职场一更

首先对于“亲密关系”这个概念，我以为不论男女，都不仅仅限于恋人和夫妻之间，它还包括与亲密的朋友和亲人间的融洽、和谐的关系。有着亲密关系的双方是彼此信任，支持，具备充满爱意的责任感。

成熟的人在亲密关系里一般具有这几点共性:

1.人格独立，不依赖某一种关系

心智成熟的男女，在自己的爱人面前依然保留着自己的个人原则，不会因为彼此关系的亲密，就失去自我的原则和立场，当亲密关系出现任何问题时，成熟的人都能坚持自我，不卑不亢，不会无原则的迁就对方或者依赖这种关系。

2.懂得控制情绪

成熟的人在爱人或亲人面前，总是能保持温和亲切的态度，即使你对他表示强烈的不满，想要大吵一架时，他也许会以沉默表示抗议，也许用简洁有力的语言表述了他的想法，但不会与你产生正面冲突，他们的情绪控制能力特别强。

比较而言，他们在心理上也更能理解人，懂得循序渐进的阐明道理，对你的某些过激言行以更多的宽容。

3.尊重彼此，给予更多的个人空间

因此他们更懂得理性面对亲密关系，所以成熟的人非常懂得把握和尊重彼此的私人空间。即使和你亲密的人不能经常相处，他们也会给你足够的安全感和信任，不控制你的业余生活，而会更好的保护你的个人空间。

他会尊重你的朋友和亲人，也不会干涉你和他们的关系，即使是亲密爱人，也会给你家庭生活之外的自由。不捆绑不限制，当然在此同时，他也有自己工作上或私人关系需要你尊重。

成熟的人不会轻易与人建立亲密关系，不会在短时间和他人走的很近，但他们在每一种关系都不会患得患失，他们懂得化解你的负面情绪，用实际行动来解决问题，给亲密关系里的人以更多正面的力量。

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周小鹏

真正成熟的人，不仅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和稳重。他们会把自己的生活整理得井井有条，就连爱情也不例外。

通常成熟的人，大多是理性的，他们眼中好的爱情，是双方都能愉快相处，并不给对方带来压力和焦虑感的感情。这些人的亲密关系会有以下几个突出的特点。

1、亲密而独立

成熟而理性的人并非不近人情或者活的很公式，相反的，他们对爱情的态度更精神和细致，成熟的人谈恋爱，是亲密的，他们和所有的情侣一样，会建立亲密关系，对双方有独占欲，但是他们会克制自己对感情产生的负面情绪，在嫉妒心产生时，他们会用更为有效的方式解决两人之间的矛盾，尽量避免争吵激化矛盾，互相伤害。

可持续发展的感情，拥有其他不成熟情侣同样的问题，但是会采取截然不同的处理方式，两个人既亲密，又互相独立。在一起时会享受情爱的欢愉，暂时分开，也能理性对待分别的痛苦。

2、增加信任感

感情最忌讳的就是互相猜疑，而人不可能24小时都在谈恋爱，人们也需要生活，需要从感情中抽身出来做一些别的有意义的事情，信任感就是情侣之间必须互相培养的信念。成熟的人恋爱，会尽量避免让伴侣误会的情境发生，比如单独和女性在一起夜聊剧本这种事，或者做一些会让伴侣外的人误会的举动，在洁身自好的同时，也是给自己的伴侣建立信任感。

3、精神和物质的独立

恋爱应该是两个独立的灵魂交互作用产生奇妙化学作用的过程，很多人却把爱情当做了可以依附生长的生活方式。

成熟的个体原本就是独立，哪怕没有爱情，他们也会生活的充实快乐，有了爱情，只会是更幸福。所以，爱情不是他们生活中失去了就以死现身的精神追求。和成熟的人谈恋爱会有种得之我幸，失之我命的宿命感。因为成熟，所以不会把爱情当做自己的物质来源，相反的，拥有经济独立的能力，才是在爱情中最好的自信。

