1、不會溝通的人：恐懼社交、溝通不自信、說話冷場
人群中存在這樣一類人：
- 飯局上，他們永遠都是那個默默低頭吃飯，獨自悶頭喝酒的那一個；（不合群）
- 別人開玩笑的時候，自己只能尷尬地坐在一旁，不知道怎麼插話；（無法融入集體）
- 說話含含糊糊，偏離重點，話題總讓對方失去聊天興致；（沒話題）
- 人多的地方感覺不自信、說話緊張，且不知道該說什麼……（溝通不自信）
- 說話太直，總會冷不丁的冒出一句莫名其妙的話，打破氣氛，讓聚會冷場；（冷場）
- ......
以上， 往小了點說，就是性格內向，不會溝通，往大了點說，就是情商低。
而會溝通，是能幫我們打造人際關係的利器。
早在20世紀，卡耐基就在《溝通的藝術》中告訴我們如何通過有效溝通實現良好的人際關係；
情商大師蔡康永也表示，學會溝通表達是每個人走向成功的因素之一。
然而現實是，很多人並沒有掌握溝通的技巧，所以開口犯難，即使很想融入集體，但有時候也會因為“用力過猛”讓自己境況窘迫。
對於一個在溝通上連連受挫的人，用力過猛就像嬰兒學步一樣，你還沒沒有學會走呢，就想開始跑了。
比如：他們會問典型的“低情商問題”。
問男生，你收入多少；問女孩子，你年齡多大；或是在眾人聊得火熱時，突然來一句：這有什麼好笑的，我早知道了，集體冷場....
由於連續的負面反饋，讓他們對溝通越來越喪失信心。
其實溝通並不難，難是突破自我障礙。
環境對每個人都可以友好，這裡教給大家一個方法：用提問的方式，打開人際關係。
2、三個提問規則：適度留白、保持好奇、激發關注
其實，每個人都應該學會提問。
愛因斯坦曾說：“如果我必須用一小時思考一個問題,我會花55分鐘考慮我要提出什麼問題,用5分鐘時間找答案。”
可見，提問有多麼重要。
那麼，我們在人際處理中，如何應用提問的方式來開啟和對方的交流呢？換句話說：提問，我們要遵從哪些原則呢？
這裡有三個方法：適度留白、保持好奇、激發慾望。
1）適度留白
白居易的《琵琶行》中有“此時無聲勝有聲”的句子，中國藝術對“無聲”的思考，形成了特有的美學風格，還有舞臺的空白、建築的中庭……這些藝術形式中的“空白”觀念，同樣適用於人際間的交流。
沉默同於留白，也是交流的一種形式，可以給雙方留有想象的空間。
有人害怕沉默，一旦在交流中遇到沉默就會迫不及待地製造話題，不惜讓自己看上去顯得聒噪，也要努力成為“沉默終結者”，其實這種害怕沉默的行為，往往令交流變得更為緊張。
那麼，我們應該如何應用沉默製造話題呢？
問法：
① 不要貿然地主動陷入沉默，那樣會讓對方不知所措，可以在提問前後適當給予過渡，比如：“不必急於回答，您不妨多考慮考慮這個問題……”
② 可以在對方作出回答或進行了一段總結性語言之後，根據對方語氣的停頓等，巧妙示意，讓彼此之間的沉默不顯尷尬，如：“您提的這個建議，很值的探討.....”
