在接触心理咨询前，我三天两头跟男朋友吵架，一点小事都闹得不可开交，两个人都很心累，同时我也很疑惑，明明都很爱对方，为什么还会吵成这样？
我看了很多书，尤其是大众心理的书，当然也有很多所谓两性作家的作品。例如：撒娇的女人最X命、让X离不开你、他其实没这么XX你……. 当时，书中的一些“方法”，不瞒大家说，我还真的做过一阵。后来发现，尽信书不如无书啊！
怎么说呢？这类的书常常会给出一些快捷普遍的方法，例如怎样更有吸引力、避免冲突、替对方着想….乍看之下很有道理。但这些方法，忽略了人的独特性，减少去探讨人的需求，甚至更可能养坏对方的胃口。
书里面时常讲到的“小技巧”、“小方法”，偶而用之还不错，但时常用之，等于要你戴着一个面具，面对亲密的另一半，你可以照书中扮演成一个很完美的角色，但你可能会离真正的你自己越来越远，因而觉得空虚。
又或者，有一天，你的需求、感受，也就是真正的你自己压不住了，将整个爆发，对方也可能觉得“噢我对你的幻想破灭了，我以为你是怎样的人….”，而你也会因为感受对方的失望而感觉很糟，然后恼羞成怒地觉得“难道我是这样的人，你就不爱吗？” 最后又回到吵架的恶性循环中。
我自己也经历这段过程，我称之为撞墙期。
那时的自我觉察好像有升高一些，也努力想要体谅对方感受，但发现，我越是体谅对方，对方状况越糟、越会对我乱发脾气，等回过神来，发现自己是在委屈求全，而且委屈了，还不一定能求全。
一旦扮演的角色/面具出现裂缝，压下的需求与情绪整个爆发，觉得我这么体谅你，你为什么都不体谅我，我干吗要这么可怜......等等，原本维持的恐怖平衡整个崩毁，两人爆发的冲突不比以前小，甚至可能会受到对方更多的指责，而我就觉得我的自省、求进步好像对我们的关系一点用也没有，反而更糟。
这时可能会出现几种心情：
1. 觉得没用，干脆就放弃了
2. 直接把对方打成“很坏、很有问题的人”，
3. 觉得问题在自己身上，觉得自己做的还不够
这三种心情，我自己都出现过，所以可能如果有这样经验的人，可能还有更多的情况。
这种撞墙期特别会让人灰心丧志，甚至失去自我价值感，觉得自己很糟，或觉得自己很倒霉。我遇到很多人，会愿意留在这种恶性循环，常是因为觉得自己做的不够好、很糟，应该要再努力进步。如果觉得自己很糟，委曲求全更多，对方的任性、责备、把错丢在你身上的状况就会更严重。
而这，并不完全是对方的责任，我后来才慢慢发现，其实这是互动的结果。
有时委曲求全的一方（常常是焦虑依附者），可能时常是在感情关系中“做了比较多”的人，有时在吵架或生活话语中可能或多或少地表达出来（或有时没表达，对方也会多少有感觉），对方（常常是逃避依附者）可能会因而产生罪恶感，而在罪恶感中，更感受到自己的无能，“无能”正是逃避依附者的爆发点，当感受到罪恶感、无能，对方可能就会攻击你、把错怪在你身上，借此让自己感受好一些，以此可以喘息。
那难道委屈求全的一方就要被怪罪吗？当然不是，会说是互动模式，就是因为配起来才会出现这样的互动。
例如，如果情侣中“一方”性格比较会愿意主动为了关系努力、也比较会讨好，因此会愿意接这些对方丢过来的怪罪与责任、愿意改变自己去配合，搭配上很怕感受自己无能的“另一方”，就更可能开启这样的循环。
所以，如果其中一方越委屈，另一方越可能会出现明显的攻击、挑剔，正所谓“慈母多败儿”。
而有时候，委屈的“一方”也可能突然奋起，把对方臭骂一顿，把自己的委屈整个倒出来，两个人就吵更凶，总之就是这样不停地吵架循环之后，委曲求全的那方，可能觉得对方真的好坏、好不珍惜自己，有一天醒了，一心去求和好。
对感受无能的“另一方”来说，这等于是暂时压力解除，所以突然可以想起委曲求全的那方有多好，再把他求回来，委屈的那方心软，然后…..
然后就是无限循环啊啊阿啊啊～～～～～～～
写出这个过程，不是要拿来骂谁，也不是拿来劝世，当然，有时候是要注意自己的能力极限，不要因为太过努力维系这段感情，而没注意自己在感情变得多不像自己、耗损多少精力，（遇到危险情人，需要介绍给他的是咨询师，而不是自己去闹或介绍新对象给他）
事实上，我慢慢发现，如果能在一段感情中做自己，又能体谅地协商一些共同需求，是最好的结果。
所以委屈真能求全吗？
以我数年经验，发现真的不是，而且还会让自己非常怨怼对方，爱也会因而一直耗损，对双方都不是一件好事。
最后，让我用自己血泪而领悟到的一句话，做为这篇文章的结尾：
记得，不要想搞定对方。关系的首要，是搞定你自己。
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