心理咨询师四四

个人以为，一个成熟的人首先是有强烈的内在安全感的人，其次是有足够自尊的人，最后是一个懂得包容原谅的人。

在亲密关系中，什么才是维持长久关系的关键？一个是两个人要有足够的空间，一个是要有足够的心理边界，最后一个是在关系中的容错机制。

很多女生谈恋爱以后，天天粘着对方，动不动打电话，要见面，这就是缺乏内在安全感。一个在童年时期有受到良好照顾的人，就能形成强烈的内在安全感，他不需要别人一次次证明对自己的爱，他可以勇敢自主地去探索外在的世界，而不至于一直停留在安全区域。

一些人恋爱以后，喜欢查对方手机，喜欢对对方的生活品头论足，喜欢说服别人来依从自己，这都是缺乏心理边界的表现。在亲密关系中，成熟的人懂得欣赏对方的多样性，尊重对方的习惯，不去强迫对方。

最后，很多人习惯抓住对方犯错的历史不停说事，每每吵架都揭起旧伤疤，这是不够包容。长期生活在一起，没有一些包容和原谅，关系是很难经营好的。情感成熟的人，通常都不会翻旧账，有仇当场就报，过后揭过不提。

陈诺

真正成熟的人，首先就是人格成熟，人性成熟的人。这样的人，已经比较完整地完成了人格进化的多个流程，从精神分析的心理发展的角度，他经过了口唇期、肛欲期、俄狄浦斯期、生殖期、生殖器期（青春期），完成了自我同一性的建立，最后获得并实现了自我价值。这样的人，在跟重要他人的关系上，都完成了和解。获得了满足而满意的能量。我们从以下几个方面来阐述这个问题：

1、告别口欲期。这样的人在口唇方面的欲望已经得到较好的满足，不会再固着在上面。因此，他不可能一天到晚只想着吃，也不会烟酒上瘾......他建立并和解好了同母亲的关系。更不可能是巨婴，成天自我为中心。他早年有较为良好的爱的安全感体验。

2、走出肛欲期。他没有强迫症，也不会过于吝啬，或者过于大手大脚。在金钱方面，他物尽其用，不会太缺少安全感。既不过度追求金钱，也不看轻金钱。而是用正当劳动去赚取适宜的金钱。

3、走出俄狄浦斯期。他不会轻易走进三角关系，因为他已经完成了恋母情结，恋父情结。他既爱父母，但又绝不越界，他在和异性父母的竞争中学习到了正确的两性相处之道。并且对自己的性别角色有了自信。

4、他懂得和异性的交往之道，比较懂得并熟悉异性的性别特点。能够根据“男女大不同”的原则进行跨性别沟通。他婚前会有比较丰富的异性交往过程，慢慢懂得最适合自己的伴侣到底是怎样的。因为真爱的推动，他会有自己相对比较稳定健康的适宜伴侣关系。但在婚后，他依然会有自己的朋友圈和社会支持圈子。这和伴侣关系互不影响和干扰。当然，他会把伴侣带进自己的社交圈。

5、他和父母已经告别，相互独立，不会再有过强的恋母或者恋父情结。可以把伴侣关系作为很重要的关系。他不会爱父母胜过爱伴侣，他清楚这是不同的情感，会把亲情和爱情区分开来。会防止出现婆媳问题，翁婿问题。他保持自己独立的生活空间，一般很少和父母住在一起，这才让小家庭的建设成为自己的生命重点。当然，他也懂得去孝顺父母。

6、他懂得此生的价值感，并按照自己的兴趣爱好和自我同一性去选择自己的此生志业。

7、当亲密关系遇到问题，他懂得去沟通，去调解。他认为遇到问题是很正常的事情，爱情婚姻也是一个江湖，有人就有烦恼，有矛盾。矛盾并不可怕，重要的是如何去应对和解决矛盾。他不会回避、掩盖问题，而是一致性地去面对问题，既表达自己的感受，也了解关注到对方的感受，还关注到环境的需求，达成共赢的沟通。推动亲密关系往更深沉，更健康的方式发展。