2）保持好奇
基於不同的交流目的，提問也被賦予了各種不同的作用，有些提問可以直接詢問對方具體信息，有些提問則是為了向對方表示鼓勵，比如在對方提起一個話題時，配合興趣濃濃的語氣問一句“真的嗎”“是嗎”等。
不要小看這一句“真的嗎”“是嗎”，這其實是在向對方傳遞多種信息，比如對方會覺得你此前一直在認真聽他說話，而且你對他的談話很感興趣，你還期待對方講述更多內容……
“真的嗎”“是嗎”表達的正是一種聽者的積極回應，如果缺乏這種積極的回應，對方即使談興正濃，也會及時剎住，因為沒有人願意對一個對自己的話題絲毫不感興趣的人浪費時間，一場原本可以有更充分信息交流的談話就會戛然而止。
問法：
① 用“真的嗎”鼓勵他人講話時，語氣、表情一定要誠懇，態度要謙虛，不要讓對方感覺你陰陽怪氣地在質疑對方。
② 可以配合相關技巧去進一步激發別人的談話興趣，比如：“真的嗎？這事太神奇了，能講得再細一些嗎？”
3）激發關注
一次成功的溝通，就是引起對方的注意，調動對方的熱情和注意。
要想成功地激發對方的關注，你首先要做的當然是找到對方的關注點。
第一，在溝通之前做好充分的準備，瞭解對方的興趣、需要、生活近況、事業焦點等
第二，在溝通過程中通過提問、引起新話題等方式，不斷地試探，再配合察顏觀色等技巧逐漸找到對方關注的要點。
在多種溝通方式的共同配合下，如果你確定了對方的關注點，那麼接下來要做的就是利用問題巧妙地激發對方的關注了。
比如，你可以故意利用對方關注的一個新奇的事物來提起問題，這樣可以迅速集中對方的注意力；
或者，你可以在提問時利用身體語言、語氣等顯示出一定的神秘性，加深對方對你所提問題的好奇程度等。
問法：
（1）提問時可以利用一些新奇事物來吸引對方的好奇心，當然你提到的新事物要儘量考慮對方需要，比如可以問家裡有適齡兒童的人：“你知道五一路上新開了一家大型兒童樂園嗎？”
（2）用問題激發對方關注時，要著眼於對方眼下關注的重要需求，否則你引起的關注也不可能長久，比如：“你的論文寫得怎麼樣了？評職稱的時間快了吧？”
利用適度留白、保持好奇、激發關注這三個點，就可以讓你快速和對方建立聯繫。
3、說錯話了怎麼辦？
每個人都有說錯話的時候。
當你因為說錯話而傷害到別人時，最好的解決辦法當然就是直接道歉。
除此之外，還有比較常用的幾種方法，大概有3種：
第一，轉移話題的焦點
把當前話題的焦點，轉移到其他話題上，同時就能夠轉移到尷尬的情緒了。
例如對方不小心透露自己剛失戀，如果你不小心說了一句“現在還有女生被渣男欺騙的，她不是傻就是蠢。”
當你反應過來，才意識到自己闖禍了，為了緩解尷尬，你也可以轉移話題的焦點。
你可以說：“但人生嘛，誰不會認識幾個人渣呢？只有這樣，我們才會變得更加聰明，也會變得更有優秀的，不是嗎？”
這樣說，尷尬的焦點就被轉移了。
第二，自嘲
所謂“自嘲”，顧名思義，就是運用嘲諷的語言和口氣，自己戲弄、嘲笑自己。
說白了也就是要拿自身的缺點、弱項來“開涮”，然而，從自嘲者的本意來看，又並非止於自我嘲弄，而主要是為了展示自己的幽默，並調節尷尬的氣氛。
有一次，美國總統里根訪問加拿大，在一座城市發表演說。在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，強烈地顯示出反美情緒。
里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理，皮埃爾·特魯多對這種舉動感到非常尷尬。
面對這種困境，里根反而面帶笑容地對他說：“這種情況在美國經常發生，我想這些人一定是特意從美國來到貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。”
聽到這話，在場的人和尷尬的特魯多都禁不住笑了。
從上述這則故事我們看到，當令人難堪的事實已經發生，運用自嘲，能使你的自尊心通過自我排解的方式受到保護，不至於失去平衡。
日常生活中，如果你不喜歡打聽你的隱私，但有些人卻還是想了解你的情感狀況，就問你有沒有談戀愛，有沒有男朋友，你就可以模稜兩可地回答說：“有沒有男朋友，這是一件大不了的事情嗎？”
你的回答，既沒有撒謊，也沒說出真實的情況，只是從其他角度回答問題而已。相信別人聽到你這麼說，也不好意思再問下去的。
要是追問下去，那運用上一種方式轉移到其他話題就行！
4、寫在最後
其實溝通並不難，只要我們勇敢的突破內心的障礙，敢於向溝通的對象發問，在說錯話時機智的扭轉話題，我們就能獲得良好的人際關係。
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