任何一段感情都是需要平衡的,單方面的付出或者索取都會打破平衡,讓關係走向破裂。所以很多時候,我們都以為自己毫無保留的付出換來的會是對方的珍惜,可事實卻是,過度的付出只會換來對方的不在乎。
—— by 圈姐
作者 / 晚妝 出處 / 心靈的圈子
過度付出
是親密關係中的一大殺手
半夜迷迷糊糊接到小A的電話,一開口就是撕心裂肺的哭聲。
我連忙問她怎麼了,她卻只是哭,直到哭累了,才抽泣著告訴我,她老公在外面有別的女人了。
我當時就很憤怒,因為我很清楚,這些年來,小A究竟為那個男的付出了多少。
四年前,在對方苦追一年多之後,大二的她終於確立了人生中第一段愛情,從此全心投入。
甚至不顧家人反對,在畢業後跟著男友回了老家,並且因為男友父母不喜歡,就辭去自己喜歡的主持工作,乖乖回家照顧一家人。
一年後,她意外懷孕,兩人草草結婚。婚禮簡單地連婚紗都沒有,更不用說是她曾經夢想中的那些浪漫場景。
“沒關係,至少以後孩子問起,我可以自豪地告訴他們,你們的父親就是我的初戀,這已經是最大的浪漫了。”她和我微信聊天時,我甚至可以想象她傻樂呵的模樣。
後來,她意外流產,公婆和丈夫頗有責備,而她更是低落了大半年,一個勁兒地怪自己沒用,直到前段時間,她再次懷孕才恢復過來。
她本以為自己付出了那麼多,終於可以等到幸福,卻怎麼也沒有想到,迎接她的只有背叛。
男人的自私
來自於女人的過度付出
“愛一個人就是為他付出。”這句話我們都聽說過,想當然的,很多女性就會覺得,只有自己付出更多,才能讓伴侶更愛自己。
可事實卻是,這樣得來的感情往往並不長久。反而是那些在付出的同時也懂得索取的女性,更容易獲得美滿的親密關係。
心理學上有一個理論叫做“認知失調”,簡單說來,就是誰也不喜歡承認自己是愚蠢、錯誤的。
當女性付出犧牲的時候,作為被施恩對象的男性心中就會產生一種愧疚感。而愧疚感往往是一個人最不想揹負的東西。
一開始,這種愧疚感還少,他或許還會產生感恩心理,覺得對方為自己付出了這麼多,自己應該好好珍惜來給予回報,從而會更愛對方。
但如果對方過度付出,並且一直不求索取,時間一久,逐漸變多的愧疚感就會將他壓垮。
為了逃避這種愧疚感,他會轉而覺得對方的付出是應該的,自己並沒有任何過錯。甚至認為對方根本不值得自己平等對待。
任何一段感情,
都需要維持平衡
我在知乎上曾經看到過這樣一個故事,講述者是一位男性。
他說自己的前女友為自己付出了很多,百依百順,逆來順受,而他也會對她呵護照顧,關愛有加。
看起來一切很和諧,但他就是控制不住地想和別的女生曖昧,甚至在某次生日聚會上,當著她的面,向另一個姑娘強行要了一個吻,作為生日禮物。
他去找心理醫生,醫生問他:“這個女孩滿足了你作為男人的一切需要,你為什麼還要這樣做?”
他思考了很久,最後回答:“因為在人格層面,我並沒有把她看做平等的人類伴侶,而是看做了一隻寵物。你在吻一個姑娘的時候,會在意你家的貓的感受麼?”
看到這個故事的時候,我一陣心驚,哪怕現在再想起,也還是覺得殘忍。
我們都以為自己毫無保留的付出換來的會是對方的珍惜,可事實卻是,過度的付出只會換來對方的不在乎。
這很殘酷,卻也很現實。
感情的最初,原本就是兩個彼此獨立的個體,互相吸引,才走到了一起。
兩個人之間應該是平等的。
而當其中一人選擇過度付出之後,也就逐漸失去了基本的尊嚴和人格,這段感情自然也就無以為繼。
如果我不再犧牲
你還會愛我嗎?
我曾經在網上看過這樣一種說法:
很多人都是一座失聯的孤島,因為過早地失去了親密依戀體驗,成年後不知道該如何與人建立親密關係。於是發展出各種“防禦機制”,以避免在關係中被拋棄。
其中男人最常見的防禦機制是:“我要更成功,賺更多錢,女人就不會離開我了”;
而女人常見的防禦機制則是:“我要努力照顧家人,為家庭付出越多,就越不會被拋棄。”
正是這種防禦機制,導致很多女性,在親密關係裡走上了不斷付出這條充滿荊棘的不歸路。
有時候我也會想,或許不止如此。
因為我們的文化就是在宣揚通過犧牲來證明自己的情感,就像很多電視劇裡的男女主角,為了對方而默默忍受痛苦,甚至為他犧牲一切,等對方知道之後,就會因為心疼而更加愛自己。
這種為愛犧牲的悲壯,顯得愛情是多麼神聖而美好。可是,換一種角度來看,這樣的感情不覺得很可悲嗎?
因為我為你犧牲了很多,所以你會很愛我。那麼,如果我沒有犧牲,你還會愛我嗎?
在這個理論的背後,其實是自己的無價值感,是覺得自己不夠好,認為自己只有通過犧牲,才能讓對方付出。
越是害怕失去,越是卑微;越是卑微,越是害怕失去。
於是,又一個死循環。
兩個彼此獨立的靈魂
才能組成一段完美的親密關係
我們所需要的理想化的存在與完滿合一的感覺,更多的是從我們自身內部獲得。每一個人生來就是如此,但是人們往往容易忘記這一點。
這就如同一顆葵花籽,所有使它最終成為一棵向日葵的信息已經都蘊藏在種子裡了。
每個人的心中都有著獲得幸福的能力,而不必靠過度付出,來向他人索取。
所以,請多留些時間給自己吧。
一個人只有先學會愛自己,才有可能好好愛他人;一個人只有先把自己的生活過好了,才有可能和他人一起組建家庭。
畢竟,當一個人過度付出的時候,連自己內心的真實感受都無法顧及,又怎麼能真正地愛一個人呢?
在關係裡保持獨立,這並不是自私,而是讓自己回到原本的位置,更好地愛自己,也更好地愛對方。
我始終相信,只有兩個彼此獨立的靈魂,才能組成一段完美的親密關係。
一個女人,首先是應該作為一個獨立的人而存在,然後才會是作為妻子或者其他角色。
將自己的一生幸福全部壓在他人的身上,不僅是對他人的傷害,更是對自己的傷害。
THE END
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