8、亲密关系只是他人生的重要部分，而不是全部。因此，他还是会有很多其他部分的发展，比如个人心灵成长和拓展、养育孩子、布置家居、阅读或者艺术探索、科学、旅行等。他还是会饶有兴致地去学习，去探索，让自己尽量成为一个丰富的人。也带领伴侣成为更丰富，更睿智的人。两个人会创造很多家庭活动，有能力营造一个安全、有爱、快乐、幸福的家庭氛围。

心理咨询师郑莉

一提到亲密关系，人们往往立刻想到爱情，没错，爱情是最为人熟知的亲密关系之一。爱情分几类，首当其冲的是“激情之爱”，它往往发生在爱情初期，伴有狂喜、兴奋、焦虑和痛苦。陷入“激情之爱”的人只专注于自己的爱人，情绪起伏比较大，忽而兴高采烈，忽而愁容满面。尽管激情之爱让人爱得热火朝天，但最终还是会平静下来。研究显示，一段关系维持的时间越长久，它所引发的情绪波动就会越少，如果一段亲密的关系能经得住时间的考验，走过“激情之爱”，那么它最终会成为一段稳固而温馨的感情，我们称之为“伴侣之爱”。

第一个因素是公平。在人际交往中，如果不考虑对方，只追求个人需求的满足，这种自私的表现势必会导致关系的结束，这被心理学家定义为“吸引的公平原则”，也就是，你和伴侣从感情中所得到的，应该和你们各自投入的成正比，否则，其中的一方会觉得不公平。当然，有人会说“爱是不求回报的，”真正的友谊关系也是如此，那些持续时间长的人际关系里，比如爱人之间、室友之间，则并不会追求完全相同的利益交换，而是更随意地通过一些不同利益的交换来达到公平。处于长期公平关系中的人并不在乎短期的公正，甚至会努力避免斤斤计较。而一旦认为关系不平等，人们往往会觉得不舒服：占了便宜的一方会觉得内疚，而被占便宜的一方会感到愤怒。

举个最简单的例子，很多夫妻在蜜月期很少吵架，一旦进入哺乳期后，便会因为家务、照顾孩子的问题频繁争吵，很多妻子觉得自己为家庭付出的多，而丈夫对家里的付出少，而大部分丈夫却觉得他们做的比妻子认为的要多得多。夫妻双方感受到的不公平导致婚姻紧张，进一步加强了不公平感，容易导致恶性循环，如果双方觉得相互关系是平等的，他们的付出和回报是成比例的，那么伴侣之爱就能更持久。

第二个因素是自我表露。研究发现，我们愿意向自己喜欢的人敞开胸怀，而且在自我表露之后，我们会更加喜欢这些人，研究者将其称为“表露互惠效应”，也就是说，一个人的自我表露会引发对方的自我表露。而合适的亲密关系的发展过程就像跳舞一样，你表露一点，我表露一点，然后你再表露一点，而我也会做出进一步的回应。心理学家认为，在人际交往中，尤其在两性交往中，女性更善于让人敞开心扉，她们会认真倾听，并且表现出很乐意倾听的样子，将他人的自我表露当作是对自己的信任，这样的做法可以让人们之间的交往更加愉快。我们回想一下自己和好朋友在一起时的样子，是不是也是想说什么就说什么，毫无顾忌呢？

女性比男性更重视亲密关系，女性的“共情”能力和非言语表达情绪的能力也都好于男性。举个例子，女性和朋友的打电话聊天时间要长于男性；再比如，女性会花更多的时间照顾孩子和老人，这就能解释为什么当需要别人共情和理解时，男性和女性都倾向于向女性倾诉。也许，女性与生俱来就拥有更强的理解他人情绪的能力，简单说，就是“察言观色”的能力，温柔、敏感、温情这些传统上属于女性的特点，对亲密关系的维系有重要作用。不论是丈夫还是妻子，其中一方或者双方拥有了以上特点，那么他们的亲密关系的满意度会更高。

