1.
一天老婆闺蜜来家里玩，由于地滑闺蜜摔了一跤，我赶忙把她扶到沙发上躺着，并对她说：还好吗？躺好了我帮你看看啊。这时老婆过来腿上踹了我一脚，说道：滚一边去，擦擦你的口水。。。这时老婆闺蜜不着痕迹的用靠垫盖住了她的超短裙。
2.
公司聚餐，火锅。醉酒的老总大的舌头正在给员工们讲述他是怎么收拾老婆的。为了讨好老总，我拿着筷子在锅里捞着东西，并对老总说：王总，你涮什么东西啊?老总憋着脸看着我，筷子一扔，起身走了，走了。。。我还能保住我的岗位吗？
3.
喂，你好，民政局吗？”“是的，这里是民政局”“哦，我到法定结婚年龄了，想结婚了，就是想咨询下老公是自己带呢还是你们给发呢？”民政局。。。
4.
为何别人的老婆都是那么温柔，那么小鸟依人？你看看那边商场里，等候椅上有个美女正在给她老公轻柔的擦拭着额头的汗水。突然身后一阵大力涌来，屁股结结实实被蹬了一脚：瞎TM看什么，老娘还不够你看吗？拿好袋子，老实点。。同样是女人，怎么差距就那么大？
5.
昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！
我就说了句：先得有，才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。
6.
老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，
这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。
我。。。
7.
老公说：今天下午同事可能来家里。
我：不行啊，伦家这形象不宜见人。
他：没事，我把你藏起来。
我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！
有本事再说一句！我保证不揍死你！
8.
昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！”
我说：“这么美的风景，为什么不看？”
他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”
9.
中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。
这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！！！”
10.
我一个同学，大学选专业的时候犯了难，他妈妈想让他学传媒，他爸爸想让他学营销，最后，他同时满足了父母两个人的要求，进了传销。。。
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