做我就越想去做，甚至會想盡辦法偷偷去做。

繼續拿孩子吃飯磨蹭這件事來說，出去玩的時候，當他玩的正興起的時候，我會拉他回家“今天就玩這麼久，因為你早上吃飯太磨蹭，把時間浪費了”哭鬧也好，賴在地上不走也罷，我會告訴他：“自己做的事自己承擔後果，想要多玩一會，吃飯的時候你就別磨蹭。”

尊重孩子，和孩子平等溝通

孩子雖然小，但也同樣需要尊重。最近熱播綜藝《媽媽是超人》中霍思燕一家備受網友喜愛，不光是因為一家人顏值高、嗯哼的逗比搞笑，最重要的是他們家的相處模式，霍思燕和杜江每次在對嗯哼說話或要求他做什麼事情時，都是以對待朋友一樣的方式去詢問嗯哼跟他商量，並聽取他的意見。

和孩子以平等的視角去溝通的時候，會讓孩子感到尊重，同時也會更容易去接受家長的意見。

最後想說，孩子長大後的性格以及處理事情方式的不同，很大程度上來源於童年，更多的是來自於父母。吼孩子，除了深深的傷害孩子，傷害親子關係外，根本上是解決不了任何問題。只有溫暖的話語，耐心的陪伴，智慧的引導，才能讓孩子健康快樂的成長。

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