不雨

懂得开放式的交谈。

交流是一段健康关系的关键要素。关系中的伴侣需要定期进行一些常规的交流。这种交流不仅限于谈论孩子或者谈论一些家务。而是涉及到更加深层次的个人的内容。

深层次的个人内容可以让亲密关系双方感受到心灵上的连接。 我们难免有的时候对亲密关系有一些想法或者一些问题，但是如果因为种种顾虑你选择不告诉对方，这些想法和问题会在你心里积郁成疾。最终大爆发，反而影响彼此之间的关系。

所以在亲密关系中，定期及时交流一些内心的想法非常的重要。 你需要学会更多暴露自己内心的想法，来让彼此觉得更加亲密。

亲密感的建立就是一个发现彼此的过程。亲密感的建立往往发生在一段关系的开始阶段，在这个时候，情侣双方有着迫切的需求去了解彼此。随着时间的流逝，如果没有对彼此持续的关注，了解彼此的冲动就会有所下降。

亲密关系中，有两种不同性格的人，一种人心理学家把他们叫做开启者，他们在情侣关系的交流中会鼓励彼此的暴露，促进亲密关系的发展，另外一些人叫做高自我监控者，他们总是时刻关注着自己的一言一行，避免做出自我暴露，因此在亲密的关系中，往往也会难以和对方建立亲密感。 如果你是后者，并且在亲密关系的建立遇到了困难，那么建议你，在一起关系的相处中多进行自我暴露，而不是担心出丑，或者被对方看不起。

情侣双方可以把一天中的某个时间，设定为彼此的深层情绪交流时间，充分享受彼此的陪伴和交流。 但是在交流的时候，需要非常注意方式方法，研究发现，交流的方式对一段婚姻是否会以离婚告终非常重要，这比伴侣双方的性格，彼此的承诺水平，和生活中的压力事件带来的影响更加的大。

积极的交流方式说的是心平气和的交流和开放式的倾听。而相反，消极的交流方式，比如说生气或者轻蔑会增加一对情侣分手的可能性。

在任何形式的伴侣关系中，有的时候意见不合都是不可避免的。但是某些争吵的方式会对亲密关系造成格外大的伤害。比如说大吼大叫，人身攻击或者回避交流。比起那些以建设性的方式来争吵的情侣，这些消极的争吵方式会增加两个人分手的可能性。

什么是建设性的争吵方式呢？面对意见不合时，建设性的策略是试着理解你的伴侣当下的感觉是什么，心态开放耐心地倾听他的观点，并且尝试把她逗笑。 彼此开放的交流需要为对方提供一个安全的环境，如果当你开口的时候觉得对方会对你说的话随时作出反驳，你就会不敢说话。同样的，如果你随时准备反驳你的伴侣的看法甚至是感受，对方会感受到你对他的抵触而不敢开口。

要让彼此的交流顺畅，双方都需要怀抱着一种开放的心态，允许对方说任何话，并且不对此作出价值批判和道德评价。当双方都学会了这种开放的心态，彼此的交流氛围就会变得轻松和安全。 不过需要注意的是，

每一个人对亲密感的需求是不一样的。亲密感太少了会觉得孤独，亲密感太多又会觉得腻味。那些需要比较多亲密感的人，他们会做出更多的努力，来和伴侣保持亲密的接触，比如更加专注的倾听对方，更多鼓励对方，让对方可以说的更多，而那些对于亲密需求不太大的人，他们就不会做出太多类似的努力，并且在他们的世界中，亲密感和关系满意度的相关性就会比较低。

也就是说，如果你在亲密关系中并不强烈需要亲密的感觉，你可能就不会介意你的伴侣不和你分享他的内心世界。如果伴侣双方对亲密的需要感差别很大，就需要坐下来好好聊下，彼此找到折衷的沟通程度。

酷炫脑科学

如果你足够细心，不难发现不少女孩说喜欢成熟点的男人；

那么这所谓的成熟究竟是何东西？

是指年龄，还是财富，还是精神，或是其他呢？

成熟从本质意义上，真正的成熟不是心变老，而是眼泪含情还能微笑；

不论关系如何亲密，都会在一定程度上给对方相对的自由和个人空间；

成熟从来不是变得彼此口中的自己人，随意不修边幅，而是表现得体，场合不同能够及时转换角色；

两个人在一起不是左手牵右手，而是懂得珍惜，懂得尊重，携手共进退——

注重对方的感受，知道疼人，体贴人，知道关心对方；

判断一个人是否成熟，不是以年龄的大小、房子的平方决定的；

不轻易对身边人发脾气，特别是的爱人和亲人；

不轻易打扰别人，每个人都有自己的生活和节奏，有自己的原则和底线；

任何感情也不是一个人能处理完的，需要两个人一起努力；

真的成熟的人，能做到维护好亲情和友情的关系；

成熟的过程是克制自己的过程，而这个过程是痛苦的……

先给对方解释权利，在说出自己的理由，不要憋在心里，不能委屈自己；

自我情绪的管理很重要，亲密相处离不开自己的自律与谨慎；

大多数情况下我们遇到矛盾，就会被自己的情绪反应影响，不能够更加理性的去思考，情绪的宣泄只会让矛盾加深，没有意义；

假如反过来，可以体会成成熟，遇到矛盾的时候，会先处理情绪，再处理事情——

成熟的人相处不累，喜怒亦不形于色；

和女人，守好感情的界限；

路虽漫长，细细来看，就是自己不断尝试幸福的过程——

雪林君

亲密关系对一个人的意义无需多言，但我们所受的教育没有对这一块儿有所缺失，如何找工作、如何找对象、如何成为合格的父母，是目前缺失最严重的。

但没有关系，我们可以自己一点点补回来。以下是对有帮助的几本书，推荐给大家。

《终身成长》

努力是个好词吗？在亲密关系中我们需要努力吗？

这本书的作者卡罗尔.德韦克经过研究提出了“成长型思维”和“固定型思维”的观点，这两种思维最核心的差别就是对努力的看法。

“成长型思维”者是努力的代言人，不仅工作努力，在一段亲密关系中也愿意努力去推动这段关系。

可以说拥有成长型思维的人始终把主动权掌握在自己手中，是一种“我的人生我做主”模式。

我们拥有的每一个技能都要经历，信息、知识、实践、技能的过程，能力像肌肉一样，并非与生俱来，越锻炼越强大。而爱是一种能力。

把这本书放在第一本，就是希望我们可以明白，我们的含蓄不懂表达甚至不会爱，并不是固定不变的，可以用成长型思维来改变。

《天生非此》

想在人生的十字路口识别红灯并及时刹车，必须明白过去的经历对现在的影响。 没有十全十美的父母，也没有完美无缺的童年，我们的都多多少少的受到环境以及原生家庭的影响。

但抱怨过去并不明智，了解过去，了解问题的成因，并解决问题才是聪明人的选择。

《天生非此》说基因只能决定我们的外貌和智商，性格、行为以及思维方式都来源于后天的教育。

也就说，基因可以使所有人都掌握语言，但真正使用哪种语言，完全取决于父母和社会对我们的教育。

这本书适合成年人自我疗愈，也适合宝爸宝妈去学习如何教育宝宝。

《写给布里安娜的卡片》

一位33岁的年轻妈妈，做着喜欢的工作，陪着亲爱的宝宝和丈夫，幸福的被上天嫉妒。直到有一天她被告知乳腺癌Ⅱ期。

作者希瑟·麦克马拉米用49天写完了这些留给4岁女儿安娜的卡片，在第50天安然离世。

她将自己一生的经验分享给安娜，在安娜人生的重大阶段留下了自己的建议和鼓励。比方说，遇到困难时、第一次来大姨妈时、第一次恋爱时、13岁青春期时、拿到驾照时、大病初愈时、结婚时……

这位乐观的妈妈在得知自己时日无多时去做了纹身、去看了最喜欢乐队的演奏、去骑了牛……她在卡片中写到：“如果你想做一件事情，马上去做。说不定明天你就会命丧虎口。生活中，并不存在所谓的做某事的最佳时机。无需等待，去做就好”。

她还留下一封信给大家，拜托大家不要安娜她去了天堂，因为天堂并不美，她说：“虽然我的躯体已经不在了，可我的灵魂永远在这里，这里有我所有的活力、爱、笑声和最最美好的回忆，想起我的时候不要难过，要微笑，我喜欢看别人笑，与其悲伤地度过未来，不如笑着回忆我们的过往！告诉我的女儿我的故事，这样她就知道我有多爱她，多以他为傲（记得讲的时候把我讲的炫酷一点，比原来的我要酷很多的那种喔~”

《情感勒索》

“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了！”

“你个不孝子，是不是想让我死给你看？”

“我好难受，看看你让我变成什么样了！”

“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”

……

看些话也许你也说过，也许没有。这些话会切切实实的伤害我们最爱的人，想想看什么人有可能被我们勒索——爱我们的人，如果不爱大可走开。

刚拿到这本书时，我在想勒索这个词是不是用的有点过了，尤其在亲人之间。亲人不就是相互扶持相互依靠的吗？ 读完这本书，我觉得这个词用的恰到好处，外人的勒索伤财，亲人的勒索伤心。

勒索不是最恐怖的，最恐怖的是我们不知道自己的勒索。“为了你好”短短四个字害了多少人？对方需要的好才是真的好。

读完这本书，我第一时间给男票发了微信，“对不起，我的无知绑架到你了。谢谢你在我‘有病’的时候依然包容我。”

《亲密关系》

何为爱、如何爱、如何判断爱，是众多新媒体小编最爱的话题，也是各类小说中一定包含的话题。

但事实和观点具有本质的区别，事实有真伪，观点无对错。用他人的观点，来指导我们的亲密关系，我终究有点放不下心。于是找来这本《亲密关系》这本书是菲利普•津巴多推荐的，美国大学心理有两本入门书《心理学与生活》和《普通心理学》都是他写的。

这本《亲密关系》有点大部头，430页中参考文献就占了大约100页，也就说几乎每一个论点，每一个论据都有科学依据。看似以两性关系为研究对象，实际上对友情，亲情都有很好的指导作用。

友情提醒一下，这本书同名的很多，看好作者一定别买错了。

《平如海棠》

每当有明星离婚就看到有人说再也不相信爱情了，那么如果一对夫妻异地二十年期间没有电话、没有网络联系还会坚持最初的爱吗，平如海棠就是这样一对夫妻。

他们相守60年，历经坎坷，大半分离，晚年相聚海棠病了，阿兹海默症俗称老年痴呆，记忆一点点消失，像个孩子。

一次海棠说是平如把孙女藏起来不让她见，无论平如怎么解释她始终不相信，八十多岁的老爷子哭的像个孩子。

柴静说，这本书像是对两个人的背影隔了岁月的凝视。

什么天长地久，什么来日方长，都不及一句平如海棠。

我们努力工作、努力赚钱、努力生活，为什么不能为了爱努力一次呢？

弓长小初

爱情中亲密关系的依恋

亲密关系中四种依恋类型如下：

第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，这种类型的人认为自己是值得爱的，他人也是值得爱和信任的。

安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系，以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志的。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人，也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们十分容易与其他人接近，总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说，他们既不会过于担心被抛弃，也不怕别人在感情上与自己过于亲近。无论我们自己的依恋方式属于哪一种，大多数人都希望能找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣。爱情中亲密关系的依恋

第二种痴迷型(preoccupied)，是给予焦虑—矛盾型的新名称，因为这种类型的人若要感觉心安，就得过分地依赖于他人的赞许，所以他们过度地寻求认同，沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的，但是他人是可接受的，总是努力赢得他人的接纳，并以此支持消极的自我形象。

痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感，这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中，导致一种不稳定和矛盾的心理状态。通常，痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识，认为自己的情人和朋友都不可靠，不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己，或者会离开自己。因此，他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近，另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。爱情中亲密关系的依恋

第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。

回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩，他们对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于对爱情做出承诺。结果是他们觉得难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在感情上亲近他们，他们就开始紧张。从根本上讲，他们在回避亲密的关系。

恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的，这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己，但更担心自己因此离不开别人，而一旦建立了亲密关系，又往往会过度担心伴侣会离开自己，整天提心吊胆地防止冲突和其他代价过高的关系，有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。

爱情中亲密关系的依恋

而疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极（自己是有价值的），但是认为他人会拒绝自己，和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖，因为他们相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择，会留心任何可能的其他爱情选择，并且更容易被新结识的人所吸引。他们希望将来的伴侣不给他们提供帮助，因为他们不打算反过来做任何报答。

整体而言，安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的, 安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感, 而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的, 这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。爱情中亲密关系的依恋

回避亲密(avoidance of intimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人，回避亲密的程度就低；而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人，其回避亲密的程度就高。

忧虑被弃(anxiety about abandonment)的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全性的人在与他人亲密接触中非常安心，不会担心别人会苛刻地对待自己，因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下，其他三种类型的人充满焦虑和不安，在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之，在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。

三月冬不拉

亲密关系意味着对你来说，这个人无论从身体还是心理，都是你最亲密的依赖。

想要从伴侣身上获得快乐和亲密感是合情合理的。

但是，亲密关系不是连体婴，是两个独立的人格。

如果我们所需的快乐、安全感、自尊等等，如果都需要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。

人最大的成长和成熟，就是能够对自己负责。

亲密关系也同样，最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责。

那么如何真正成熟地处理一段亲密关系？

1、实现真正的情感独立

首先要有一个清晰地认知：你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。

满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。

如果没法把这点作为基本架设，亲密关系就很难长久维护。

小孩子可以通过苦恼、抱怨、撒娇、发脾气来宣泄自己的不满，以此来“逼迫”父母妥协，满足自己的需求。

成年人却不能用这样的方法来处理情感和需求问题。

不依赖于外物给予自己足够的安全感，你需要实现情感的独立，能够先悦己，再悦人。

而真正充分的悦己，就是充分关注自我需求，并且具备满足自我需求的能力。

有自己喜欢的东西，有自己的朋友圈子，有自己坚持热爱的事情……

当你充分热爱自己，那种爱“充盈”出来，会流向你的伴侣，这才是真正美好纯粹的感情；若不能照顾好自己，你给人的爱也是残缺的、不健康的，甚至带有强烈的“索取”意味，让人忍不住想逃离。

2、放下有关对错的争论

亲密关系的争吵中，最不合理和没有必要的，便是有关“对错”的讨论。

如果无力掌握大局，又不想感觉能力不足或者没有安全感，最快的方法就是“证明自己是对的”。

而”证明自己是对的”，往往只需要站在制高点上，批评、责怪、证明别人是错的，全身便会充满肾上腺素，觉得自己如同超人一样伟大，由此成功引来无谓的争执。

真正的成熟，先从这两步做起，慢慢感受亲密关系之间的微妙变化，相信会有自己的体悟和秘籍。

關鍵字: 爱意 恋爱 心理